Как-то раз хохол, грузин, еврей и чукча - [2]

К ней подходит грузин и говорит:

– Дэвушка, а дэвушка, а ты раком стать не хочешь?

* * *

Жена грузина спрашивает своего красавца-мужа:

– Дорогой, помнишь несколько месяцев назад ты говорил, что едешь к другу на море, чтобы половить форель? Сегодня одна из форелей звонила и сказала, что ты стал отцом.

* * *

К грузину, жарящему шашлык, подходит покупатель и говорит:

– Шашлык?

– Шашлык.

– Свежий?

– Свежий-свежий, еще вчера ходил – лаял.

* * *

Охотник-грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит:

– Принеси, да!

Собака принесла палку в зубах. Грузин берет палку и снова бросает:

– Принеси, да!

Собака снова принесла палку в зубах. Грузин опять бросает палку:

– Принеси, да!

Собака:

– Достал, да!

* * *

Грузин впервые решил пойти на охоту, а для начала зашел на птичий базар:

– Мужчина, продай сокола.

– Это не сокол, а кукушка.

– Продай сокола.

– Забирай.

Отправился грузин на охоту, выпустил птицу, она вспорхнула, села на ель:

– Ку-ку, ку-ку.

– Какой, какой, самый большой выбирай.

* * *

Разговаривают два грузина:

– Видел, дэвушка мене улыбнулась?

– Да я когда тэбя первый раз увидел, чуть со смеху не умер.

* * *

Разговаривает девушка с грузином:

– Я свою честь потеряла стоя, значит, я – стоящая!

– А я потерял свою честь на мешке с изюмом, значит, я – изюмительный!

* * *

Два грузина скучают в баре. Один говорит другому:

– Эх, женщин хочется.

– Так у тэбя же жена есть?

– Ну, Вано, ты бы еще мать вспомнил.

* * *

Жена темпераментного грузина попрекает мужа:

– Вот ты, как приходишь домой, ужинаешь и сразу командуешь: в койку! Нет, чтобы поговорить о прекрасном, об искусстве...

На следующий день муж приходит домой, поел и спрашивает жену:

– Дорогая, а ты читала Рафаэля?

– Нет.

– Тогда в койку!

* * *

У одной женщины не было детей, одна подруга посоветовала ей обратиться к одному старому врачу-грузину, который делает детей искусственно. Женщина пошла кэтому врачу, заходит в кабинет, видит – сидит жгучий брюнет – грузин, а на столе возле него – разные пробирки и мензурки.

– Доктор, – говорит женщина, – я хочу, чтобы у меня был мальчик.

Доктор посмотрел на пациентку, взял в руку стакан и налил в него содержимое одной мензурки.

– Будэт тэбэ мальчик.

– Доктор, но я хочу, чтобы у него были голубые-голубые глаза.

– Будэт тэбэ мальчик с голубыми глазами, – говорит доктор и наливает в стакан содержимое другой мензурки.

– Хочу, чтобы он был ласковый-преласковый.

– Будэт ласковый, – и в ход пошла третья мензурка.

Женщина выпивает из стакана, засыпает и медленно падает на кушетку. Доктор-грузин начинает раздеваться и приговаривает:

– Понимаешь, мальчик ей нужен, с голубыми глазами, ласковый... Какой получится, такой и получится.

* * *

В ресторане богатый грузин подзывает официанта и говорит:

– Слушай, сделай мне торт большой такой, красивий, чтоби с цвэтами бил, да?

– Что-нибудь написать?

– Да. Дорогому Гоги.

– Вам его в коробку уложить?

– Вот глупый, я его здесь съем.

* * *

Посетитель долго изучал меню в ресторане. Потом подозвал официанта и говорит:

– Мне одну порцию авхледиани.

– Но это невозможно.

– Почему?

– Потому что Авхледиани – это фамилия нашего директора-грузина.

* * *

В грузинской школе учительница объясняет детям:

– Дети запомните, вилька и тарелька пишется без мягкого знака, а сол и фасол – с мягким знаком.

* * *

Едет девушка в одном купе с молодым грузином, он хочет безумно с ней познакомиться, но не знает – как. Но решается с ней заговорить:

– Дэвушка, а какими качествами должен обладать ваш идеал мужчины?

– Он должен быть смелым, как индеец, умным, как еврей, и щедрым, как американец.

– Позвольте представиться: Кикабидзе Джек Иосифович Орлиный Глаз.

* * *

Учительница в грузинской школе:

– Скажи, Вано, что такое ос?

– Ос – большой мух.

– Нет, Вано, ос – это вокруг чего вертится земля, а большой мух – это шмел.

* * *

Едут в одном купе грузин и молодая девушка. Грузин страстно желает познакомится.

– Дэвушка, чего ты молчишь?

– Хочу и молчу.

– Вот странная, хочет – и молчит.

* * *

Грузин едет в поезде со своей крикливой женой, которая постоянно ругает его на грузинском языке, потому что русского не знает. Русский попутчик не выдержал и говорит:

– Слушай, и как ты только все это терпишь? Знаешь, отвези ее в Москву, там новую клинику открыли, где операции на мозг делают, может, там чем помогут за 1000 долларов.

– Зачем в Москву? Какая операция? Я ее в Ростов везу, там мне за 1000 рублей пристрелить обещали.

* * *

У купе, перед тем как лечь спать, пассажир-еврей спрашивает пассажира-грузина:

– Вы храпите ночью?

– Почему только ночью, я и днем храплю.

* * *

Два грузина едут в поезде. Закрылись в купе и пьют за здоровье то одного, то другого, то третьего... Допились до того, что и пить уже не за кого. Тогда один из них говорит:

– Выпьем за то, чтобы наши дети поезда не боялись!

* * *

В купе едут три грузина, пьют вино и громко распевают грузинские песни. В купе входит русский пассажир и спрашивает:

– Господа, вы не будете возражать, если я не буду с вами пить и петь?

* * *

В одном купе едут немка и грузин. Спутнице стало скучно, и она решила завести разговор:

– Шпрехен зи дойч?

– Конэшно, буду, дорогая, зачэм спрашиваешь?