Как я чёрта искушал - [6]

– Нормально?! Значит, какого-то чёрта помиловали, а меня за пару косяков на всю жизнь любви лишили? – Я не на шутку обиделся.

– Чего ты в бутылку сразу полез? И тебя помиловали! – попытался утешить меня этот хмырь. – Если ты сумеешь меня искусить, тебе даруется любовь. Мне же нужно суметь продержаться и не поддаться на твои провокации. И тогда власть Вельзевула надо мной ослабеет.

– А я вот прямо искуситель-суперстар!

– Нет, конечно, не суперстар, но раз меня – лейтенанта армии ада – приставили к тебе, значит, потенциал большой.

– Зашибись! То есть мы с тобой по-любому враги. Если выиграю я, ты отправишься вариться в котле, а если ты – я до конца жизни пролетаю в плане любви.

– Суть ты верно обозначил, но относиться к этому таким резким образом не обязательно. Ты мне, например, теперь тоже не безразличен.

Это что за осада принципов мироздания, господа? Вор должен сидеть в тюрьме, а чёрт должен быть символикой зла! Чёрт хороший? А может, тогда и евреи дворниками станут? И зачем переворачивать всё с ног на голову? Видите ли, скучно ему стало! Какая цаца! Хорошим захотел стать! Прямо чудо света получается…

– С чего начнём? – бодро спросил меня мой компаньон.

– Как зовут тебя, чучело?

– Ещё не знаю. Сейчас в паспорте посмотрим.

Достав из куртки паспорт, он протянул его мне.

– Ха! Борис Адамов! Повезло тебе, старик, особенно с фамилией. Зато имя как звучит! Чёрт Борюня.

Бегло осмотрев первую страницу, экс-искуситель спрятал документ в карман.

– Слушай, а может, по пивку? – предложил я.

– Так это мигом, – обрадовался Борис и потёр ладони. – Тебе какого?

– А что, ты любое можешь достать?

– Из любой страны мира. Раз плюнуть.

Я одобрительно выкатил губу. Теперь у меня и собственный чудотворец есть!

– А давай чешского для разминки!

– Нет, извини, не могу, – вежливый чёрт потускнел вдруг и опустил голову. – Я же теперь не могу творить злодеяния. Если я сейчас раздобуду нам чешского пива, то в каком-нибудь баре или магазине Чехии оно пропадёт. А это воровство, понимаешь?

– Ну ты чёрт! Сначала раззадорил, а потом обломал. Надо было нам с тобой раньше встретиться, когда ты ещё на своём месте был.

– Ага, разбежался! – фыркнул «рогатый». – Если бы мы встретились с тобой, когда я выполнял свои прямые обязанности, твоя жизнь бы была испорчена за считанные дни. Нет, ну пивом бы, конечно, угостил.

– Пошли тогда в магазин. Сегодня я угощаю.

По дороге я спросил его:

– А что ты ещё умеешь делать из необычного?

– Много чего могу. Облик любой могу принять – человека или животного, невидимым могу стать, в пространстве переместиться, очаровать кого угодно. Только теперь это всё мне без надобности. Я хочу жить, как простой человек.

– Тогда вот тебе деньги, простой человек, пиво сам купишь. Привыкай понемножку.

В магазине терять зря время я не стал. Когда продавщица отвернулась спиной к прилавку, чтобы достать бутылки с пивом, а Борис Адамов сосредоточенно начал считать деньги, я шустро спёр лежащий рядышком чупа-чупс и на правах искусителя незаметно сунул его в карман своему подопытному. Оплатив товар и вежливо поблагодарив женщину, чёрт Борюня собрался было выходить. Ты смотри, какой быстрый! Играть так играть!

– Ай-яй-яй, Боренька, разве ж так можно? Хотя бы в магазине постеснялся бы.

Адский дезертир вопросительно уставился на меня.

– Ты о чём это?

– Как о чём? Верни обратно чупа-чупс, который ты украл, или заплати за него, если он тебе нужен.

– Ничего я не украл.

– А ты в карман себе посмотри! Вот лжёт и не краснеет.

Сунув руку в карман, нечистый честно покраснел.

– Это ты украл.

– А вот это уже совсем некрасиво, Боря.

Только я это вымолвил, как понял, что уже сам держу в руке эту самую конфету на палочке. Ой!

– Кто тут что украл? – строгая продавщица вышла из-за прилавка.

– Простите, у меня клептомания, – вдруг покаялся чёрт-искуситель, протягивая женщине чупа-чупс. – Позвольте я ещё и заплачý.

В своей руке я, конечно, уже ничего не обнаружил.

– Спасибо, – потрепал меня по плечу начинающий праведник, когда мы вышли на улицу. – Я устоял перед твоими кознями.

– Да какие это козни! Так, попробовать решил. А ты чуть не скопытился, между прочим.

– Прости. Привычка даёт о себе знать, как безусловный рефлекс, сам еле спохватился.

– Не нравится мне это всё. Получается, чтобы ты был хорошим, мне надо грешить и быть плохим.

– По факту да, но на самом деле всё не так. Являясь на данный момент моим искусителем, тебе будут прощены те дурные поступки, к которым ты будешь прибегать ради меня. Насчёт этого ангел слово дал.

– А-а, ну тогда можно и поискушать. Завтра в церковь пойдём на исповедь-причастие?

– Ты что, изувер?!

– А что такого?

– Как что? Нет, ну допустим, исповедь я ещё пройду. Тебе надо будет сильно постараться, чтобы найти мне батюшку, которого бы я испугался. А причастием ты меня просто убьёшь. Это как для тебя горящего авиационного керосина выпить. Сравнение понятно? Если просто свечки сходить поставить, то я и сам не против, хотя не в каждую церковь войти смогу.

Дожились, братцы! Черти ходят в церковь молиться и свечи ставить!

– Почему не в каждую?

– Если настоятель и основное руководство – люди глубокой веры, нипочём не войду в тот храм. А если силой загонят, лихорадка начнётся, медленно плавиться начну. Но таких церквей в мире очень мало, это я тебе как специалист говорю. Для меня, как для чёрта, церковь – место малоприятное, энергетика всё-таки чужеродная, но брезгливости или отвращения я не испытываю, заходя туда. Один раз я даже уснул на пороге церкви, пока ждал окончания службы и свою жертву. А мы честно пойдём?