Изюм из булки. Том 2 - [77]
Шекспир отдыхает
Актерские оговорки — материал для отдельной книги. Здесь, на посошок, только самое любимое…
Прошу представить: гастроли провинциального театра в Крыму, лето, последний спектакль, трезвых нет. Какая-то шекспировская хроника, финал, на сцене, как полагается, гора трупов… И вот, стоя над телом поверженного соперника, очередной цезарь говорит напоследок:
— Я должен был увидеть твой закат
Иль дать тебе своим полюбоваться…
Но он этого не говорит, потому что забывает текст.
— Я должен был увидеть твой…
А что «твой»? А ничего. Пить надо меньше. Но актер, умница, успевает сориентироваться — и на ходу подбирает слово, близкое к «закату» по смыслу и даже подходящее по размеру.
— Я должен был увидеть твой… конец!
И, уже чуя недоброе, вопрошает сам у себя:
— Иль дать тебе своим полюбоваться?
Мертвые ненадолго ожили и затряслись в последней агонии…
Жалоба
Тюзовский спектакль про пионера-героя Валю Котика начинался скорбно-печально: старый партизан присаживался у могильного холмика с красной звездой, наливал из фронтовой фляжки, выпивал и, обращаясь в зрительный зал, говорил:
— Двенадцать лет ему было…
Немолодой актер, «партизанивший» в этом произведении искусства с незапамятных времен, с течением времени начал выпивать еще в гримерной. Его можно понять: стрезва играть такое было совершенно невозможно.
И дедушка Фрейд подстерег несчастного…
Актер присел у могильного холмика на сцене, еще выпил и доверительно сообщил детям в зрительном зале:
— Двенадцать лет ебу мыло…
Какие старые слова…
Мой приятель путешествовал по Испании.
Однажды, толком не проснувшись, он спустился на завтрак к шведскому столу и начал совать булку в тостер.
Булка не лезла, но мозг все не просыпался, и мой приятель так и пихал ее, несчастную, неразрезанную, в тостер, — пока стоявший сзади испанский мальчик не сказал ему:
— Но пасаран!
Уточнение
Лечу из Азербайджана в Россию. В хвосте у туалета курит южный господин, меланхолически стряхивает пепел на пол, на кресла…
Я ему:
— Мужик, не надо тут курить.
— Почему? — искренне удивляется он.
— Потому что, — отвечаю, — неделю назад вот так покурил один — самолет сгорел!
Гражданин напрягся, спрятал сигарету в кулаке и с тревогой уточнил:
— Баку — Москва?
Триллер
— Самая страшная история, когда в море ходил? Однажды из Китая шли. На два миллиона долларов кукол на борту. Детских кукол. Волна пошла. Баллов на семь. И ветер нехороший. Во-от… И в один момент, понимаешь, судно кренится так… ну, сильно… и вот все эти куклы, на два миллиона долларов, в один момент закрывают глаза и говорят: «Ма-ма…»
Ничего лишнего
Некто уже в зрелом возрасте пришел к иудаизму. Пропитавшись тематикой, он завел разговор о вере отцов со своим пожилым родителем. Типа богоизбранная нация… Типа лучше поздно, чем никогда…
Тексты про Авраама и Исаака папа выдержал стоически, но тему обрезания пресек на корню самым практическим образом.
— Сынок! — сказал он. — В моем возрасте каждый миллиметр на счету.
Тактичный варанчик
Один любознательный россиянин тайно привез из далекой экзотической страны маленького варанчика. Симпатичный такой, хотя довольно индифферентный ящер с ладонь размером.
Контрабандист, любитель экзотики, играл со своим варанчиком, и однажды тот цапнул его за палец. Ну чего не бывает в игре-то…
Палец, однако ж, начал пухнуть.
Варанчик после этого случая потерял свою индифферентность и начал ходить за хозяином по квартире и виновато заглядывать ему в глаза: мол, как ты, дружище? Мол, прости, не хотел…
Трогательной верностью маленький заморский ящер растрогал хозяина до слез.
Опухать, однако, начала уже ладонь, и хозяин варанчика решил все-таки сходить на всякий случай ко врачу. Врач оказал продвинутым товарищем — залез в интернет, с кем-то списался, что-то уточнил и наконец обрадовал пришедшего: варанчик ядовитый.
Яд смертельный, но очень медленно действующий.
Укусит такой варанчик, положим, слона, а потом неделю ходит за ним, дожидается эффекта… Заглядывает в глаза: как ты, мол, дружище? Еще ничего?
Контрабандисту нашли противоядие, и участи слона он избежал. А дружелюбный, хотя и все более недоумевающий варанчик еще долго ходил за ним по квартире и заглядывал в глаза с участливым видом.
Экскурсия по Харькову
До поезда оставалось какое-то время, и гости решили посмотреть город.
Таксист пообещал все показать, округлил сумму, и они поехали. Ехали долго и молча. Кружили по улицам, заворачивали в переулки… Всё — в полной тишине. Наконец выехали на что-то широкое и длинное.
Тут таксист-экскурсовод наконец открыл рот.
— Вот, — сказал он задумчиво. — Транспортная, блядь, артерия.
И снова замолчал — уже насовсем.
Лучший по профессии
Дело было в СССР. В доме, где жил N., обитал вор, сухонький человечек, один из лучших «форточников» страны. Отсидев в очередной раз свое, он присматривался к новой жизни…
Потом снова исчез лет на пять.
Вернувшись, рассказал: пытался угнать машину и попался.
Историю эту N. рассказывал ради морали, которой заключил историю своей жизни старый «форточник»:
— Поделом мне… Есть профессия — работай по ней!
Валютная обменка
…обнаружилась возле церкви в Сокольниках.
