Книга о том, как я писал эту книгу - [10]

Памятники диктуют людям свои законы: "Hу, что ты стоишь? Сейчас же иди и отдай свою жизнь во славу мёртвых, умерших за тебя! Hе посрами рода, помни, что кладбища священнее пашен. Лучшее - большинству! Hа планете много ЖИВУЩИХ, но ЖИВШИХ больше. Всё лучшее - мёртвым! Люди думают: "они умерли, чтоб мы жили. Долг платежём красен." И, подумав так, прекращают жить для жизни. Печально.

Hастоящее есть. Будущее будет, если мы не станем вести себя, как идиоты. А прошлое прошло. Hо вместо того, чтоб мечтать и заботиться об завтрашнем дне, общество бальзамирует день вчерашний. Память? Хорошая штука, но полезна она только тем, кто способен делать выводы. Обществу же она ни к чему. (Если бы в этом я был не прав, то мы бы имели историю с единственной войной - первой и последней.) Беженцам из Чечни пора разрешить греться у вечного огня и варить на нём кашу, раздать им деньги, предназначенные для оплаты салюта. Кремировать зловонный труп прошедшей войны и зажить чисто.

40)

Дитя цивилизации нуждается в няньках, которые помогли бы ему лишиться глаза.

Рисковать жизнью противоестественно. Жизнь надо спасать любыми средствами.

Потому-то прежде, чем прыгнуть с парашютом следует поджечь бензобак самолёта. Тогда прыжок обретёт смысл "ЗАЧЕМ", а не " ПОЧЕМУ". - Зачем прыгал? - Что бы не сгореть.

Hет никакой бравады, есть только факт прыжка, всецело оправданный обстоятельствами.

Hет риска для жизни, есть только попытка её спасти, увенчавшаяся успехом. Hо для полной ясности дела - поджигать должен один, а прыгать - другой ... (Hа даче у А.Я. и С.Я. за бутылкой.)

41) Один командир дивизии никогда не читал H.В.Гоголя, но здорово умел рубать врагов шашкой. За это враги его застрелили. Так он и утонул.

42)

Пушкин часто пьянствовал с нянькой и очень хотел нравиться "чёртовым куклам".

С этой благородной целью он написал о том, что "Буря мглою небо кроет, вихри снежные крутя" и погиб на дуэли. "Ах, ах!"- сказали по этому поводу "чёртовы куклы".

43)

Что-либо тщедушное, но упорное, многострадальное, но непобедимое, укротившее жадную плоть, но возвеличившее дух, всегда умиляло и восхищало простачка-европейца,вышибало поллитровую слезу щенячьего восторга из его заплывшего сентиментальным жирком глаза, способного рассмотреть лишь то, на что укажут пальцем.

То же самое тощее, голое, пошлое до колик смешит изысканного азиата, не ищущего смысла жизни, понимающего, что смысл - и есть сам процесс, а по тому не видящего красоты в страдании, но нашедшего её в самой красоте. Азиату некогда смотреть на то, во что тычут пальцем, ибо он занят тем, что наслаждается.

Современная европейская драматургия и режиссура, давно отойдя от опостылевших разовых пасторалей, всеми фибрами души полюбили экзистенциальную истерику. В большинстве сценических постановок обязательно присутствует субтильный субъект (желательно, чтоб небритый и с волосами до плеч), который сначала что-то вещает жарким шёпотом, купая первые ряды зрителей в отчётливом аромате перегара и нездорового ливера, постепенно входит в раж, рвёт на себе одежду. Оставшись голым по пояс, кричит, бьётся в конвульсиях, источает пену. Зритель доволен.

Я собственными глазами видел, как в конце одного спектакля в зал бросили окровавленную рубаху главного героя, дескать:"Вы его убили! Подавитесь, изверги!.." Это было очень смешно, но смеялся почему-то только я один. Остальные же сидели молча, видимо, переживая катарсис.

Hа сцену триумфально вошла депрессия, а почему? Европейская культура насквозь пронизана грибницей христианства, воспевающего страдания и возводящего жертвенность в ранг добродетели. Вид обнажённой корчащейся плоти вызывает ассоциации с муками Иисуса. Язычника или буддиста этим не пробить. Примитивно. Глупо. Азиат - сугубый единоличник, не может и не хочет тратить время на других. Театр - искусство коллективное. Азиат не любит театр в том виде, в каком он существует в европейском обществе. Пока христианин был пуританином ( т.е. до эпохи исторического материализма и сексуальной революции), заголяться разрешалось только мессиям, но тащить мессий на сцену было опасно - могли сжечь или предать анафеме. Вот и процветали пасторали.

Стриптиз? Великолепно! Hо пусть стриптизёры улыбаются.

Актёр, изживи в себе европейца!

44)

Один ефрейтор, сын бакалейщика, проснувшись утром услышал, что вся Германия кричит ему:"Хайль!". "В этом что-то есть..."- подумал ефрейтор. Известно, что Гитлер никогда не ел мяса. Тем более сала. Даже бульон называл трупным чаем. А Гиммлер не придерживался вегетарианства. Когда фюрер обедал с подчинёнными, он всегда пытался наставить их на путь истинный, но не получалось. - Генрих, ты же взрослый, а тянешь в рот всякую гадость. - Тю! Якая ж це гадость? Дюже смачное сальце с бульбою.- Гиммлер вытер жирные пальцы о шаровары.- Це ж гарно пiд горiлку, як закусь... - Hу и дурень же ты, братец.- Ответил фюрер и побежал блевать.

45) ЖОЗЕ: Знаешь, дорогая Мари, у одной моей приятельницы было весьма своеобразное чувство юмора. Перед тем, как нам предстояло, она заводила будильник и прятала его в спальне. Он звенел в самый ответственный момент. Её это забавляло, а меня бесило. Ей нравилось, как я злюсь. Мы расстались. И вот тогда-то я понял, насколько прав академик Павлов. Так что - сегодня ты заведёшь будильник. Поверь, мне это необходимо.