Как испортить ребенка воспитанием. Вредные советы - [20]
«Ты все равно не поймешь!»
Некоторые подростки из вежливости добавляют:
«Потому что мы принадлежим к разным поколениям».
РП и сам это знает: еще бы! Но он терпеть не может, когда ему об этом напоминают.
Он обижается.
Он помнит, что еще несколько лет назад сам снисходительно говорил чаду: «Ты еще маленький, ты не поймешь».
Теперь РП кусает локти.
Достает альбом с фотографиями и мыслями переносится в те дни, когда он был для чада всем – царем и богом в одном лице.
Он тоскует по тем временам.
А подросток, видя родителя в печали, пытается дать ему понять, что любит его по-прежнему.
Беда в том, что РП не всегда в состоянии расшифровать эти знаки без посторонней помощи. Таким образом, недопонимание, накладываясь на прочие расстройства, приводит к возникновению у РП серьезных проблем с коммуникацией. В этом случае обращения к специалистам не избежать.
Нередко во время консультации РП неожиданно вспоминает, что сам когда-то напропалую врал родителям, потому что они «ничего не понимали», а ему не хотелось делиться своими секретами, тем более – огорчать их понапрасну. Тем не менее это нисколько не помешало ему вырасти и в свою очередь стать родителем.
Некоторые РП обеспокоены тем, что не сталкиваются ни с какими трудностями. Вот уж о чем точно не стоит волноваться! Это просто означает, что у вас все в порядке.
В поисках утраченных родителей
Подростки, не догадываясь, какие чувства одолевают их родителей, порой задаются вопросом: да что такое с ними творится?
Взрослые кажутся им пугающе странными. Еще недавно такие открытые, веселые, жизнерадостные, теперь они постоянно чем-то озабочены, угрюмы и мрачны, не терпят возражений и разговаривают сквозь зубы… Не понимая, с какой стороны к ним подступиться, подростки боятся лишний раз задать им вопрос и замыкаются в себе.
Самые робкие из них стараются свести общение с родителями к минимуму, чтобы их не злить.
Но совсем без родителей плохо, и подросток, часто сам того не замечая, принимается искать им «замену» в лице взрослого человека, с которым можно поддерживать достаточно близкие, но спокойные отношения. В роли такого «запасного родителя» способен выступить отец (или мать) лучшего друга, тренер спортивной секции, дальний родственник, врач или психотерапевт, к которому подросток мечтает направить своих переживающих кризис родителей.
«Запасной родитель» подростка
Взрослый мужчина или взрослая женщина, взявшие на себя функции РП (условимся называть их «запасными родителями»), своими собственными детьми – в том числе подростками – чаще всего воспринимаются как самые обыкновенные родители.
Особых достоинств у них нет, если не считать следующих свойств:
– не кривиться каждый раз, когда подросток открывает рот;
– с интересом слушать, о чем он (она) говорит;
– встречать откровенное вранье веселым смехом и не делать попыток во что бы то ни стало выведать правду;
– не перечислять то и дело многочисленные опасности, грозящие подростку, но как бы невзначай упомянуть о них, когда зайдет разговор;
– уметь в огромных количествах готовить спагетти и не жалеть тертого сыра;
– не подлизываться к подростку, но в случае необходимости вставать на его защиту;
– говорить, улыбаться, молчать, не нагонять тоску, не бить себя кулаком в грудь, уметь похвалить, быть справедливым, знать нужные адреса и телефоны, быть доступным, когда это необходимо, обладать хорошим вкусом, преуспевать во всем, радоваться жизни, но не терять бдительности, давать мудрые советы, но не лезть в душу, не падать в обморок от двойки в дневнике и не терять дар речи при виде очередной супермодной шмотки;
– иметь сына или дочь-подростка, не подозревающих, как им повезло.
Иначе говоря, «запасной родитель» похож на идеального РП или на просто родителя, у которого в семье растет другой подросток.
Подросток весь соткан из противоречий: он хочет, чтобы его понимали, и мечтает избавиться от опеки; нуждается в защите и стремится к независимости. Поэтому родители должны уметь проявлять определенную гибкость: направляя и поддерживая подростка, оставлять ему пространство для самостоятельного маневра и давать возможность самому открывать мир.
Отношения между настоящим и «запасным» родителем не всегда складываются легко. Первый смотрит на второго как на самозванца, который вмешивается в чужие дела, занимая выгодную позицию: это не ему приходится трястись за подростка и не спать ночами, терпеть грубости и мучиться сомнениями – а вдруг ты испортил ему жизнь и подрезал крылья; не ему часами шпионить под дверью, прислушиваясь к звукам включенного компьютера… Впрочем, РП явно склонен видеть вещи в мрачном свете!
Бывает, что на этой почве рвется двадцатилетняя дружба, со школьной скамьи связывавшая РП и «запасного родителя».
Если в роли «запасного родителя» выступает психотерапевт, с которым у подростка складываются добрые отношения, то, случается, РП вообще снимает с себя всякую ответственность за собственного ребенка.
Строго говоря, РП – если он честен перед собой – должен признаться, что сильно не любит своего «заместителя», который крадет у него выросшее чадо. Даже понимая, что чадо ему не принадлежит, РП не способен это принять, тем более что, по его мнению, «заместитель» ничем не лучше его самого.
