Как понять, что настало время расстаться - [3]

• Через пять лет две трети мужчин начинают считать, что их жизнь после развода стала лучше, чем была до этого (по данным Джудит Валлерстайн).

• Два ведущих американских социолога, Фрэнк Ферстенбург и Эндрю Черлин, в своей книге «Разделенные семьи» пишут, что через два года после развода родителей более двух третей из опрошенных пятнадцати тысяч детей сохранили прежние оценки в школе или улучшили их в сравнении с показателями до расставания родителей.

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ НЕСЧАСТЛИВЫЙ БРАК

Глава 1

ОПРЕДЕЛЕНИЕ НЕСЧАСТЛИВОГО БРАКА

ШАГ 1. ОСОЗНАЙТЕ, НАСКОЛЬКО НЕСЧАСТЛИВ ВАШ БРАК И ВЫ САМИ

Многие несчастливые супруги в течение долгих лет убеждают себя в том, что их брак ничем не отличается от любого другого. Они утешают себя: «Все иногда ссорятся», «Совершенно нормально, что секс после стольких лет становится менее приятным и интересным», «Все дети иногда получают двойки», «Брак моих родителей тоже не сахар», «Мама всегда говорила, что не нужно ожидать слишком многого». Как же понять, что вы не просто утешаете себя, но уже обманываете? И что поиски оправданий – не более чем способ тянуть время, когда вы попусту тратите один драгоценный год за другим?

В браке можно выделить девять сфер, в которых супруги должны достичь соглашения друг с другом. В 80-е годы их выявили семейные психологи Джеймс П. Питерсон и Николас Зилл. Вот эти сферы.

• Деньги (основной источник разногласий в браке).

• Родительские обязанности.

• Секс.

• Отношения с родными и друзьями.

• Религия.

• Домашние обязанности и гендерные роли.

• Употребление алкоголя и наркотиков.

• Свободное время.

• Карьера и проблемы, связанные с работой.

...

Если вы не можете достичь взаимопонимания в трех или более сферах из этих девяти, ваш брак можно считать высококонфликтным, или несчастливым.

Если в вашем браке конфликты возникают только в одной или двух сферах, его можно считать здоровым и относительно низкоконфликтным, хотя между вами время от времени вспыхивают ссоры. В таком браке большинство ссор обычно разрешается ко взаимному удовлетворению обоих партнеров. Если вы не можете достичь взаимопонимания в трех или более сферах из этих девяти, ваш брак можно считать высококонфликтным, или несчастливым.

Высококонфликтный брак еще не означает, что партнеры открыто ссорятся. У большинства пар после того, как ряд конфликтов не нашел разрешения, подобные ситуации обсуждаются редко, а то и не обсуждаются вовсе. Ситуация загоняется вглубь. Супруги начинают отдаляться друг от друга, скрывать свои негативные эмоции и молчаливо или открыто ненавидеть друг друга. Ни о каком взаимном уважении речи идти не может.

Когда мы обсуждали с Лизой брак ее родителей, то поняли, что у этих людей две сферы разногласий: отношения с родственниками и обращение с деньгами. Лиза вспоминает свое детство:

– Недели не проходило, чтобы отец не говорил матери, как он ненавидит ее младшую сестру. Надо сказать, что та женщина ужасно относилась к моей матери, но мама все же ее любила. Мне казалось, что мама справедливо обвиняла отца в неспособности заработать приличные деньги. Он был дома только по воскресеньям, потому что работал шесть дней в неделю и по ночам. Я всегда нервничала при приближении воскресенья. Я знала, что родители обязательно поссорятся, а их ссоры часто перерастали в настоящие скандалы. Я боялась, что они убьют друг друга. Вообще-то я симпатизировала матери – может быть, потому, что сама была девочкой. Я все больше и больше отдалялась от отца. Я выросла, воспринимая мужчин как врагов. Хотя мои родители до сих пор живут вместе, сама я уже дважды развелась. Конфликты не разрешились Ваши отношения могут и не доходить до таких крайностей, как у родителей Лизы. Может быть, ваши разногласия угасают, когда кто-то из вас прекращает спор или говорит: «Делай как хочешь». Важно другое – меняется ли что-то в ваших разногласиях? Не получается ли так, что вы с партнером год за годом ссоритесь из-за одних и тех же важных проблем? Не происходит ли такого, что каждый из вас выходит из конфликта с твердой убежденностью в собственной правоте и неправоте другого? Способны ли вы воспринимать точку зрения друг друга?

...

Сопереживания и сочувствия больше нет. Вы даже начинаете отрицать тот факт, что у супруга тоже есть чувства. Вам кажется, что вы общаетесь с каменной стеной.

Сочувствия больше нет

В несчастливом браке люди неспособны или не хотят признать ценности и позицию партнера. Они теряют взаимное уважение, в них нарастает гнев, и они отдаляются друг от друга. Если это происходит с вами снова и снова из-за разногласий в разных сферах, брак более не делает вас достаточно счастливым. Мы не говорим о некоем идеальном счастье. Мы говорим о «достаточно счастливом» состоянии. Если вы читаете эту книгу, наверняка вас мучает главный вопрос: «Достаточно ли счастлив мой брак?»

Стив рассказал нам, что каждый месяц со страхом вскрывает счета по кредитной карте. Один вид этих конвертов на столе заставляет его покрываться холодным потом. У Стива хорошая работа. Они с женой Эллен живут в престижном пригороде, у них двое детей-школьников. Они женаты уже пятнадцать лет, и постоянно ссорятся из-за того, что Эллен слишком много тратит. С точки зрения супруги, ее расходы вполне оправданы: одежда для детей, новые светильники в спальню, платье для отпуска, визиты к ветеринару с собакой, покупка продуктов. Стив же считает, что ей не стоит покупать детям одежду в самых дорогих магазинах, потому что они все равно из нее скоро вырастут. Ей не обязательно покупать в супермаркете самое дорогое мясо, тратить сотни долларов на платья и целые дни проводить в торговых центрах. Он постоянно твердит жене, что деньги достаются ему нелегко. Стив хочет, чтобы Эллен пошла работать, но все бесполезно. Каждый месяц он получает заоблачные счета по кредитным картам. По крайней мере, ему так кажется.