Как-то раз хохол, грузин, еврей и чукча - [10]

Мужики начали усиленно вспоминать трудные слова. Грузин говорит:

– Мое слово: капуста.

Компьютер переводит:

– Деньги.

Казнили грузина. Русский говорит:

– Штука.

Компьютер долго думал, но все-таки перевел:

– Тысяча.

Казнили русского. Настала очередь армянина. Он сказал:

– До фига.

Компьютер думал целый час и вдруг как взорвется! Не смог перевести это слово. Инопланетяне выполнили свое обещание и отпустили армянина. Через некоторое время снова прилетают, находят его и говорят:

– Ну и задал ты нам задачку: все компьютеры повзрывались от твоего слова. Что же оно все-таки означает?

Армянин подумал и сказал:

– Вы видели, какой длинной может быть железная дорога? Вот когда вы пройдете столько, что скажете: «Ну ее на фиг», – так и знайте, что это половина «до фига».

* * *

Армянин идет по городу, видит: вокруг красивые девушки. Идет дальше и вдруг остановился рядом с одной обворожительной дамой. Смотрит на нее, смотрит, особенно на верхнюю часть туловища. Женщина застеснялась, покраснела, но все-таки решила достойно выйти из подобной ситуации. Она спросила:

– Мужчина, вам нравится моя золотая цепочка и крестик в виде самолетика?

– Нравится! И цепочка, и самолетик, но особенно – аэродром!!!

* * *

Отец-армянин учит своего сына, как правильно строить дом. Сын внимательно слушает, а потом спрашивает:

– Скажи, отец, а что делать, если окажется, что мне нечем крыть крышу?

– А ты будь похитрее, например накрой кепкой, только хвостиком вверх.

– А почему?

– Ну ты же знаешь, что громоотвод в наших краях никогда не был лишним.

* * *

Студент-армянин приезжает домой на каникулы и с порога радостным голосом говорит родителям:

– Мама и отец, у меня появилась девочка.

– Да? Она учится с тобой?

– Да что вы. Ей всего одна неделька.

* * *

Армянин пришел на выставку в музей. Ходит, смотрит, все так интересно, но только очень хочется курить. Он подходит к экскурсоводу и вежливо спрашивает:

– Скажите, уважаемая, а здесь можно курить?

– Ну что вы? Это же музей.

Армянин идет дальше. Смотрит, а на полу валяется целая гора окурков. Он снова подходит к экскурсоводу и говорит:

– Вы же сказали, что здесь не курят. Так откуда же появились эти окурки?

– Они появились от тех, кто не спрашивал разрешения.

* * *

Один старый армянин тяжело заболел и решил, что пришло время отправиться на тот свет. Он позвал к себе врача и говорит:

– Перед смертью мне хотелось бы знать, от чего я умираю?

Доктор начал осматривать пациента.

– Ну что же, дорогой, дышишь ты хорошо, сердце работает как у молодого ...

– Вот и прекрасно, появлюсь там совершенно здоровым.

* * *

Два друга армянина пошли служить в армию, и стали они парашютистами. Наступил первый день учений. Сначала выпрыгнул один, следом за ним второй. Первый летит и кричит:

– Тофи, помоги, у меня парашют не раскрывается.

– Не переживай, дорогой, это же только учения.

* * *

Один армянин спрашивает у другого:

– Дорогой, скажи, ты не знаешь, что нужно сделать, для того чтобы научить девушку плавать?

– О, будь осторожен, дорогой. Ты должен нежно обнять ее за талию, взять ее руки в свои...

– Да ты что? Буду я столько времени возиться со своей сестрой.

– А, ну тогда все очень просто: берешь лодку, сажаешь ее туда, гребешь на середину реки и выбрасываешь ее из лодки в воду.

* * *

Жена говорит своему мужу-армянину, который только что завел новую любовницу:

– Дорогой, я знаю, ты думал, что случилось ужасное, когда я не вернулась домой с работы.

– Да, я так и знал, что ты когда-нибудь все-таки вернешься.

* * *

Служит молодой армянин в армии. Подходит к нему командир и спрашивает:

– Скажи, дорогой, о чем ты думаешь, когда смотришь на эту кучу кирпича?

– О женщинах.

– А о чем ты думаешь, когда смотришь на это небо?

– О женщинах.

– А о чем ты думаешь, когда смотришь на меня?

– О женщинах.

– Но почему?

– Потому что я всегда о них думаю.

* * *

Встречаются два друга-армянина. Один спрашивает:

– Скажи, дорогой, ты любишь животных: кошечек, собачек?

– Да, нет, я к ним равнодушен, потому что я вегетарианец.

* * *

Армянин идет по базару. Видит: стоит бабка, продает пирожки.

– Бабуля, с чем пирожки?

– С яйцами, сынок.

– Э, а еще старый человек.

* * *

По дороге идет грустный-прегрустный армянин. Ему навстречу идет молодая женщина. Она спрашивает:

– Мужчина, почему вы такой грустный?

– Дэвочку хачу.

– Не грустите, пойдемте со мной, я девочка.

– А как тебя зовут?

– Наташа.

– Ну, пойдем.

Вернулся армянин от нее разочарованный. Идет дальше. Снова ему встретилась женщина, которую тоже звали Наташа. И снова все повторилось. Армянин идет убитый горем. Вдруг ему навстречу прыгает маленькая девочка. Армянин улыбнулся ребенку и спросил:

– Дэвочка, как тебя зовут?

– Наташа.

– Как? Такая маленькая и уже Наташа!!!

* * *

Армянин попал под суд. На суде его спрашивают:

– Подсудимый, скажите, почему вы убили невинного таксиста?

– А что же с ним было делать, если он мне сразу счетчик включил?

* * *

У одного богатого армянина была красавица-дочь. Знал отец, что пришла пора отдавать ее замуж, но очень уж не хотелось расставаться с таким сокровищем. Вот и решил армянин поставить женихам невыполнимое условие:

– Вы должны разрубить платье на моей дочери, не причинив ей ни малейшего вреда. Иначе я вас казню.