Кегельбан для безруких. Запись актов гражданского состояния - [30]

— А мы все дураки безграмотные?! — обиделся жилец, и толпа поддержала его шушуканьем.

— Вы пользуетесь образованием, когда читаете детективы и ценники в магазине. Каждый из вас похож на магнитофон, в который вставили кассету с записью текста, как этот магнитофон усовершенствовать. Он прокрутит кассету хоть тысячу раз, но ни один винт в нем не сдвинется с места. Вот и с вами точно так же. Все вы кондовые дураки, которые не могут совершенствовать сами себя… Ну?.. Чем ответите на мои речи? Не захотелось еще влезть с головой в собственные помойные ведра?

— Обзывается! — сказал жилец.

— Конечно! Это Христос сказал: «Не обзови брата ракой». А я говорю: «Обзывай любого, дальнего и ближнего, матерись и сквернословь, как хочешь…» В словах правды нет… Не найдете ее и в общественных организациях ни письмами, ни анонимками, ибо только глупец станет искать себя снаружи. Мой вам завет: «Работайте чаще! А лучше, знаете что, трудитесь. Труд спасет вас. Но, если увидите, что лень опутывает ваши члены, тогда молитесь». Молитесь же так:

«Дорогая идея коммунистического труда!

Спаси нас от ударных недель и борьбы за урожай, от сонма начальников и персональных пенсионеров.

Не вводи досрочно объекты, но избавь от перевыполнения плана.

Помилуй наше разгильдяйство и пьянство, но прости нам нетрудовые доходы и социальную никчемность.

Дай сил трудиться и наполнить магазины результатами труда.

Направь нас в то общество, где замки будут висеть только на сортирах, и спаси от суда потомков, ибо не ведали, что творили. Аминь».

— Ты давай лучше притчами! — потребовали из толпы. — А как жизнь менять, мы и без тебя знаем.

Сусанин посмотрел по сторонам в поисках материала для притчи и увидел, что у раскрытого окна сидит Сплю с микрофоном, а в соседнем окно стоит Чертоватая в прозрачной комбинации к недвусмысленно улыбается Адаму.

— Некто говорил так: «Моя жена думает, что она — сказка в постели». Сосед же отвечал Некту: «Никакая она не сказка, баба как баба». Некто говорил эдак: «Моя жена сидит на кухне, как принцесса». Сосед же отвечал Некту: «А пироги у нее горелые». Некто говорил разэдак: «Моя жена болеет водобоязнью, сама не моется и мне не стирает». Сосед же отвечал Некту: «И картошка у тебя гнилая, и жена безрукая, и ты безголовый. Иди же к дубу и удавись с горя. Другим урок будет».

— Давай еще про любовь! — потребовала толпа.

— Вы слышали реченное: «Если тебя соблазняет правый глаз — вырви его»? А я говорю: «Если уж правый глаз соблазняет тебя — то посмотри внимательно не правым, а потом отвороти бесстыжие глаза и вообрази, что искусился сполна, что пресытился, что противно. И страсть покинет глаза твои. Ибо такова сила фантазии!..»

— Опять завел шарманку, — сказали в толпе.

— Полезное ли было сказано вам: «Если правая рука соблазняет тебя, отсеки ее»? Нет, люди, не соблазняйтесь руками, не рукоблудствуйте, но делайте ими труд, и так сохраните члены свои в невредимости… Но если увидите все же, что страсть опутывает вас, пойте гимн. Гимн же пойте такой: «Матерь Энеева рода, отрада богов и смертных услада, о, благая Венера…» — и пока Сусанин пел, на плечо к нему сел белый голубь.

— Матерь пресвятая! Сам прилетел! — закричала бабка и стукнулась лбом об асфальт: — Батюшка Сусанин, прости дуру грешную!

— То-то же, маловеры, — сказал Адам.

— Вон куда залетел! А ну, дядь, держи этого засранца. — За спинами толпы стоял молодой человек с велосипедом. — Полдня по району за ним гоняюсь. Сдохнешь теперь в клетке, — пообещал он голубю.

Сусанин расстроился до слез, толпа стушевалась. Вслед за велосипедистом-голубятником на балкон вышла Фрикаделина.

— А ну, слезай, алкаш! — сказала она мужу.

— Я не могу, — ответил Адам.

— Слезай, пока я тебя табуреткой не сшибла.

Фрикаделина, наверное, была колдунья — нога Сусанина сразу вылезла из дупла, а ван дер Югин уронил инструменты в чье-то ведро и сам упал на землю.

— Расскажу вам напоследок еще одну притчу: у Некто была молодая жена, которая все время твердила Некту: «Ты дурак и оболтус, ты ничего не умеешь и не можешь, только пить-жрать в три горла да гадить». Некто от таких слов сильно расстраивался и однажды, лишив себя разума и пришедши к дубу, с горя удавился. И молодую супругу сожгли на поминальном костре вместе с мужем, потому что кормить ее стало некому, а сама она умела только ругаться. Итак, жены, восхваляйте мужей своих пред ними и пред соседками и живите долго!… Впрочем, все это поверхностно и глупо…

Разговор, который затем состоялся в квартире Сусанина, был неприятен Адаму по двум причинам: во-первых, он знал, что его будут ругать; во-вторых, знал дословно. Он даже сам смог бы отругать себя вместо Фрикаделины.

— Сколько можно народ смешить? Ты кто? Директор или шут гороховый? Зачем несешь чушь на всю улицу?

— Скучно, вот и маюсь дурью, — оправдывался Адам. — А что мне еще осталось? — стать посмешищем в собственных глазах.

— Ладно бы на одного тебя пальцем показывали, я-то за что страдаю?.. У-у-у, рожа, так бы и треснула чем-нибудь тяжелым! У всех мужья как мужья, прям картинка: с женами гуляют, в очередях стоят, мастерят что-нибудь на дому. А этот или на кровати целый день валяется, или на дереве сидит! Мечтатель вонючий! Почему помойку нe вынес?