Как пожениться и не развестись через пару месяцев. Пособие для молодожёнов - [2]
У Сергея состоялся серьёзный разговор с любимой о роли её матери в их будущей семье. Елена сказала, что у мамы непростой характер, но она не намерена игнорировать её в своей семейной жизни. Сергеем было принято непростое решение разойтись. Прав он был или не прав – покажет время, но осторожность и внимательность в такой ситуации ещё никому не помешали.
Самым важным во всей этой истории стало то, что молодой человек уже до свадьбы начал обсуждать со своей избранницей будущую семью. Мало кто подобным занимается, а ведь это один из главных факторов успешной супружеской жизни – умение открыто обо всём разговаривать, ведь без этого ты не узнаешь ничего о человеке, с которым собираешься связать свою жизнь.
Думай о своей будущей семье. Представляй, какой ты её видишь. Обязательно анализируй ошибки своих родителей, особенно если у них произошёл разрыв. Готовься к семейным отношениям и внимательно изучай не только свою любимую, но и всех тех, от кого в дальнейшем будет зависеть ваше семейное благополучие, – её род, ведь одарённость, таланты, черты характера, отношение к семейным ценностям и прочее закладываются там, в её ближайшем окружении.
Если она выросла в дружной и открытой атмосфере, где в тяжёлой ситуации все встают друг за друга горой и привыкли быть друг для друга плечом и опорой, где ценности и интересы твои и её родственников переплетаются, а семья для неё – это «семь Я», тогда тебе повезло и ты просто счастливчик!
Но возможно, что ситуация сложится прямо противоположным образом, и при малейшей проблеме она прямиком побежит туда, где её ценят и любят и где ей всегда будет предложено привычное крыло для спасения от семейных невзгод, и тогда ты никогда не увидишь ни её, ни своего ребёнка – и такое бывает…
Поэтому разговаривай и проверяй! Смотри и наблюдай, как она себя ведёт в сложных ситуациях, как выходит из конфликтов – самостоятельно или используя советы значимых для неё лиц: родственников, подруг и т. п. Из этого можно сделать примерный вывод, кто перед тобой и какова ставка, которая делается на тебя по жизни.
Пример из жизни
Марии было 35 лет, Егору – 37. Она работала в банке, а он, кандидат физико‑математических наук, трудился в одной из столичных консалтинговых фирм. Оба были москвичами. Они встретились и полюбили друг друга. Через полгода подали заявление в ЗАГС. Родился ребёнок, и молодая мама полностью изменилась. Егора встречала с работы вечно недовольная жена, которая ничего не успевала: ни приготовить ужин, ни постирать, ни погладить… Он не мог понять: где та нежная и понимающая? Где та заботливая и умная? Где она?! Взаимное раздражение накапливалось до тех пор, пока не переросло в открытую вражду, за которой последовал развод. Сын остался без отца… Мария всё сделала для того, чтобы они никогда больше не встретились, и вернулась к своим любящим и понимающим родителям, в своё гнёздышко, где от неё никто никогда и ничего не требовал…
Вот так бывает: вроде и люди взрослые, но общались не о том и смотрели в разные стороны, поэтому и цели у них были совершенно разными!
Спрашивай! Не стесняйся задавать вопросы! Слушай, как она рассуждает! Понимаю, что это скучно, понимаю, что под этот щебет можно заснуть, но пусть будет лучше как в том анекдоте, когда встречаются два друга и один другого спрашивает:
– Привет! Как отдохнул? Ты со своей подругой хоть разговаривал о чём‑то?
– Ты не поверишь: у неё даже язык загорел!..
Пусть она говорит, высказывается, рассказывает, делится, откровенничает, а ты слушай и делай вывод, зачем она с тобой.
Глава 2. Стоит ли перестраивать партнёра под себя?
Одесса. Жена говорит лежащему на диване мужу:
– Сема, ты таки хочешь кофе?
– Да!
– Так встань и свари!
– Тогда нет.
– Так лежи и не ври!
Как часто, переживая букетно‑конфетный период свиданий, мы готовы на всё, чтобы угодить партнёру. Я специально не употребляю слово «любимому», поскольку это не всегда так, а напротив, чаще речь заходит о встречах с просто понравившимся или очень нужным по той или иной причине человеком. И вот мы начинаем изображать из себя того, кем на самом деле не являемся: жмот – щедрого, лентяй – расторопного, грязнуля – чистоплотного и т. д., и т.?п. Но время идёт, и уже через пару месяцев можно наблюдать изменения в поведении и настроении партнёра. Сильнее всего это заметно тем, кто начинает жить вместе и общаться с человеком каждый день.
Для многих это становится неприятным сюрпризом, особенно если вы поторопились и успели «испачкать» паспорт штампом о браке, а тем более если невеста беременна или уже родила и при этом совершенно не умеет и не желает ни ухаживать за ребёнком, ни убираться, ни следить за собой. Последнее для очень многих мужчин является главным страхом – жирная и неухоженная женщина в доме!
Как предугадать подобную метаморфозу? Можно ли повлиять на сложившуюся ситуацию? Конечно, можно!
Прежде всего обрати внимание на её семью: в каких условиях росла твоя избранница, к чему привыкла? Роли тут не играет ни достаток в семье, ни наличие образования. Это вопрос или привычки, или воспитания, или личных качеств, присущих конкретному человеку. В любом случае это корректируется. Правда, в случае привычки медленнее, поскольку если девушка не привыкла убираться, то норма чистоты и порядка у неё будет та, которая сформировалась в её семье или в том месте, где она воспитывалась.
Если скандалы стали нормой общения со второй половиной, пора что-то менять. Мишель Броди, психолог с двадцатилетним стажем, выделила 12 типов семейных конфликтов – из-за денег, секса, родственников, совместных праздников и т. д. Автор книги описывает механизм каждого из них и предлагает простую технологию их разрешения. А чтобы в пылу скандала рекомендации доктора Броуди не вылетели из головы, все они проиллюстрированы забавными комиксами.
Семья – это школа любви. Еще ее можно сравнить с прииском, на котором золотоискатели старательно ищут жилу, отсеивая все лишнее. Мы тоже отбрасываем «пустую породу» – наши недостатки, придирки, обиды. Золото – это любовь, которую супругам предстоит открыть в себе и своей второй половинке. Пройдет немало времени, пока два разных, но любящих друг друга человека по-настоящему притрутся друг к другу, но результат того стоит! А сам труд по созиданию семейных отношений окупится в итоге стократно и станет залогом крепкой семьи.
Почему новоиспеченные отцы не просыпаются ночью, когда ребенок плачет, почему упорно не замечают разбросанные по квартире игрушки и стараются «раствориться в тумане», когда приходит время менять подгузник? Почему молодые мамы обвиняют своих мужей в том, что те не помогают с детьми, а когда мужья делают попытку помочь, отодвигают их в сторону? Почему после рабочего дня мужчины нередко отправляются прямиком на диван, а женщины заступают на вторую смену?Журналистка и писательница Дженси Данн устала задавать себе эти вопросы и постоянно ссориться с мужем.
Книга о менструации? Зачем? Затем, что на протяжении веков люди привыкли брезгливо морщиться при малейшем упоминании об этой естественной функции женского организма – а это неправильно. Затем, что мы еще слишком мало знаем о том, что такое менструация, – даже с чисто биологической точки зрения. Затем, что наше невежество в этой области часто приводит к серьезным заболеваниям, а женщины упорно молчат о своих проблемах, убежденные, что говорить об «этом» стыдно. Затем, что большинство девочек-подростков, которым никогда не объясняли, что это такое, растут со страхом и отвращением к собственному телу. Затем, что реклама, кино и массмедиа приучают нас как угодно изворачиваться, но не произносить слово «менструация». Это табу пора отправить на свалку истории.
Когда на смену любви и близости приходят неудовлетворенность, ссоры и охлаждение, страдают оба партнера. Эмоционально-фокусированная терапия позволит всем желающим разобраться в запутанном клубке эмоций и восстановить доверительные и близкие отношения. Автор Сью Джонсон популярно излагает принципы разработанной ею методики, а реальные истории и практическая часть помогут применить их к собственным отношениям. На русском языке публикуется впервые.
Казалось бы, что общего у любви и математики? Автор книги, профессор математики Лондонского университета Ханна Фрай, убедительно доказывает: математические формулы вполне способны рассказать нам что-то новое о любви и отношениях. Пусть наши чувства хаотичны и с трудом поддаются анализу, но ведь математика давно научилась работать с хаосом – идет ли речь о поведении элементарных частиц или демографических проблемах. Как бы причудливы и изменчивы ни были законы любви, математика в состоянии не только описать их, но и предложить ряд практических идей – от теории флирта и оптимального алгоритма поведения на вечеринке до прогнозирования числа гостей на свадьбе и даже их рассадки за столом.