Как научиться понимать своего ребенка - [18]

Чувствуете разницу? Потренируйтесь немного. Со временем вы привыкнете делать исключительно полезные для вашего ребенка замечания, которые будут ему понятны и дадут отличную пищу для размышления и самосовершенствования.

В случаях, когда вы хотите сделать ребенку замечание, будьте внимательны. Помните: конструктивная критика отличается от деструктивной тем, что не задевает личность ребенка. Основная задача конструктивной критики в том, чтобы подсказать ребенку, как лучше выполнить ту или иную задачу. Например, малыш случайно переворачивает тарелку и проливает суп на ковер.

Некорректная реакция: «Сколько раз я тебе говорила, чтобы ты ел аккуратно! Ты уже не маленький!» или: «Ну никак не можешь есть по-человечески. Оно и понятно, ты ведь такой неуклюжий».

Корректная реакция: «Я сейчас налью тебе другую тарелку супа, а ты пока вот этой тряпочкой вытри с пола».

Вот увидите, ребенок будет вам благодарен за отсутствие негативной реакции. И на будущее обязательно сделает правильные выводы. К тому же очень важно научить ребенка отличать действительно серьезные неприятности от так называемых «мелочей жизни». Некоторые мамы и папы склонны драматизировать происходящее. А это крайне вредно для ребенка.

Не стоит реагировать на разбитую ребенком чашку или на порванный свитер как на конец света. Кричать: «Ты хоть понимаешь, ЧТО ты наделал?» – будет исключительно вредной реакцией на маленькую детскую оплошность. Зачем доводить содеянное до масштабов вселенской катастрофы. После шести лет ребенок уже достаточно умен, чтобы понять ваши слова: «Да, конечно, жаль, что ты разбил чашку / порвал свитер и т.д., но это не катастрофа. В конце концов, ничего страшного не произошло».

Управляя гневом

Готовясь стать родителями, мы обычно даем себе слово, что никогда не будем злиться на своих детей. Мы торжественно клянемся сдерживать любые негативные эмоции, чтобы, не дай бог, не травмировать нашего любимого малыша. Однако по закону подлости, чем больше мы стараемся держать себя в руках, тем интенсивнее ребенок испытывает наше терпение…

Почему так происходит? Неужели дети не ценят хорошее отношение? Или доброту родителей они рассматривают как слабость, а потому так и норовят сесть им на шею?

На самом деле дело тут не столько в детях, сколько в нас самих! Гнев – одна из естественных эмоций человека. Чем больше мы подавляем его, тем активнее он ищет выход и тем сильнее злость пытается вырваться на свободу.

Правило № 21

Неважно, насколько хорошо вы притворяетесь спокойным. Если вы на самом деле раздражены и злы на ребенка, малыш это обязательно заметит.

Когда вы долго сдерживаете гнев, не даете волю ярости, когда вы держите ситуацию и самого себя под контролем, то негативные эмоции будут накапливаться как снежный ком.

В результате рано или поздно вы все равно сорветесь. Причем, увы, велика вероятность, что срыв этот произойдет по абсолютно нелепому поводу. Например, когда ребенок разобьет ваш дорогостоящий телефон, вам удастся промолчать, но когда он потеряет варежку, чаша вашего терпения переполнится, и вы на него накричите (а ему при этом будет трудно понять, за что его ругают и почему потерянная варежка стала для взрослых такой трагедией).

Так что давайте не будем обманывать себя! Каждому родителю очень важно признать и принять тот факт, что иногда дети нас злят и раздражают. А потому, если вы разозлились, не стоит мучиться понапрасну угрызениями совести и чувством стыда. Соблюдая простую технику безопасности, мы сможем легко избавляться от гнева и любых негативных эмоций в адрес ребенка без ущерба для детской психики. Полностью избежать вспышек раздражения едва ли возможно, но сделать их понятными и полезными для себя и своего ребенка достаточно просто.

Запомните: выражая свои эмоции, не нападайте на индивидуальность, личность или характер вашего малыша.

Итак, как же вести себя, если ребенок вас разозлил?

Для начала попробуйте громко обозначить свои эмоции (это прекрасно поможет вам обуздать их). Например, скажите: «Я очень зол/раздражен» или «Я очень обижена/расстроена». Такие слова из ваших уст играют роль предупредительного выстрела для ребенка. Иногда одного такого предложения бывает достаточно, чтобы ребенок понял, что вы настроены серьезно, и тут же изменил свое поведение.

Однако если этого оказывается недостаточно и вы не получаете от своего чада удовлетворительной реакции, следует перейти к следующему этапу: объяснить и обосновать для ребенка свой гнев. Например, сказать: «Когда я вижу, как ты разбрасываешь одежду по комнате, то просто выхожу из себя. Мне хочется собрать ее в кучу и выкинуть в окно» или «Меня очень злит, когда я помогаю тебе с уроками, а ты все время балуешься и отвлекаешься. Я расстроена, потому что мне кажется, что ты не ценишь мою помощь».

Обратите внимание: лучше говорить «я злюсь» вместо «ты злишь», «я огорчаюсь» вместо «ты огорчаешь» и т.д. Таким образом, вы берете на себя ответственность за свои эмоции, не обвиняя ребенка, но объясняя причину вашего гнева. Справедливости ради стоит заметить, что та же политика будет эффективной и в общении между взрослыми людьми.