Как строить себя и свою семью - [8]

Чувствовать себя не на высоте — это не то же самое, что чувствовать свою низкую самоценность. По сути второе из этих чувств означает, что вы испытываете какие-то нежелательные переживания и стараетесь вести себя так, словно их вовсе нет. Нужно иметь достаточно высокую самооценку, чтобы принять переживания неуспеха.

Важно также напомнить, что люди с высокой самооценкой тоже могут чувствовать себя не на высоте. Однако из-за этого они не считают себя безнадежными и не делают вид, что ничего такого не чувствуют. Они также не перекладывают свои переживания на других. Вполне естественно время от времени чувствовать себя не в лучшей форме. Это очень большая разница — обманываете ли вы себя, утверждая, что все в порядке, или признаете, что бывают нелегкие времена, с которыми вам необходимо справиться. Хотелось бы обратить ваше внимание на этот процесс преодоления трудностей.

Чувствовать себя не на высоте и не признаваться в этом — значит обманывать себя и других. Отрицая таким образом свои чувства, вы начинаете недооценивать и самих себя. Все остальное, что происходит с нами, часто является следствием такого отношения к себе. До тех пор пока это только отношение, давайте попробуем поменять его.

А теперь на минуту расслабьтесь. Закройте глаза, сосредоточьтесь на своих ощущениях. Что вы чувствуете? Что произошло с вами или что происходит в эту минуту? Как вы реагируете на то, что происходит? Что вы чувствуете по поводу вашей реакции? Если вы чувствуете себя скованно, расслабьте ваше тело и проследите за своим дыханием. Теперь откройте глаза. Вы должны ощутить в себе силы.

Это простое упражнение поможет вам почувствовать себя более уверенно: в течение нескольких мгновений вы можете изменить свое состояние. Это придаст устойчивость вашей позиции и сделает более ясным сознание.

А теперь пригласите членов вашей семьи поучаствовать в другом упражнении. Выберите себе партнера и расскажите друг другу о своих чувствах («Сейчас я почувствовал себя немного напуганным, скованным, растерянным, счастливым» и т. п.). Выслушав, каждый просто благодарит другого, не давая никаких оценок.

Теперь вы услышали о чувствах каждого, значит, вы лучше узнали своего партнера.

Старайтесь как можно чаще делать это упражнение с теми людьми, кому вы доверяете.

А теперь расскажите друг другу о том, что помогает вам чувствовать себя на высоте, а что, напротив, снижает веру в себя. В результате перед вами могут открыться новые перспективы в отношениях с людьми, с которыми вы жили все эти годы. Вы почувствуете, как стали чуть ближе друг другу. Более реалистично посмотрите на себя и своих родных. Закончив это упражнение, позвольте себе рассказать о том, что с вами сейчас произошло.

Ребенок входит в мир без прошлого, без каких-либо представлений о том, как себя вести, без критериев самооценки. Он вынужден ориентироваться на опыт окружающих его людей, на те оценки, которые они дают ему как личности. За первые пять или шесть лет он формирует свою самооценку почти исключительно на основе информации. Которую получает в семье. Потом он идет в школу и на него начинают влиять и другие факторы, однако роль семьи по-прежнему остается очень важной. Внешние факторы, как правило, подкрепляют высокую или низкую самооценку, которую ребенок приобрел дома: уверенный в себе подросток справляется с любыми неудачами и в школе, и среди домашних; ребенок с низкой самооценкой, несмотря на все свои удачи, постоянно терзается сомнениями. Для него достаточно одной маленькой промашки, чтобы зачеркнуть все предыдущие успехи.

Каждое слово, мимика, жест, интонация, тембр и громкость голоса, прикосновение и действия родителей несут ребенку сообщения о его самоценности. Увы, большинство родителей даже не осознают, какой именно смысл содержится в этих посланиях своему ребенку. Например, трехлетний ребенок преподносит своей маме букет цветов, а мама берет букет со словами: «Где же ты их взял?» При этом ее улыбка, голос, интонация говорят: «Какие замечательные цветы ты мне принес! Где же растут такие прелестные цветы?» Такое материнское послание повышает самооценку ребенка. Но ситуация может сложиться иначе. Мама скажет: «Как мило!» А потом добавит: «Ты случайно не сорвал эти цветы в саду у нашей соседки?» Ребенок поймет, что его считают способным совершить не вполне достойный поступок. Естественно, подобное высказывание вряд ли будет содействовать формированию высокой самооценки малыша.

Какую именно самооценку у детей и взрослых формирует ваша семья, вы сможете узнать из следующего небольшого эксперимента.

Вечером, когда вся семья соберется за ужином, постарайтесь почувствовать, что происходит с вами, когда к вам обращаются другие члены семьи. Конечно же, будет много реплик, которые не вызовут у вас никакой реакции. Однако, может быть, к вашему удивлению, вы заметите, что даже такая просьба, как «Передай, пожалуйста, картошку!», — вызовет у вас чувство собственной ценности или приниженности в зависимости от тона, выражения лица собеседника. А также от того, в какое время она была произнесена. Может быть, вы сами что-то собирались сказать и вас перебили, выразив этим полное равнодушие к вашим намерениям.