Изменения, которые исцеляют - [33]

Церковь в ответ имела собственные сомнения по поводу Стивена. Люди устачи от поздних отчетов и прерванных собраний. Они начали думать, так ли уж хорош Стивен, чтобы стоило закрывать глаза на его безответственность.

Но более сокрушительным, в сравнении со служением, был крах его брака. Жена постоянно напоминала ему о невыполненных обещаниях. Неделями он ничего не делал во дворе. Часто они получали предупреждения из банка, что некоторые счета были оплачены не в срок.

Стивен чувствовал, что он всего себя отдает своей жене. Куда бы они ни пошли или что бы ни делали, он «с радостью» соглашался на то, что нравилось ей. Он подавлял свои желания и чувствовал себя полным эгоистом, если в чем-то все-таки не соглашался с ней. Похоже, он был уверен, что должен делать все, о чем ни попросит его жена или церковь, потому что отказ выполнять их желания заставлял его испытывать чувство вины.

Закончив свой рассказ, Стивен добавил:

— Я не хотел приходить сюда, ведь я должен помогать людям, а не становиться пациентом психолога. У меня были такие хорошие намерения, как же я оказался в полном беспорядке?

У Стивена не оказалось личного «пространства», защищенного от контроля людей. Он не создал границ, охраняющих его личную свободу, и у него оказалось очень мало того, что Библия называет «волей».

Границы в общем смысле — это линии или сооружения, показывающие ограничения, передел или грань. В психологическом смысле границы — это понимание собственного «я» как отдельного от других. Это понимание своей отдельности формирует основу нашей личности. Границы говорят нам, где мы, а где не мы, что мы можем выбрать, а чего не можем, что мы в состоянии вынести, а что нет, что мы чувствуем и чего не чувствуем, что нам нравится и что нам не нравится, чего мы хотим и чего не хотим. Одним словом, границы определяют нас. Точно так же, как физические границы определяют, где начинается и где заканчивается частное владение, духовные и психологические границы определяют, кем мы являемся, а кем не являемся.

Стивен столкнулся со всеми этими проблемами, потому что не выстроил личных границ. Он не мог отделить то, что хотел делать сам, от того, чего хотели другие. Потому что он чувствовал себя обязанным служить другим, он не мог сказать «нет». И потому что у него было чрезмерно развито чувство ответственности за других, он не мог быть ответственным за собственную жизнь; недостаток личных границ привел его к хаосу, обиде, панике и депрессии. Он больше не контролировал себя.

Стивен не одинок в своей проблеме. Многие люди не могут прийти к осознанию необходимости личных границ и установить их. Они на самом деле не могут сказать, где кончаются они и начинается кто-то еще, и поэтому страдают от утраты смысла жизни, бессилия, паники, потери индивидуальности, депрессии, безответственности и целого ряда других проблем, каждая из которых приводит к потере настоящей близости с людьми.

Самые разрушительные результаты отсутствия границ — это физическое и эмоциональное насилие. Люди, которые не установили личных границ, позволяют другим манипулировать собой и даже причинять боль. Истории о жестоких супругах можно услышать довольно часто, потому что жертва не способна установить границы, чтобы оградить себя от злого влияния. Нет зрелища более ужасного, чем наблюдать, как любящий и добрый человек постоянно терпит оскорбления, потому что у него слабо сформированы личные границы.

Если вы находите в себе перечисленные симптомы, возможно, у вас также не установлены личные границы. Бог создал вас по Своему образу и подобию, и Он хочет, чтобы вы были ограждены. Бог может помочь вам исправить слабые границы или построить новые. В этой части книги мы будем говорить о том, как можно разрушить границы и как их восстановить. Будьте уверены, что Бог может восстановить ваши разрушенные границы и ваше личное поле.

ОТСУТСТВИЕ ЛИЧНЫХ ГРАНИЦ

— Почему вы просто не скажете своей матери, что вы не хотите приезжать на День благодарения? Вам тридцать лет. Этого достаточно, чтобы вы сами решали, где проводить праздники, — сказал я.

— Но это очень разозлит мою мать, — ответила Сэнди, — я не могу этого сделать. Это жестоко.

— Как это может «разозлить» ее? Почему вы думаете, что это случится? — спросил я.

— Если я не приеду домой на праздники, это разозлит мою мать. Вот и все.

— Если вы одним только фактом своего присутствия способны сделать мать счастливой, тогда вы обладаете огромной силой и влиянием. Правильно? — я высказал вслух свои сомнения.

— Да, конечно, — ответила Сэнди. — Если я буду делать то, чего хочет она, я могу сделать ее счастливой.

— Вы очень могущественная женщина, — сказал я, — наверное, осознание подобной силы должно пугать. Но если вы так могущественны, почему вы не можете использовать свою силу и сделать себя счастливой?

— Я не знаю ответа на ваш вопрос. Поэтому я и пришла к вам на прием, чтобы вы помогли мне почувствовать себя лучше.

— О, понятно. То, что вы можете сделать свою мать счастливой, заставляет вас чувствовать себя плохо. Потом вы приходите ко мне, и я помогаю вам почувствовать себя лучше. А что если я сделаю это, но в результате почувствую себя несчастным? — спросил я. — Может быть, я позвоню вашей матери, и она поможет