Как пережить расставание - [4]
Разрыв отношений очень болезнен еще и потому, что среди людей бытует много мифов о любви и взаимоотношениях, о том, какими «полагается быть» любви и браку, которые уже не являются отражением реальности. Наши представления о любви больше не совпадают с тем, что происходит в мире, и наступивший конец взаимоотношений противоречит нашим глубинным убеждениям. Я называю эти старомодные представления устаревшими мифами любви.
Самый главный и вероятно самый мощный миф о любви состоит в том, что любовь приходит навеки; коль скоро мы вступили в любовный союз, он продлится всю нашу жизнь. Клятва, даваемая при вступлении в брак: «Пока смерть не разлучит нас» является публичным отражением этого мифа. Мы не говорим: «Я буду любить тебя, пока мне будет с тобой хорошо» или «Я буду любить тебя, пока не полюблю другого человека». Мы обещаем: «Я буду любить тебя вечно», «Мы будем вместе, пока один из нас не умрет». Мы верим в то, что партнер, которого мы выбрали, останется с нами на всю жизнь.
Именно эта исходная посылка делает разрыв столь тяжелым. Разрывая союз, мы отрицаем миф о вечной любви; мы нарушаем базовую посылку о том, что наши взаимоотношения продлятся всю жизнь. Выходит, наши взаимоотношения не вечны, это просто эпизод в нашей жизни.
Поскольку почти все мы верим в миф о любви, которая длится вечно, неудивительно, что при разрыве отношений мы начинаем думать: «Должно быть, я ни на что не гожусь; наверняка все дело во мне. Я создавал(а) эти взаимоотношения, веря в то, что они будут длиться вечно, но вот они оказались на грани разрыва. Не может быть, чтобы представление о вечной любви было ложным, а значит мой союз рушится по моей вине». Мы проводим невообразимо много времени в самокопании и самобичевании, потому что не можем даже представить себе, что вечной любви не бывает. Но это так. Вряд ли существует хоть один человек, не переживший развода или разрыва любовных отношений. Правда заключается в том, что любые взаимоотношения когда-нибудь приходят к концу. Давно пора отказаться от мифа о вечной любви, и тогда развод или разрыв уже не приведут к столь значительному кризису в самооценке.
Еще один архаичный миф состоит в том, что любовь всепоглощающа. Вступая во взаимоотношения с кем-либо, мы полагаем, что кроме этого человека, нам уже ничего в жизни не нужно, что можно жить исключительно друг другом и друг для друга. Другими словами, мы считаем, что это единственный человек, с которым мы отныне будем ходить в кино, на званые вечера, в церковь, вести разговоры о том, что произошло за день на работе и почему у нас плохое настроение, который будет знать все наши проблемы и которому мы сможем доверить все свои тайны или сомнения.
Вступая в брак или иной любовный союз, мы не говорим себе: «В браке я собираюсь удовлетворить свои сексуальные потребности, с мужем я буду ходить на званые вечера, а интеллектуальные разговоры буду вести со своей подружкой Салли и ходить на культурные мероприятия со своим другом Стэном». Завязывая длительные отношения, мы, как правило, предполагаем, что любимый человек сможет заменить нам весь или почти весь мир. Мы ожидаем, что сможем удовлетворять в браке или интимном союзе 95 % всех потребностей, а остальные 5 % — ну, о них можно просто забыть.
Мы полагаем, что наш избранник станет для нас источником дружеских отношений и развлечений, интеллектуальным и эмоциональным партнером, даст нам физический комфорт и сексуальное удовлетворение, что он или она станет для нас… всем. Мы рассматриваем свой союз как исключительный источник всего, что только может предложить жизнь, и строим жизнь в соответствии с этими ожиданиями. Мы начинаем с того, что поворачиваемся лицом к любимым, ограничивая общение с другими людьми. Во всех своих потребностях мы все больше и больше полагаемся на наших партнеров, пока они не превращаются для нас в центр вселенной.
Именно потому, что мы придаем такой исключительный и всеохватный смысл своим любовным отношениям, мы и ощущаем такое опустошение, когда они приходят к концу. На простейшем уровне: С кем мы пойдем на вечеринку в пятницу? Как мы будем удовлетворять свои потребности: в задушевных разговорах, сексе, в товарищеских отношениях? На кого нам теперь опереться в жизни? Кто заменит нам человека, который один заменял нам весь мир и с которым мы оказались неразрывно связаны?
Все наши желания и потребности, которые с любовью и готовностью выполнял единственный человек, с которым мы были связаны теснее всех в этом мире, теперь больше не удовлетворяются. Мы оказываемся охвачены не только ощущением одиночества, перед нами встает необходимость учиться жить самостоятельно и удовлетворять свои жизненные потребности иным образом.
По горькой иронии мифы о вечной и всепоглощающей любви возникли в то время, когда средний срок жизни человека был вдвое короче, чем сегодня. В те дни, когда человек, вступая в брак, обещал: «Я буду любить тебя вечно», эта вечность могла продлиться два года или десять лет, но редко когда достигала 40, 50 или 60 лет брака, которые возможны в наши дни. Но даже в прошлом у людей бывало много супружеских или любовных союзов. Люди заключали брак и с легкостью произносили «пока смерть не разлучит нас», поскольку такое часто случалось в действительности, смерть одного из супругов клала конец союзу, и вдова или вдовец искали нового союза. Взаимоотношения приходили к концу не по внутренним причинам, а в результате внешних обстоятельств. Не было необходимости задаваться вопросами вроде: «Может быть, я плохой человек?», «Не я ли причина того, что мой союз распался?», «Что я сделал(а) не так?», потому что обычная причина распада союза — смерть — не оставляла других виноватых.
В монографии представлен аналитический обзор современной литературы, отражающий основные научные подходы к изучению родственников больных с аддиктивными расстройствами. В работе описываются особенности личностного и семейного функционирования различных категорий родственников больных, страдающих героиновой наркоманией, в сопоставлении с показателями их сверстников из нормативной выборки. Нормативная группа включала практически здоровых лиц, не имеющих выраженных нарушений социальной адаптации. Среди членов семьи нормативной группы отсутствовали лица, страдающие наркотической зависимостью, выраженными нервно-психическими или тяжелыми хроническими соматическими заболеваниями. Описан характер семейной и личностной дисфункциональности родственников наркозависимых, в частности, среди показателей семейного функционирования особое внимание уделено таким, как: нарушение семейного климата и уровня организации семьи, снижение показателей семейной социокультурной ориентации.
Название этой книги говорит само за себя — «Как стать успешной стервой, которой все завидуют». Замечали ли вы, что «серую мышку» никто никогда стервой не назовет? А если женщина, наоборот, активно борется за «место под солнцем» и за свой «кусочек счастья» — пожалуйста, готов ярлык: стерва. Может быть, это слово имеет позитивный смысл?Автор полагает, что это безусловно так. Ведь основные черты характера стервы — самостоятельность, прагматичность, высокая адаптивность и беспощадность к себе. Стерва принимает важные решения сама, не перекладывая ответственность на чужие плечи.
Тебе не позволяли хотеть самому? Ты все время жил чужой волей, и поэтому ты сейчас уже не хочешь ничего? Ты разучился хотеть? Боишься выбирать и тебе уже проще жить, как все, и тихо все это ненавидеть?.. Но есть другое предложение: начинать жить снова, потому что сегодня – это не жизнь, а жить все равно хочется, и жизнь стоит того, чтобы ее прожить полной грудью, со всей скоростью! Начинается такая жизнь непросто. Она начинается с детства, а детство – с игры в «Хочу» и «Не хочу». И протестов против того, что «Надо».Эта книга о том, как научиться видеть завтра и сделать свою жизнь радостной!
Арнольд и Эми Минделл — создатели одной из самых многообещающих на Западе школ психологии и психотерарапии — школы процессуальной работы. Это книга — подробное описание одного из практических семинаров, который они провели в институте Эсален в Калифорнии, является лучшим из имеющихся руководств по всему набору методов процессуальной работы."Жил в одном древнем американском племени дурак, наделенный дурацкой мудростью, которого прозвали «перевернутый». И все он делал не так. К примеру, конь его скакал правильно, а он сидел на нем задом наперед.
«Деньги — это энергия, которая движет миром…» Известный американский семейный терапевт Клу Маданес и ее брат — экономист Клаудио Маданес — заставляют нас задуматься о том, какую роль в семейных конфликтах могут играть деньги.Кто из нас не сталкивался с денежными проблемами? Но они — лишь верхушка айсберга, под которой скрыты иные, глубинные процессы. Эта книга о любви и зависти, о жалости и злобе, о доброте и власти.Ярко, увлекательно и открыто в ней идет разговор на тему, затрагивать которую по традиции считалось неприличным.
Соционическое знание дает конкретные рекомендации, как произвести впечатление и строить отношения с каждым из 16 типов мужчин. Соционика избавит вас от необходимости прибегать к методу ненаучного тыка в надежде, что хоть какое-нибудь из ваших достоинств случайно впечатлит и не напугает при этом вашего партнера.