Как пережить расставание с любимым человеком - [10]

Что порождает этот холод? Очень часто – то, что мы не умеем высказывать свои чувства и из-за этого теряем контакт друг с другом. Мы не владеем культурой общения с близкими людьми – детьми, родителями, друзьями, любимыми. Но этому не так сложно научиться! Если тебе что-то не понравилось в поведении близкого человека, не бойся это высказывать, не копи в себе неприязнь. Выбери подходящий момент – и выскажи те чувства, которые лишают тебя душевного комфорта.

Вместо этого чаще всего мы раздражаемся в подобной ситуации: «Ты такой, плохой! Ты не умеешь себя вести! Ты не думаешь обо мне!» Или терпим, копим обиды в себе, ждем, когда плотина прорвется взрывом негатива. Мы так ведем себя потому, что не доверяем человеку, не надеемся на понимание.

Мы вообще привыкли чаще говорить о том, что мы думаем, чем о том, что мы чувствуем. Это отдаляет людей друг от друга. А между самыми близкими людьми должно быть такое доверие, чтобы мы не боялись говорить о своих чувствах. В искренности проявляется доверие. Мы не должны бояться сказать друг другу: «Мне очень неприятно оттого, что ты так поступил по отношению ко мне». Нужно уметь деликатно, без раздражения сказать: «Мне больно!»

Очень часто другой человек просто не догадывается, что нам больно. И когда мы говорим о своих переживаниях, включается механизм сочувствия, и человек идет нам навстречу. Он думал, что ты сильный и можно нагружать на тебя еще и еще; а тут начинает понимать, что ты слабый, и учится думать о твоих чувствах. А ты, в свою очередь, убеждаешься в том, что ему можно доверять: ты скажешь о своих чувствах – он поверит и прислушается. При этом близкие люди делаются еще ближе. Когда вы делитесь сокровенным, вы начинаете лучше понимать другу друга, столкновения возникают всё реже и реже, вы становитесь родными. Вы становитесь сильнее, вы вместе растёте.

Я тоже не сразу научилась говорить о своих чувствах с членами своей семьи. Однажды вычитала у кого-то из преподобных, что нужно при каждой обиде говорить «прости». И когда мне было неприятно, я, как попугай, повторяла: «Прости!», «Прости!» Но этот преподобный писал о монашеской жизни! Сейчас я могу сказать о том, что мне не понравилось. А как же! Это же мои близкие! И точно так же я могу выдержать какой-то эмоциональный всплеск с их стороны. Я понимаю, что их эмоции вызваны не плохим отношением ко мне, а что-то у них, может быть, болит, что-то случилось, что-то тревожит. Они знают, что мне можно сказать абсолютно все! И даже, может быть, кого-то обругать. Раньше я позволяла себе морализаторствовать в этой ситуации: «Как ты можешь так говорить о человеке, это нехорошо!» И разговор не клеился. А сейчас я понимаю, что человеку нужно просто выплеснуть то, что на душе. И кто ему еще поможет в этом, если не самые близкие люди?

Если мы хотим сказать близкому человеку, что он в чем-то не прав, лучше сделать это тогда, когда он уже успокоится. Тогда наши слова возымеют большее действие. Если ты достигаешь с человеком понимания, то и он будет тебя понимать и разделит с тобой твои ценности и убеждения. Он никогда не забудет, что в момент, когда он был на пике своей слабости, когда ему было плохо, ты его понял и поддержал.

Так поддерживается единение между любящими людьми, и никакое охлаждение не достигает степени трещины или раскола.

«Чтобы любить, нужно быть взрослым». Психолог Ирина Карпенко

Подлинная любовь не может уйти. И поэтому любовь не ВОЗВРАЩАЕТСЯ. Она может ПРИЙТИ к тебе, но только в одном случае – если ты сможешь повзрослеть.

Повзрослеть – это значит научиться побеждать свою гордыню, запредельную жалость к себе, обожествление самого себя. А иногда и чрезмерное принижение самого себя, когда мы не умеем дурной части «я» близкого человека сказать «нет», чтобы помочь ему измениться.

Я думаю, что любить могут только взрослые люди. Чтобы стать взрослым, каждому из нас нужно трудиться над собой. Трудиться вместе с другими людьми, и близкими, и дальними, и дома, и с соседями, и на работе, и в трамвае, и на улице. Это ежедневный труд над собой, над тем, что ты несешь другим людям. Беда современного мира в том, что мы очень эгоистичны, как избалованные дети («чтобы было как я хочу»), и поэтому многие из нас не встречают любовь в своей жизни. Вот, мы идем по тропинке, а любовь рядом, где-то за поворотом, но мы до неё не доходим. И так проживаем жизнь.

Мне нравится определение известного психолога Юнга, который назвал браки, совершенные не вполне взрослыми людьми, по увлечению, «комплиментарными». Это значит, что люди совпали своими проблемами, своими невзрослыми устройствами и зацепились за них, как крючочками. Например, женщина, для которой важно с мужчиной быть матерью, находит себе мужчину, которому хочется быть сыном. Они создают семью. Это не любовь, и это большая беда и для них, и для их детей.

Среди моих клиентов есть люди, с которыми мы вместе долго, в течение 2–3 лет, постепенно учились строить близкие человеческие отношения, так важные для их жизни. Впервые человек приходил ко мне одинокий, растерянный, не верящий в то, что у него в жизни когда-то может быть счастье. Проходило несколько лет, и этот человек строил удивительно счастливые отношения с другим. Отношения настолько глубокие, тонкие, доверительные, что слеза наворачивается, когда слышишь о них. Думаешь, Боже мой, как же счастлив этот человек! И насколько счастливым он сумел сделать другого! Люди перестают бояться будущего, недоверия, потери, болезни потому, что их жизнь осветила настоящая взаимная любовь.