Как быть, а не казаться. Викторина жизни в вопросах и ответах - [21]

Сегодня я хорошо понимаю суть и цель урока, который я проходила вместе с отцом, потому что мы с ним пришли (правда, в конце его жизни) к пониманию и любви по отношению друг к другу, чего, на мой взгляд, раньше нам очень не хватало. У папы было убеждение, что воспитанием девочки в семье должна заниматься мать, а он, как отец, должен заниматься воспитанием сына, поэтому практически не интересовался моим внутренним миром, у нас не было доверительных бесед и таких же доверительных отношений. Я не могу сказать, что папа не обращал на меня вообще внимания, но оно было очень поверхностным, а мне всегда так хотелось, чтобы внимания было больше, а он хоть немного интересовался моими жизненными планами. Вообще, в семье я себя чувствовала достаточно одиноко. Отец, считая, что дочь – это забота матери, не придавал значения тому, что мама полностью себя посвящает работе и для неё самое главное – наш с братом достаток, чтобы мы с братом были накормлены, одеты и обуты. Поэтому с детства я старалась заслужить внимание и любовь своих родителей, но в большей мере это относилось к отцу. Мне не хватало его поддержки и похвалы, и меня очень расстраивало, что плохое всегда замечалось, а за этим следовали замечания и недовольство, хорошее же воспринималось как должное и ограничивалось родительским одобрением. Поэтому я стремилась делать все как можно лучше, чтобы это в первую очередь понравилось моим родителям.

Я вообще считаю, что к моменту своего отрочества у меня ещё не был полностью изжит эдипов комплекс. Поэтому я очень старалась быть умницей, считая, что таким образом смогу привлечь внимание, особенно отца, и он будет больше меня любить. В конце концов сегодня я могу сказать, что стала очень рассудительной взрослой женщиной – такой рассудительной, что перестала слышать собственные потребности. Когда отец в чём-то разочаровывал меня, не отвечая моим ожиданиям, то моя личность раздваивалась: одна часть моей личности любила отца по-прежнему, другая на него обижалась.

А. Н. Вы обратили внимание, как часто звучат слова «мой, моя, моё»? Путешествие на машине времени в прошлое – тонкий процесс, и здесь всё глубинное проявляется довольно отчётливо. На этом стоит зафиксировать внимание, разобраться и прожить. Тогда путешествие в прошлое будет максимально эффективным.

В последующем не пройденные полностью уроки в отношениях с отцом нашли своё отражение в моих взаимоотношениях с мужем, чью любовь я тоже старалась заслужить. Сегодня понимаю: в отношениях с мужем налицо признаки вовремя не разрешённого эдипова комплекса. В них присутствовал контроль, я часто вела себя как родитель, и в отношениях с супругом мне не хватало подлинного, глубокого общения и гармонии. Но сегодня я это уже осознаю, и это помогает мне гармонизировать мою душу. Для меня это очень важный этап на пути к самопознанию и осознанию душевных травм, пережитых мной с родителями. Я понимаю, что моя мама переживала со своими родителями то же самое, что и я с ними.

Не скажу, что идеализировала своего отца, несмотря на то что в нём мне очень многое нравилось, он был добрым, щедрым, надёжным, великодушным, честным и очень ответственным, умел любить. В то же время по отношению к нему у меня было чувство жалости, я видела, как отец не считался с истинными потребностями своей души, полностью «растворялся» в проблемах близких людей, всегда старался всем помочь, зачастую в ущерб своим интересам, потребностям и даже здоровью. Но так как близкие, несмотря на его самоотдачу, часто не оправдывали его ожиданий, его это очень расстраивало, даже злило, вызывало чувство обиды, ведь, служа им, он старался заслужить их любовь и уважение, которые сам по отношению к себе не проявлял. Такое отношение отца к себе вызывало в моей душе чувство жалости, которое мешало мне выстроить с ним отношения, наполненные истинным уважением и любовью к нему как к мужчине. И для меня неудивительно, что, не пройдя полностью урок с отцом, сегодня я его прохожу со своим супругом, правда более осознанно, стараясь принимать его таким, какой он есть, проявляя к нему уважение, несмотря на то что многое в совершаемых им поступках мне пока не нравится.

И неудивительно, что в моей зачётной книжке две графы, где прописаны отец и муж, пересеклись, можно даже сказать стали единым целым, а я вписала бы в «отношения с близкими мне мужчинами» и моих братьев. Их у меня трое: родной, двоюродный и троюродный. С ними у меня отношения построены на том же принципе, что с отцом и мужем. Я вообще пока только и делала, что жалела мужчин нашего рода, включая моих дедушек, они тоже не стали исключением, пусть я их знала лишь по рассказам бабушек, зато так же, как и всех остальных мужчин нашего рода, добросовестно жалела. Проявляя жалость к мужчинам, я себя при этом считала по отношению к ним очень доброй. Даже смешно, до какой глупости может дойти женщина в своих отношениях с мужчинами, если строит их, основываясь лишь на рассудке, такая женщина просто превращается в «мамочку» и при этом, не развиваясь сама, естественно, не даёт возможности развиваться и мужчинам рядом с ней. Поэтому неудивительно, что в нашем роду одни психически не рождённые женщины и мужчины, а взяв их модель отношений, я и сама долгие годы оставалась психически не рождённой женщиной и не понимала, почему, поступая с позиций ума совершенно правильно, я имею довольно плачевный результат.