Как выйти замуж (От первого свидания до свадебного кортежа) - [60]
"Моя твоя не понимай!"
Женский репертуар достаточно однообразен, особенно если он применяется в искусстве убеждения партнера. Поэтому будьте осторожны, пользуясь в очередной раз стандартными фразами, советует немецкий психолог Александр Бергер. Ведь все эти «фразочки» способны убить вашу любовь.
Вот восемь предложений, которые не стоит говорить любимому.
1. "Мне нужно серьезно поговорить с тобой о наших отношениях…"
Определенно, после такого заявления ваш партнер все ближайшие вечера предпочтет провести на работе или с друзьями, нежели в вашем обществе. И неудивительно, ведь в то время, как вы произнесете "о наши) отношениях", ему слышится "о тебе". И это в принципе верно, но редко означает для него что-либо хорошее Если же подобный разговор и состоится, то партнер будет сознательно блокировать любую критику в свой адрес. Поэтому, желая все-таки выяснить отношения разговор надо бы начать иначе. Хотя бы так: "Мне кажется, наша совместная жизнь теперь не так хороша как прежде. Что ты думаешь по этому поводу?" Измените всего одно предложение, и мужчина не будет чувствовать себя вынужденным защищаться.
2. "Если бы ты меня действительно любил, ты бы…»
Ваша попытка добиться чего-либо от партнера гарантированно провалится, если он отнесется к вашем замечанию как к шутке, недоразумению или даже провокации. Так что у него не возникнет и тени сомнений, что надо бы изменить свое поведение. Если же ваши слова будут восприняты им всерьез, он придет к выводу, что, похоже, ему никогда не удастся удовлетворить ваши требования. Тогда и возникнет закономерный вопрос: есть ли смысл в ваших дальнейших отношениях? Ведь ему-то кажется, что он действительно старается сделать вас счастливой.
3. "Посмотри на своего друга. Вот настоящий пример…"
Конечно, вашему партнеру невероятно приятно, что вам по душе его друг. Но чем чаще этот «идеал» вы станете использовать как икону, тем хуже. Ваши воспитательные призывы вряд ли принесут желаемый результат, ибо однажды в нем проснется уязвленное самолюбие, и он бросит вам с ходу: "Ну и иди к своему прекрасному!.." Поэтому лучше откажитесь от любого сравнения своего партнера не в его пользу.
4. "Ты всегда делаешь, как хочешь, и никогда, как я прошу".
Этой фразой женщина сигнализирует, что партнер, по ее мнению, вообще ничего не делает из того, о чем она его просит. Вы боитесь открыто высказаться? Но ведь мужчина часто даже не догадывается о мыслях своей возлюбленной и вынужден защищаться от ее высказываний с «всегда» и «никогда» длинными тирадами. Поэтому, желая достичь конкретного результата, забудьте о критике. Сделайте лучше разумное позитивное предложение. Например, вместо "Ты вечно разбрасываешь свое грязное белье по квартире" скажите: "Клади, пожалуйста, его сразу в таз".
5. "Ты не мог бы быть ко мне более внимательным в постели?"
В борьбе с грязным бельем разговор начистоту творит настоящие чудеса. Если же речь идет о сексе, ваши слова должны быть менее прямолинейными. Помните: многие мужчины черпают уверенность из успеха в интимных делах. И самое безобидное предложение с точки зрения женщины для мужчины может означать: "Она намекает, что я в постели — пустышка".
Намного эффективнее подчеркнуть, что интимная жизнь доставляет вам особенное удовольствие. Не заостряйте внимание на его ошибках. Похвалите вашего возлюбленного, и он будет готов для вас на все.
6. "Я такая толстая (тощая)…"
Конечно, в качестве ответа женщины ожидают от возлюбленного опровержения: "Ах нет, сокровище, ты прекрасно выглядишь". Но помните: мужчины не любят женского нытья по поводу недостатков фигуры. Кроме того, упоминание о недостатках привлекает именно к ним внимание. Свои проблемы лучше обсудите с косметичкой, приятельницей или зеркалом в ванной.
7. "Цветы? Ты хочешь задобрить меня? Что произошло?"
Разве не вы во всеуслышание жаловались, что ваш партнер так редко дарит вам цветы? Так вот — он услышал ваши пожелания! Проглотите недоверие и порадуйтесь его вниманию. Ведь за букетом цветов не обязательно кроется какой-то проступок.
8. "С тобой бесполезно говорить…"
Вы безапелляционно заявляете, что он никогда не слушает вас и вообще не способен понимать. Что ему остается делать? Действительно, нечего. Дайте «немому» слово. Исключите из своего репертуара подобные предложения — убийцы хороших отношений.
К сердцу прижмет — к черту пошлет?
Итак, вы собрались выйти замуж. Может быть, отправитесь в ЗАГС, может, предпочтете венчаться или же просто поселитесь вместе без всяких лишних условностей — в любом случае имеется в виду, что вы избрали себе единственного и неповторимого спутника жизни. Любите вы его безумно, готовы быть с ним вместе всю жизнь и твердо уверены, что никогда, ни за что и ни при каких обстоятельствах не променяете его на кого бы то ни было… А он вас? Неужели вам ни разу не приходила в голову мысль: "А вдруг он мне изменит?!"
Почему это для вас так важно — уже другой разговор. Для начала же мы хотим предложить вам самой кое-что узнать о вашем избраннике: будет ваш спутник хранить вам верность или нет?
Конечно, предсказать определенное будущее каких-либо отношений в самом их начале не так-то просто. Бывает, самые раскрепощенные, на взгляд стороннего наблюдателя, отношения сопровождаются полной откровенностью супругов и безграничным доверием друг к другу, а внешне идеальная пара хранит порой в тайне друг от друга длинный список "хождений налево". Тем не менее некоторые черты личности вашего избранника позволяют предположить, способен ли он хранить интимную верность.
Что заставляет миллионы поклонников сериала с нетерпением ждать новые серии саги, в которой хорошие парни никогда не побеждают, а наградой за честь и подвиг частенько служит смерть? Может быть, мы пытаемся угадать в героях себя? В этой книге эксперты-психологи и по совместительству фанаты «Игры престолов» исследуют мотивации героев, их отношения, психические расстройства и травмы и объясняют, как все это влияет на их поступки и судьбы. Взгляните на знакомых персонажей с новой точки зрения, попробуйте глубже их понять, и любимая история (а возможно, ваша собственная жизнь) заиграет новыми красками.
В этой книге профессиональный психолог МЧС Лариса Пыжьянова, принимавшая участие в ликвидации последствий самых громких чрезвычайных ситуаций последних лет, делится своим неоценимым опытом. На примерах из практики она рассказывает, как работают специалисты на чрезвычайных ситуациях, что происходит с человеком, когда он сталкивается с утратой или смертью, и как можно использовать это знание. Здесь нет готового ответа на вопрос: что сказать человеку, у которого случилось горе? Потому что нет универсальных слов, как нет одинаковых людей.
Эта книга – духовное путешествие автора и поиски ответов на вечные вопросы. В чем состоит природа божественного первоначала Вселенной? Есть ли у мироздания смысл и как смертному понять его? В чем предназначение человека? Перед вами итоги долгих поисков, вдохновленных духовными потребностями и интеллектуальной жаждой автора. «Формула Бога» – тот случай, когда сам путь к знанию, важнее точки назначения. В формате PDF A4 сохранён издательский дизайн.
Жизнь как есть — аморфна, хаотична, суетлива. Форму и предметность придаем ей мы, когда рассказываем истории. Истории это то, что мы берем из жизни и преподносим друг другу в качестве досужих разговоров, газетных статей, книг, фильмов и пр. Это оформленный кусочек жизни, вынутый из жизненного потока и помещенный в рамку. Как только мы начинаем говорить, с рождения и до смерти, мы только тем и занимаемся, что рассказываем друг другу истории. Рассказываем их постоянно, везде и всегда. Жизнь покрыта историями как рыба чешуей.
Каждый день мир подкидывает нам новые поводы для тревог. Мы узнаем о финансовом кризисе из новостей, читаем гневный e-mail от начальника, опаздываем в аэропорт из-за пробок или вспоминаем о незакрытом кредите. В таких ситуациях злость, страх и отчаяние (и даже истерика) – вполне закономерны, не так ли? Но у Сары Найт, анти-гуру и автора бестселлера «Магический пофигизм», другое мнение. Вместо того чтобы тратить время, силы и деньги на негативные чувства, ознакомьтесь с ее суперэффективным методом «Без паники»: он поможет определить, с чем вы способны справиться, а с чем стоит просто смириться (и забить!)
Michael Kahn. Between Therapist and Client: The New Relationship (1991)Санкт-Петербург, 1997. ISBN 5-88925-013-2Рекомендовано в качестве учебного пособия для дополнительного образования Министерством образования Российской ФедерацииВозможно, наиболее важным аспектом психотерапевтического процесса является взаимоотношение между психотерапевтом и клиентом, или пациентом. В течение многих лет два основных психотерапевтических направления в значительной степени не могли прийти к согласию относительно природы искомых взаимоотношений.Гуманистическая психология опиралась, главным образом, на сердечность и эмпатию, в то время как психоаналитики сохраняли нейтральное отстраненное отношение.