Как выжить с мужчиной - [9]

6. Эгоизм и сибаритство прямо-таки безграничные.

7. А также всевозможные черты, заимствованные у женщин и каждой нормальной женщине ненавистные, ибо кому же охота сражаться еще и с собственным полом.

Правда, неверность, предрасположенность ко лжи и трусость в мирное время могли и не демонстрировать. Эти мужские черты женщинам хорошо известны с древнейших времен.

Ну и как прикажете испытывать перед такими восхищение и преклонение?!

А может, все дело портит одежда?… В этом вопросе женщины совсем тронулись.

Другой разговор, что время от времени моду диктуют исключительно заядлые антифеминисты. Может, даже извращенцы. Смертельно ненавидя женщин, они исподволь пытаются вызвать к ним отвращение и у других. Должна заметить, это им в значительной степени удалось.

На женщин же явно нашло какое-то затмение. Они пошли навстречу таким модельерам и нарядились в:

1. Мешки из-под картошки.

2. Нечто типа хорошо накачанных автопокрышек.

3. Лохмотья.

(Что касается лохмотьев, они, возможно, оправданы поэтической традицией «Пушистого снега шлейф». Героиня этой песни одета была в лохмотья, из-под которых просвечивало розовое тело, что явно возбуждало барина. Как оно могло быть розовым лютой зимой на трескучем морозе – непонятно. Уместнее была бы желтоватая синюшность, а значит, к поэзии нельзя относиться серьезно.)

4. Колодки, заменяющие обувь.

5. Мужские куртки и свитера, прямо-таки нагло толстящие.

6. Брюки не по фигуре.

7. Комбинезоны, содранные с трактористов.

8. Тряпки, посудные и половые.

9. И тому подобное, невзирая на производимый эффект.

* * *

А кто и когда видел Мерилин Монро или Джину Лоллобриджиду, не говоря уж о мадам де Помпадур, в драных портках для работы в хлеву? А если которая из них и появилась на людях в большом свитере, то только затем, чтобы его тут же снять.

От подобного эффектного приема придется отказаться. Если бы женщинам при каждом брошенном на них мужском взгляде приходилось поспешно сдирать с себя наиболее отвратительные предметы гардероба, то, принимая во внимание количество мужчин, слоняющихся там и сям, жуткое бы на улицах царило оживление. Мало нам, что ли, без того работы?

Женщинам, как известно, присущи женские признаки: красивые бюсты, красивые лица, красивые ноги, красивые волосы. Бюсты в мешках не видны (что имеет свой смысл для особ с легким брачком), лица еще не так давно красили в зеленый и красный цвета (мода на такой макияж, к счастью, прошла, но была, и на нее клюнули те, что поглупее. Может, у них при зеркале плохое освещение?), ноги же утонули в бахилах до середины лодыжки, не говоря уж о брюках, Остались только волосы. Но в этой области мужчины составили нам серьезную конкуренцию, и этим их теперь не удивишь.

Достойное всяческого осуждения сознательное обезображивание с помощью одежды является следствием того факта, что, по сути дела, женщины одеваются не для мужчин, а для женщин.

* * *

На посиделках в бабской компании мы могли бы преспокойненько прийти в домашнем халате и бигуди, да в чем угодно, кого бы нам, казалось, там очаровывать? Ан нет! Мы нарядимся в последний писк моды, прямехонько из Парижа, от того самого извращенца-антифеминиста. Приятельницы позеленеют, каждая заметит, и каждую скрючит. И разве их утешит тот факт, что эта гангрены выглядит в модном одеянии как пугало огородное? Ничего подобного. Они бы тоже хотели так выглядеть.

Разумной женщине плевать на цвет приятельницы. Она, конечно, тоже следует моде, но без излишеств и так, чтобы иметь возможность продемонстрировать свои достоинства. Ведь никогда не известно, а вдруг в сугубо бабскую компанию случайно затешется какой-нибудь мужчина, а его не тряпки интересуют, а их содержимое. И оценит по достоинству. Вот тут-то приятельницы посинеют, что является гораздо более существенным колористическим эффектом, чем пошлая зелень.

Всевозможные драные лохмотья и отвислые портки надежно скрывают дамские прелести. А мужчины, известно, слепые тетери и замечают только то, что им явно и недвусмысленно показывают. И можете быть уверены, ничегошеньки они не увидят, если с первого взгляда их охватит ужас и отвращение.

Тем более удивляет тот факт, что сами они пошли тем же путем. Начали подражать женщинам, быть может, в надежде, что рано или поздно превратятся в слабый пол и ничего уже не будут должны делать, а глупые бабы все им обеспечат на блюдечке с голубой каемочкой. Так обленились, что даже бриться перестали. И теперь, куда ни глянь, всюду в лучшем случае какие-то библейские пророки да волшебники Черноморы, а в худшем – нищие с паперти, Марксы с Энгельсами или просто пещерные человеки. И опять брак логики. Хотят быть молодыми до конца жизни, а этими бородами жутко себя старят. Видать, лень победила благие порывы.

А может, и женщины со специфическими вкусами или с намерением навредить убедили их, что с бородами те выглядят просто неотразимо.

Похоже, забыли старую народную мудрость: волос долог, да ум короток.

Разве что, помимо их воли, наконец-то обнаружилось истинное положение вещей?…

А уж об одежде лучше и не говорить. Прежде шестнадцатилетний юноша со стыда бы сгорел, заставь его надеть расклешенные штанишки в цветочек или горошек до колен. Солидный человек среднего возраста скорее отравился бы, нежели надел пеструю рубашонку, даже на отдыхе, даже в глухом лесу, не говоря уж об общественном месте. И оба были бы абсолютно правы, ибо в вышеназванных предметах гардероба каждый мужчина в возрасте от полутора до ста лет выглядит, скажем откровенно, как полный идиот.