Как выйти замуж (От первого свидания до свадебного кортежа) - [44]
Способ третий. Давление родственников
Пожилой ковбой приводит к врачу молодого:
— Доктор, помогите моему зятю: я прострелил ему ногу!
— Зачем же вы стреляли в собственного зятя?!
— А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем!
В последнее время, когда сила стала достаточно веским аргументом, приходится слышать от дам, особенно юных: "Он не хочет на мне жениться, но ничего, папа с ним поговорит!" Конечно, если папа (или брат, или дядя, или другой родственник) «поговорит» с незадачливым женихом, тот, как ожидается, может пойти на брак. Но и здесь, как говорится, возможны варианты.
Напуганный и шантажируемый мужчина может и сбежать (иногда прихватив ваше имущество). У него вполне могут оказаться и свои родственники или друзья, которые выступят в его защиту; это может перетечь в откровенную резню, участники которой вообще забудут, с чего, собственно, все началось; кстати, может достаться и той женщине, которая все это спровоцировала. И даже если в результате он женится, может потом в отместку постараться, чтобы супруге семейная жизнь медом не казалась… Особенно если покровителей не будет рядом. И даже в том случае, когда вы будете жить рядом со своим папой или другими защитниками и ваш супруг не сможет выместить на вас всю досаду и злость за то, что вы его все-таки изнасиловали, — он будет вас бояться. Не спешите радоваться: в девяноста девяти процентах из ста страх перед женой провоцирует у мужчин алкогольную зависимость. Иначе говоря, ваш муж, пытаясь уйти от такой «счастливой» безысходной жизни, станет горьким пьяницей. Если вам все это нравится — можете пользоваться и этим методом…
Вообще, давление никогда не приводило ни к чему хорошему. Поэтому, если ваш друг не торопится с вами в ЗАГС, остается выбрать: либо ждите, что он все-таки соберется сделать вам предложение, либо поговорите с ним откровенно, либо без лишних разговоров смените друга, либо потрудитесь, чтобы он наконец сам сбежал. Все зависит от того, какого результата вы хотите добиться. Помните одно: отрицательными методами добиться положительных результатов невозможно!
КАК НЕ ОШИБИТЬСЯ В ВЫБОРЕ ПАРТНЕРА
Вы начали встречаться с мужчиной. По каким признакам определить, сможет ли он стать подходящим мужем для вас? Как узнать, действительно ли он тот единственный? Как определить, что он вас любит? Проведите с ним ненавязчивое «интервью» о роли мужа, прежде чем самой предстать в роли жены.
Это интервью должно быть частью ваших обычных разговоров. Начните его как можно раньше! Конечно, ваши встречи — не допросы с пристрастием, но лучше разумно использовать время, чтобы определить, что же он представляет собой на самом деле.
Кстати, такие вопросы доставят вам обоим удовольствие во время свиданий. В ваших разговорах не будет характерных пауз, и вам не придется ломать голову, стремясь сказать что-то необычное и впечатляющее. Это поможет вам чувствовать себя более раскрепощенной, а он получит возможность поделиться с вами своими мыслями. Прежде чем по-настоящему полюбить мужчину, неплохо бы узнать его. Прочная любовь основывается на знаниях, а не на предположениях и пожеланиях. Ваша любовь будет настоящей, если «знать» и «любить».
Польза от ваших бесед
Самый большой дефицит для вас — это время. Если будете послушно следовать традиционным «правилам» свиданий и сосредоточитесь на развлечениях типа фильмов, спектаклей и вечеров, а не на мужчинах, с которыми встречаетесь, то вам понадобится не одна жизнь, чтобы найти того, кто вам нужен.
Не разменивайтесь
Это небольшое удовольствие, да еще и потеря времени, так что лучше предоставлять мужчинам возможность рассказывать о себе. Пробирайтесь сквозь дебри, расспрашивая мужчин, с которыми встречаетесь, чтобы они максимально открылись вам, и вы сможете быстро избавиться от неподходящих.
Выбрав мужчину, который вам по душе, вдохновите его на дальнейший разговор. Пусть его собственные слова помогут ему влюбиться в вас (подробнее об искусстве такого разговора мы поговорим позже).
Когда вы достигнете определенного мастерства в проведении таких бесед, ваш избранник может и не ощущать, что его «допрашивают», но, даже если он это поймет, все равно будет продолжать рассказывать о себе.
Мужчины любят говорить о себе.
К вам будут стремиться многие мужчины, если поймут, что вы хорошая слушательница.
Приемы проведения таких интервью помогут вам узнать достоинства и недостатки мужчин. Любой мужчина с огромным желанием расскажет вам о своих достоинствах, с меньшей охотой — о недостатках, но немного терпения и настойчивости, и вы узнаете обо всем. Затем, сделав предварительный выбор, продолжайте внимательно слушать его, получая информацию, необходимую для действенной похвалы и критики, для того, чтобы завоевать его любовь, заслужить уважение и показать ему, что вы для него — самая подходящая пара.
Что надо знать о нем
В процессе «интервью» вы много узнаете о мужчине и поймете, как он себя оценивает, каковы его индивидуальные особенности, как к нему относятся окружающие люди, в какой мере он воспринимает похвалу и критику, насколько гордится своими достижениями.
В этой книге профессиональный психолог МЧС Лариса Пыжьянова, принимавшая участие в ликвидации последствий самых громких чрезвычайных ситуаций последних лет, делится своим неоценимым опытом. На примерах из практики она рассказывает, как работают специалисты на чрезвычайных ситуациях, что происходит с человеком, когда он сталкивается с утратой или смертью, и как можно использовать это знание. Здесь нет готового ответа на вопрос: что сказать человеку, у которого случилось горе? Потому что нет универсальных слов, как нет одинаковых людей.
Эта книга – духовное путешествие автора и поиски ответов на вечные вопросы. В чем состоит природа божественного первоначала Вселенной? Есть ли у мироздания смысл и как смертному понять его? В чем предназначение человека? Перед вами итоги долгих поисков, вдохновленных духовными потребностями и интеллектуальной жаждой автора. «Формула Бога» – тот случай, когда сам путь к знанию, важнее точки назначения. В формате PDF A4 сохранён издательский дизайн.
Вы боитесь оживленных мест? Или, может, публичных выступлений? Страдаете от одышки и ком в горле не дает нормально разговаривать? Скорее всего, практикум «Панические атаки и где они обитают» не случайно оказался в ваших руках. Тревожность – очень распространенная психологическая проблема, которая часто сопровождается приступами паники. Но знали ли вы, что многие страдают не из-за самих приступов, а из-за страха повторения неприятных ощущений – и не дай бог в неподходящем месте в неподходящее время! Этот практикум поможет выявить симптомы паники и ослабить их.
Жизнь как есть — аморфна, хаотична, суетлива. Форму и предметность придаем ей мы, когда рассказываем истории. Истории это то, что мы берем из жизни и преподносим друг другу в качестве досужих разговоров, газетных статей, книг, фильмов и пр. Это оформленный кусочек жизни, вынутый из жизненного потока и помещенный в рамку. Как только мы начинаем говорить, с рождения и до смерти, мы только тем и занимаемся, что рассказываем друг другу истории. Рассказываем их постоянно, везде и всегда. Жизнь покрыта историями как рыба чешуей.
Каждый день мир подкидывает нам новые поводы для тревог. Мы узнаем о финансовом кризисе из новостей, читаем гневный e-mail от начальника, опаздываем в аэропорт из-за пробок или вспоминаем о незакрытом кредите. В таких ситуациях злость, страх и отчаяние (и даже истерика) – вполне закономерны, не так ли? Но у Сары Найт, анти-гуру и автора бестселлера «Магический пофигизм», другое мнение. Вместо того чтобы тратить время, силы и деньги на негативные чувства, ознакомьтесь с ее суперэффективным методом «Без паники»: он поможет определить, с чем вы способны справиться, а с чем стоит просто смириться (и забить!)
Michael Kahn. Between Therapist and Client: The New Relationship (1991)Санкт-Петербург, 1997. ISBN 5-88925-013-2Рекомендовано в качестве учебного пособия для дополнительного образования Министерством образования Российской ФедерацииВозможно, наиболее важным аспектом психотерапевтического процесса является взаимоотношение между психотерапевтом и клиентом, или пациентом. В течение многих лет два основных психотерапевтических направления в значительной степени не могли прийти к согласию относительно природы искомых взаимоотношений.Гуманистическая психология опиралась, главным образом, на сердечность и эмпатию, в то время как психоаналитики сохраняли нейтральное отстраненное отношение.