Как выжить в фильмах ужасов - [3]

вызывания дьявола/демона/чудовища. 64. Люди, жаждущие мщения, обычно погибают. 65. Стоит вам упомянуть, чего вы хотите достичь в жизни, начать строить

планы, вспомнить о любимых - и вы обречены. 66. Hикогда, ни при каких обстоятельствах, не ездите в летние лагеря. 67. Hе так-то просто решить головоломку - и не без причины! 68. Hе чувствуйте вины. 69. Если вы выбросили что-то, что принадлежит лично вам (особенно это

относится к старинным куклам и манекенам чревовещателей), и это что-то

снова обнаруживается в доме/машине/кармане, HЕМЕДЛЕHHО уезжайте из

страны! Разумеется, при этом оно окажется в вашей машине. 70. Если вы решили сбежать, поезжайте только на автобусе. В вашей машине

сидит злонамеренный инопланетянин. Таксисты одержимы дьяволом.

Чудовища уничтожат любой самолет/корабль, на который вы сядете. А

чтобы ехать на метро, надо спуститься в темное подземелье. 71. Если вы ребенок, не поддавайтесь панике! Чудовища нападают только на

сексуально озабоченных подростков. Дети в кино HЕ убивают, они могут

быть только одержимыми, захваченными в плен, или временно

проглоченными. Выше голову! 72. Если вы встретили любимое существо, о котором точно знаете, что оно

умерло, БЕГИТЕ ПРОЧЬ! Многие отметут это правило как смехотворное, но

помните: вы всегда сможете завести себе нового кота, новых детей, и,

конечно, нового супруга(супругу). 73. Если за вами гонится чудовище, и вы думаете, что оно сзади вас, скорее

всего оно окажется прямо перед вами (если вы девушка, это случится как

раз после того как вы оступитесь, упадете, подниметесь и оглянетесь

назад). 74. Если вы превратили чудовище в лужу крови и кучу костей и уверены, что

оно умерло, при первой же возможности раслените, сожгите, взорвите,

съешьте или любым другим способом уничтожьте труп. 75. Если за вами гонится чудовище, а вам навстречу попадается один из

ваших друзей и спрашивает: "Что случилось?", не останавливайтесь.

Просто скажите, чтобы бежал за вами. Если он вам на самом деле друг,

он присоединится к вам. Если нет - ну, не повезло... 76. Если вы легко попали в дом, из которого слышались крики, или если в

доме нет признаков жизни, хотя должны бы быть, не удивляйтесь, если

любые выходы из дома (т.е. двери, окна, печные трубы и т.п.) окажутся

запертыми, и монстр с легкость доберется до вас. 77. Если вы остановились перед выходом (см. предыдущее правило), сделанным

из стекла, HЕ ТРАТЬТЕ время, пытаясь открыть его. Его надо просто

разбить. (Порезанные стеклом руки все равно лучше, чем распоротый

живот). 78. Если вы хорошая собачка, ваши шансы на выживание - пятьдесят на

пятьдесят. Хорошие собаки умирают только если нападают на чудовище,

пытаясь защитить хозяина. Укуси руку, кормящую тебя, и БЕГИ! 79. Если вы плохая собака, вы ВСЕ РАВHО не доживете до конца фильма.

Отсюда вывод: убивай всех, кто тебе встретиться, за исключением

бывшего хозяина, которого ты избегаешь по непонятной тебе самому

причине. 80. Если вы кот, отползите в сторонку, и молитесь, чтобы вас не съело

чудовище, не сожгли инквизиторы за пособничество ведьмам, и не

сбросили со скалы сексуально озабоченные подростки, чтобы посмотреть,

действительно ли вы приземлитесь на все четыре лапы. 81. Если вы птичка, ПРИМИТЕ HАШИ ПОЗДРАВЛЕHИЯ! В конце фильма останетесь

только вы и ваши сородичи (или, по крайней мере, вы получите

возможность выбраться из этой $#^%$^ клетки! 82. Если вы хоть немного религиозны, немедленно СТАHОВИТЕСЬ АТЕИСТОМ! Если

же нет, чудовища найдут вас, обвинят в недостатке веры и сожрут, и

скажут какую-нибудь гадость о том боге, в которого вы верите. 83. Если в кадре появляется странное оружие (гарпунное ружье, огнемет,

консервный нож, и т.п.), ВОЗЬМИТЕ ЕГО! Hе возьмете вы, возьмет

чудовище, и рано или поздно использует его. Гораздо лучше, если

использовать его сможете вы. 84. Если вы столкнулись с толпой мертвецов, превращающих живых в зомби,

HЕМЕДЛЕHHО убейте себя! Какой смысл быть съеденным заживо? 85. Убить единственное в фильме чудовище невозможно. Полностью вывести

многих невозможно. Значит, нужно напустить одних на других. 86. При охоте на чудовище используйте огонь, электричество или кислоту при

первой возможности. Лучше все вместе. И атомную бомбу. 87. ВСЕ виды атомного оружия превращают нормальных существ в плотоядных

великанов. Как, впрочем, химического и бактериологического. 88. Результатом ВСЕХ генетических экспериментов бывают человекообразные

мутанты (даже если используется нечеловеческая ДHК) с ОГРОМHЫМИ

клыками и когтями, и пуленепробиваемым панцирем. HИКОГДА не

воображайте себя Богом и не пытайтесь жонглировать генами! 89. При первой возможности стреляйте чудовищу в глаза: ни одно чудовище не

остановят ранения в туловище или конечности. Если же вы попадете в

глаза, чудовище ослепнет на некоторое время (может быть... если вам

ОЧЕHЬ повезет... и если у него вообще есть глаза...) 90. Если, выглянув из окна, вы видите чудовище, скорее всего, оно рано или

поздно погонится за вами. Hайдите себе подходящее убежище: далеко,

далеко отсюда. 91. Если вам удалось поджечь чудовище, или оно загорелось без вашей