Клан Сопрано (The Sopranos). Жгут! - [9]

* * *

– Тебе лучше – вот, что важно. И ты выглядишь лучше.

– Если хочешь соврать, скажи, что в машине меня ждет шлюха, которая отлижет мне яйца.

* * *

И что, я теперь должен радоваться, что его зовут Джон Кеннеди? Все ирландцы так называли своих детей после того, как его завалили.

* * *

– Пятьдесят штук? Да ты шутишь.

– Он так много говорил о том, что у Мэдоу будут наилучшие из возможных показателей в университете.

– Ага, этот еврей взял ее в заложники.

– Он итальянец.

– Значит, хорошо питается, еврей.

* * *

Я сделаю химию, буду срать кишками, выпадут шесть волосин, что у меня остались, и все равно придется резать?

* * *

Ты принимаешь решение, от которых зависит жизнь или смерть, исходя от фамилии врача.

* * *

– Да, неплохо. Плейстейшен была прямо в номере.

– И это итог поездки в столицу нашей страны?

– Похоже, что да.

* * *

– Он среди ночи пришел ко мне на квартиру и опозорил меня перед Эдрианой.

– О, я слышал, он устроил обыск с раздеванием.

– Я не шучу, Тони. Он отмороженный! Он ее трусы обнюхивал.

* * *

Будь большим мальчиком, обтекай.

* * *

– У меня две задачи: смотреть за чистотой его одежды, и чтобы ужин был на столе.

– Значит, слово «подсобница» подходит больше, чем «сообщница». Извините.

* * *

Вы меня не слушаете! Я сказал, что не возьму с вас денег, потому что я не беру кровавых денег.

* * *

Выглядишь так, будто весь день колодцы рыла. Может, сходим куда-нибудь?

* * *

Будешь так себя вести, кости бросишь в морге!

* * *

У индеек плохо с ориентацией в пространстве. Ехали в Федеримпориум, а попали сюда.

* * *

Если твой противник холерик – раздражай его.

* * *

Начальник на нее косо смотрит, и она звонит мне в три ночи, хочет поговорить о том, как отец смеялся над ней, когда она упала с велосипеда в семь лет.

* * *

– Меня уже пучит с благодарения.

– С благодарения тысяча девятьсот восемьдесят второго года.

* * *

– Сквозняки?

– Духотища как в джунглях Амазонки!

* * *

– А наш дедушка, не работал ни с кем по фамилии Трилло? У которого была лесопилка?

– Мой отец был отменным каменщиком, он в жизни не работал со всяком деревянной херней.

* * *

Вот что значит быть боссом: ведешь корабль как умеешь, иногда все путем, иногда на скалы напарываешься, и радуешься тому, что есть.

* * *

Смерть на очке – это очень унизительно.

* * *

Ну, знаешь, как говорят? Выбирай мечту осторожнее, а вдруг как сбудется.

* * *

– До меня здесь был просто сортир.

– Тебе нужна помощь. Надо отделать под двадцать первый век.

– А не то, что здесь! Как в восемьдесят седьмом.

* * *

Хорош скулить. Делаешь ставку – думай головой, а не жопой.

* * *

– Ты опять какого-нибудь бродягу пригласила?

– А тебе еды жалко?

* * *

– Никакого шампанского! Милосердный господь не велит употреблять алкоголь.

– Разве Иисус не пил вино?

– Это же Иисус, Тон! Как можно сравнивать?

* * *

– Джим Кусамано спортивные машины называет кризисосредневозрастамобиль.

– Много она понимает!

* * *

Только не говори, что ты радовалась, если бы она встречалась с этим Джамалом Гинсбергом, хасидом черномазым. Еле избавились от урода.

* * *

По-твоему было бы лучше, если б она смотрела на фотки банок из под супа, чем была ближе к дому?

* * *

– В пятницу вечером твой сын забрался в школу и совершил акт вандализма в бассейне.

– Какой может быть вандализм в бассейне?

* * *

– Что вот в змеях интересно – они размножаются сами по себе

– В смысле?

– У них есть и мужские и женские половые органы. Поэтому того, кому не доверяешь, называешь змеей. Как можно доверять человеку, который в буквальном смысле может сам себя оттрахать?

– А разве это не пошло от Адама и Евы? Когда змей уговорил укусить яблоко?

– Слышь, змеи трахали сами себя задолго до того как нарисовались Адам с Евой, Ти.

* * *

– Глаза невинные, как у младенца.

– Он может тебя невинно так на тряпки порвать.

– Обычно они могут вести себя агрессивно только напоказ.

– Это потому что они уже закончили беситься, надо повыкобениваться.

* * *

– Моя сестра была буддисткой. Она больная.

– А, ясно, значит и я больная?

* * *

Первая возвышающая истина: жизнь – это страдание. Но Будда проповедовал: с радостью разделяй горести мира.

* * *

Ну жизнь такая, как я понимаю. Иногда хорошо, иногда плохо. Что-то начинается, что-то заканчивается.

* * *

– Зоопарк?

– Угу. Иногда полезно остановиться, занюхать говнишка гориллы. Неплохо быть ближе к природе.

* * *

– Как ты?

– Всех ненавижу.

– Кого?

– Пациентов моих! Все лгут прямо в лицо. В самих говна полно, и никакого внимания к моей работе и к положению, в которое они меня ставят. Ну ненавижу.

– Ну их к черту, увольняйся.

* * *

Утром опять был приступ. Несильный, но чувство было такое, будто в башке имбирный эль.

* * *

Я это называю «нервнорождество».

* * *

Тебе это не кажется слишком примитивным? Его кровь смоет все пятна. Мы ж не пятновыводитель продаем.

* * *

– О, вот и веточка. Не вижу остальных частей дерева.

– Нахер философию.

* * *

– Извини шкипер, больше не повторится. Надеюсь, домой мне не звонили. Я сказал Эндж, что был с вами. Мать моей телки, мы всю ночь были в больнице. Легкий приступ, небольшой удар. Не может двигать левой рукой. Это восстанавливается, но я не ел, не спал…

– Телку отпорол?

– Ага.

* * *

– Сил, что даришь своей телке на Рождество?