Как научиться понимать своего ребенка - [22]

Правило № 25

Многие подростки от рождения обладают уникальной способностью наслаждаться любовью безусловно. То есть независимо от того, насколько она взаимна, перспективна и т.д.

Помню себя в двенадцать лет. Я влюбилась в одного популярного мальчика и, хотя он тогда даже не смотрел в мою сторону, я была абсолютно довольна жизнью. Ощущение влюбленности само по себе достаточно приятно: тебе хочется хорошо выглядеть, много шутить и смеяться, энергия бурлит, и кажется, что ты можешь свернуть горы. Лучшее, что могут сделать для своего влюбленного ребенка родители, – взять с него пример и начать наслаждаться любовью безусловно, независимо от того, сколько внимания вам уделяет ваша половинка, на какие жертвы она ради вас идет и т.д. Худшее, что могут сделать родители, – заразить подростка своими негативными установками и испортить ему все удовольствие от первых чувств.

Как часто я наблюдала следующую картину: девочка приходит домой, счастливая и окрыленная, рассказывает матери о том, что мальчик, который ей нравился, пригласил ее погулять, и сегодня они были вместе в парке. Что же делает мать? Вместо того чтобы порадоваться за дочь, поздравить ее с успехом на личном фронте, она начинает «спускать с небес на землю»:

– А почему он не подарил тебе цветов? Видно, из небогатой семьи… А встречаться лучше с перспективным женихом, за которого можно будет потом замуж выйти. Зачем тратить время на необеспеченных? Ах, он обеспеченный? А цветы все равно не подарил? Значит, жадный. Бросай его! А почему он тебя домой не проводил? Почему не зашел и не представился нам с твоим отцом? Наверное, у него несерьезные планы на твой счет! Так, поматросит и бросит. А ты нам через девять месяцев принесешь в подоле…

И так далее. Конечно, все родители разные. Кто-то мягче, кто-то жестче. Но в одном они схожи: все родители так или иначе пытаются предостеречь своих детей. Взрослым при этом кажется, что они «делятся опытом», «предостерегают», «учат жизни», а на самом деле они просто невольно программируют своих детей на последующие любовные неудачи.

При этом родители руководствуются собственными страхами. Например:

□ ребенка обидят, предадут, ему разобьют сердце, и он будет страдать;

□ ребенка будут принуждать к тому, к чему он еще не готов, например к интимной близости;

□ ребенок, опрометчиво проигнорировав средства контрацепции, станет несовершеннолетним родителем;

□ любовь вскружит ребенку голову, и он «наделает глупостей», например, забросит учебу.

Ни в коем случае не пытайтесь препятствовать взаимоотношениям своего ребенка и его пассии. Это не просто бессмысленно, но и вредно. Даже если вы считаете, что поклонник вашей дочери – юный панкующий алкоголик, а возлюбленная вашего сына – невоспитанная дурочка, – не нужно запрещать им видеться, общаться и т.д. Этим вы не добьетесь ничего, кроме скрытности со стороны своего чада. Ему просто придется встречаться со своей любовью тайком от вас. Вам от этого будет легче? Попробуйте обратную тактику: скажите, что двери вашего дома открыты для пассии вашего тинейджера. Постарайтесь узнать возлюбленного(ую) своего ребенка поближе. Может, за радикальной внешностью и эпатажным поведением вы откроете очень милое создание?

Кроме того, будет полезно поговорить со своим подростком о ваших страхах и сомнениях. Спокойно и без нотаций. Проявите здоровый интерес к его первому роману. Расспросите об избраннике или избраннице. Узнайте, чем он или она так привлекли ваше чадо? Как развиваются отношения? Если ребенок отделывается односложными ответами, не приставайте и не донимайте его. Возьмите паузу. Просто скажите: «Хорошо. Если хочешь, можешь мне ничего не рассказывать. Но если надумаешь поговорить, я всегда к твоим услугам. Помни, я на твоей стороне и поддержу тебя в любом случае». Увидев, что ваш интерес искренен и абсолютно безобиден, подросток сам захочет поделиться с вами своими переживаниями. Постарайтесь не учить тинейджера, как поступать. Во-первых, это его только оттолкнет. А во-вторых, если вы будете постоянно подсказывать, что делать и как поступить, то он никогда не научится принимать собственные решения. Вместо этого старайтесь просто бесстрастно анализировать происходящее, рассматривать самые разные варианты поведения.

Вы можете позволить себе быть искренним со своим ребенком. Если вы боитесь за него, вы можете честно в этом признаться. Например, скажите: «Знаешь, я рад(а), что у вас с Сашей все хорошо. Но меня немного беспокоит то, что он старше тебя. Я боюсь, что он будет требовать от тебя секса, а ты согласишься потому, что не захочешь его разочаровывать. А мне бы хотелось, чтобы ты начала жить интимной жизнью тогда, когда ты действительно будешь готова, а не тогда, когда тебе кто-то скажет. А ты что об этом думаешь?»

Кстати, о сексе. Это довольно щекотливая и непростая тема для многих родителей. Ее стоит поднимать в разговорах с подростками только в том случае, если вы стопроцентно уверены, что сможете говорить об этом без смущения и стыда. Если вы будете краснеть, бледнеть, мучительно подбирать подходящие слова, вы только понапрасну смутите подростка. Так что если вам тяжело, не насилуйте себя. Ведь просветить ребенка в вопросах полового воспитания сейчас довольно легко. Вы можете просто подобрать ему подходящую книгу или статью в журнале, где он узнает все что нужно о контрацепции и прочих важных вещах.