Как любить своего подростка - [7]
Сейчас довольно часто происходит то, что называется сменой ролей, когда родители ждут от ребенка, чтобы он заполнил их эмоциональный вакуум, недостаток искреннего сердечного общения. Хотя это может случиться в любой семье, чаще всего встречается в неполных.
Некоторые родители-одиночки устанавливают со своими подростками отношения, подобные доверительным отношениям между друзьями или коллегами. Это происходит оттого, что им не с кем поделиться своими взрослыми проблемами.
Из-за одиночества, неудовлетворенности, депрессии или других проблем одинокие родители порой просто не могут относиться к своим подросткам не как к ровесникам. Им хочется доверить своим детям личные проблемы, которые те еще не готовы осмыслить. Такие родители стремятся стать «лучшими друзьями» своих детей, вместо того чтобы установить нормальные для них отношения.
Мне приходилось наблюдать крайние проявления такого стремления. Джиму было 16 лет, но он частенько напивался в баре вместе со своим отцом. Хотя это происходило оттого, что у отца не было друзей, сам отец при этом думал, что таким образом «делает из сына настоящего мужчину».
Мать Джулии, чтобы иметь возможность чаще встречаться со своим приятелем, просила его приводить друга и для дочери. Это, конечно, крайности, но, тем не менее, подобные формы взаимоотношений с подростками далеко не редкость. Например, часто родители жалуются подростку на то, как они одиноки, несчастны, подавлены, как с ними несправедливо обращаются. Тогда они перестают выполнять свою роль, потому что именно родители должны удовлетворять психологические потребности ребенка или подростка, а не наоборот. А если происходит смена ролей, это приносит только вред, мешая естественному развитию подростка.
Мы, родители, независимо от того, есть ли у нас жена (муж) или нет, должны всегда быть именно родителями, то есть быть опорой для наших подростков. Если мы изменим это естественное положение вещей и будем требовать от них эмоциональной поддержки, мы причиним им вред и разрушимнаши отношения. Нам нужно искать поддержки для себя где угодно, но только не в наших детях.
Мне самому никогда не нравилось быть образцом для кого-либо, а особенно для моих детей. Когда они были подростками, меня так и подмывало обращаться с ними как с друзьями-ровесниками, но я не осмеливался. Да, я был с ними ласков и дружелюбен, мне нравилось играть, развлекаться с ними. Иногда я даже говорил с ними о некоторых личных проблемах, но только с целью развития их интеллекта, а не для собственной выгоды, не для того, чтобы переложить на них свои проблемы. Я не забывал, что я их отец и им необходимо, чтобы я был авторитетом для них, направляя их в жизни, чтобы им было на когоравняться. Если бы я перестал выполнять свои отцовские обязанности и не подавал бы им примера, впрочем, как и Пэт (ведь она тоже должна была быть для них образцом), то мои дети не были бы счастливы. А в таких случаях они чувствуют себя незащищенными и легко поддаются дурному влиянию.
Как родители, мы не имеем права использовать наших детей или подростков в качестве той самой жилетки, в которую можно поплакаться, то есть как советчиков или коллег. Конечно, мы можем спрашивать их мнения или совета, если это делается не с целью переложить на них принятие решения или получить от них эмоциональную поддержку. Мы не можем просить их, чтобы они облегчили наши страдания. Также нельзя быть постоянно строгими с подростками, особенно если мы психологически зависим от них и нуждаемся в их эмоциональной поддержке.
Наша первая родительская обязанность состоит в том, чтобы наши дети чувствовали себя нежно любимыми; вторая же обязанность – быть для них авторитетом и воспитывать их с любовью.
3. Безусловная любовь
В основе прочных взаимоотношений с подростком лежит безусловная любовь.
Только такая любовь способна помешать развитию у подростка обидчивости, предотвратить возникновение чувства страха, оградить от ощущения собственной ненужности и неполноценности.
Когда ваши взаимоотношения с подростком основаны на безусловной любви, можете быть уверены – вы хорошие родители. Ведь без этого фундамента невозможно правильно понять подростка, чтобы установить с ним верные отношения (а именно это и отличает хороших родителей от плохих).
Если нет безусловной любви, ваши дети становятся для вас обузой, они мешают и раздражают. Безусловная же любовь станет путеводной нитью, благодаря которой вы поймете, каковы ваши отношения с подростком сейчас и что вам нужно делать дальше.
Руководствуясь безусловной любовью, вы научитесь правильно обращаться с подростком и удовлетворять его каждодневные потребности. Более того, вы поймете, когда вам удается это, а когда не очень.
Вы хотите быть хорошим родителем? Многие спрашивают, возможно ли это вообще. Я вас уверяю, что вполне возможно и быть таковым, и чувствовать себя уверенным в этом.
Безусловная любовь – это такая любовь, когда вы любите своего ребенка вне зависимости от его качеств и особенностей.
• Не важно, как он выглядит.
• Не важно, каковы его склонности, достоинства и недостатки.
«Счастье — лучший университет», — сказал Пушкин. Что это значит? Возрастая, ребенок должен постоянно чувствовать родительскую любовь — тогда он счастлив, тогда он входит во взрослую жизнь полноценным гражданином.Родители, не зная, что ребенок по–своему, не так, как взрослые, ощущает родительскую любовь, сами того не желая, могут сделать его несчастным. Вот причина непослушания, плохой учебы и даже скрытой агрессии. Как найти тот необходимый и единственно верный путь к сердцу вашего ребенка и достигнуть взаимопонимания, подсказывает эта книга.Эту книгу могли написать дети, если бы их об этом попросили.
Эта книга поможет вам найти путь к решению проблем, возникающих в каждой семье, где растут дети. Вы узнаете, что безусловная любовь, внимание к эмоциональным потребностям ребенка, стремление лучше узнать его, уважение к нему могут помочь правильно сформировать личность вашего ребенка.
Гнев ребенка проявляется в широком диапазоне: от плохих оценок до конфликтов с родителями, от замкнутости до самоубийства. Из этой книги вы узнаете, как помочь своему ребенку справляться с жизненными конфликтами, выражать свой гнев приемлемыми способами, стать цельной личностью.
Это одна из тех книг, о которых мечтают многие родители, жаждущие тёплых, доверительных отношений со своими детьми. Это книга о любви — любви искренней, без всяких условий, способной сотворить чудо с вашим ребёнком. Она ориентирована на родителей, чьи дети ещё не достигли подросткового возраста. Её назначение — показать мамам и папам понятный и практически полезный путь к решению удивительной, хотя и трудной задачи, — воспитание ребёнка.
Статья посвящена сравнению механизмов сексуальной магии и алхимического (тантрического) сексуального акта. Написана по результатам полевых исследований; репрезентативная выборка примерно 1000 посторонних пар плюс собственные эксперименты; и то и другое проводилось в разных областях, связанных с данным вопросом.
Пытаясь стать самыми лучшими родителями на свете, мы то и дело попадаем в ловушки, которые сами себе и расставляем. Ловушки для родителей – это идеи и приемы, которые мы применяем при воспитании, заимствуя их у родителей, друзей, из журнальных статей или книг, нередко не задумываясь, хороши ли эти приемы или не очень. Сербский психолог Невена Ловринчевич рассказывает о некоторых из ловушек, чтобы помочь родителям избежать их и обойтись без проблем в эмоциональном и социальном развитии своего ребенка.
Авторы книги – американский психотерапевт Патрисия Норрис и ее девятилетний пациент Гэррет Портер. Вместе они рассказали историю борьбы и победы Гэррета над злокачественной опухолью мозга и о психологических методах, которые ему помогли, в частности, о технике визуализации.Эта книга – один из ярких примеров психотерапевтической работы с онкологическими больными. Она будет интересна не только специалистам, но и самим пациентам, их семьям и всем, кто интересуется неразрывной связью человеческой души и тела – и способами, помогающими возродить целительную мощь организма силой мысли.
Каждый родитель наверняка сталкивался с тем, что вдруг его милый и такой чудесный ребенок становится капризным, недовольным, воюет из-за любой мелочи или грубит. В этот момент, когда контакт нарушен, родителям нужна помощь: вряд ли проблемы разрешатся сами собой. Алан Каздин, один из самых авторитетных психологов мира, разработал метод, который исправляет детей в «трудный» период их жизни. Причем его приемы актуальны для детей любого возраста – от младенцев до подростков.
Мы все получаем не то, чего заслуживаем, а только то, о чем сможем договориться. Большинство наших потерь, ошибок и упущенных возможностей – это результат того, что кто-то оказался быстрее или точнее (не обязательно умнее) либо просто лучше устроился. Лучше сумел договориться. Так почему бы не научиться договариваться самим? Все равно мы каждый день ведем переговоры, даже если и не называем их так. Эта книга поможет превратить ваши договорные навыки в систему победителя.Итоги переговоров ежедневно влияют на нашу жизнь.
Это книга‑пособие для начинающих по формированию феминистского взгляда. В ней разные женщины ведут речь о сексизме и культуре насилия — двух китах «мужского мира», в котором мы все живем, а также о феминизме как его альтернативе. Сексизм начинается с невинного утверждения «Ты же девочка!», затем через гендерные стереотипы, обесценивание, объективацию, миф о красоте он приводит к мизогинии, трудовой дискриминации и ограничению репродуктивных прав. Возможно, читать все это будет больно, но у осознавшей изменится взгляд и перед ней откроются новые перспективы.