Клизмой по профессионализму - [13]

Со стены отвалился кусок штукатурки. На улице завыло противоугонное устройство.

- Кто желает в туалет, - разрешил сенсей, откричавшись, - сбегайте.

Человек пять покинуло строй.

"Делай как я" неизгладимо подействовало на Саню. Ощутив на собственной шкуре настоящий "ванцуй!", с полной серьезностью начал осваивать ор. Дома, конечно, не покричишь в свое удовольствие. Может боком выйти. Ходил к транссибирской магистрали, где боевым кличем встречал проходящие в жарком грохоте поезда. Кричал на них так, что казалось, еще маленько и вагоны волной сбросит под откос. Начинал "ванцуй!" с появления электровоза и старался протянуть до последнего вагона. На товарняки не хватало дыхания. Зато с пассажирскими налаживалась обратная связь. Стучали колеса, дрожала земля, Саня, выпучив глаза от ярости, во всю ивановскую распахнув рот, вонзал крик в железнодорожный гром. Пассажиры в окнах крутили пальцами у виска, швыряли бутылками. "Хорошо! - думал Саня. - Значит, берет крик за живое!"

Тем не менее сенсей не уставал повторять всем, Сане в том числе:

- Жидко! Очень жидко! Орать, орать и еще раз орать! - требовал. Освобождайтесь от комплексов.

После наставлений Саню подмывало "освободиться" прямо по пути домой, в троллейбусе. Взять и заванцунить на весь салон. Когда-то в детстве в кинотеатре посреди сеанса ловил себя на желании матюгнуться что есть мочи в притихший зал. Не хулиган был. Примерно учился. Но сидевший внутри бесенок подначивал в темноте киносеанса выкинуть коленце из ряда вон. Чтобы зашумели, закричали, включили свет. Кто? Что? Зачем?

Заорать по-ушистски на весь троллейбус тоже была бы потеха.

Обуреваемый этим желанием ехал однажды Саня с тренировки и представлял реакцию попутчиков на его "ванцуй". Если вдруг среди привычных троллейбусных звуков заорать, как на поезд.

Народу было прилично. Саня стоял на задней площадке. Перед ним сидели бабуля в зеленом пуховичке и девушка в стильной фуражке. Девушка показалась Сане слегка беременной.

"Бабуля может от "ванцуй" окочуриться? - предположил Саня. - А у чуток беременной схватки начнутся".

Впритык стоял килограммов под сто упитанный парень. "Этому слону в ухо заори - в драку полезет", - продолжал рисовать послеванцуевскую картину. При этом старался тяжесть своего тела сосредоточить на левой ноге. На большом пальце правой набил сегодня кровавую мозоль. Палец горел огнем.

"Может не зажить до следующей тренировки", - тоскливо думал Саня.

В этот момент троллейбус резко - нос в землю - затормозил.

Пассажиры, согласно закону физики, продолжая движение по маршруту, повалились вперед. Слона-соседа физика тоже не обошла, падая, сделал шаг в своих лыжеподобных башмаках туда, где ныла Санина мозоль.

- Ванцу-у-у-й! - заорал Саня, принимая на боль слона.

Так не получалось орать ни на один поезд. Жуть по коже. Прямо тигрица в джунглях, идущая на убийцу своих детенышей.

От крика слон-сосед слетел с мозоли и рухнул в проход на задницу. Бабуля в пуховичке выхватила из кармана газовый баллончик.

- Что вы делаете? - завизжала слегка беременная девушка в стильной фуражке.

- Это насильник! - закричала бабуля. - Его по телевизору показывали!

И, защищаясь от изнасилования, надавила на "пуск".

Баллончик оказался левый. Из него вырвалась струя вонючего газа, но не паралитического, наоборот - реанимационного. Слон, хватанув его, очухался от шока и встал на ноги. На Санины тоже.

- Ванцуй! - второй раз заорал Саня.

- Банзай! - по-японски поддержали его с передней площадки.

- Твою мать! - присоединился к иностранцам родной клич.

Двери троллейбуса ни с того ни с сего начали открываться и закрываться на ходу.

- Остановка цирк! - дезинформацией прозвучало из динамика.

- Какой цирк! - завозмущалась бабуля в пуховичке, продолжая выдавливать в сторону Сани баллончиковый газ.

Маршрут этого троллейбуса близко у цирка не пролегал.

- Немазаный - сухой! - раздалось из динамика. - Вот какой!

"Сумасшедший дом на колесах", - испуганно подумал Саня.

- Банзай! - опять заорал впереди какой-то ниндзя.

От чего троллейбус резко затормозил. На этот раз не только нос в землю, но и рога - в стороны. Разорвал пуповину с электростанцией. Бабуля выронила баллончик, а слон-сосед, по закону физики, соскочил с мозоли. Получив свободу, Саня ринулся к выходу. Хотя домой еще ехать и ехать, но "банзай" уже раздавался в середине салона, а сенсей учил: для ушиста понятия "трус презренный" не существует - все зацепки хороши, чтобы увильнуть от драки. А тут ниндзя на рожон с "банзаем" лезет...

На следующей тренировке Саня, мысленно воскресив мозольную ситуацию в троллейбусе, повторил крик.

- Другое дело, - похвалил сенсей. - От данной печки дальше пляши.

- Куда дальше? - Саня считал, что достиг полного совершенства.

- Показать? - открыл рот сенсей.

- Не надо, - втянул голову в плечи Саня.

Глава одиннадцатая

ГЕПАРД

Саня теперь жил под знаком китайского единоборства круглые сутки. Даже в завтрак-обед-ужин не просто жевал - быстрей-быстрей желудок набить, лишь бы не вянькал. Нет, положит картофелину в рот и уговаривает корнеплод: "Стала частью моего разумного существа. Не сопротивляйся, усваивайся полностью, разве хорошо стать дерьмом бесполезным". Тренер советовал ограничивать себя в мясе и в будущем полностью перейти на рис. Саня пока скоромное употреблял. С ним, прожевывая, тоже вел задушевную беседу: "Ты было свиньей, по лужам валялось, об заборы чесалось, а теперь становись мной - хомо сапиенс". Раньше целый день накачивал себя кофе, теперь наотрез отказался от дурной привычки, на чай зеленый переключился. Противный, да кофе и философия ушу несовместимы.