Изменения, которые исцеляют - [2]
Но само разделение проблем на «эмоциональные» и «духовные» уже является частью проблемы. Основа всех наших трудностей — наша неспособность отражать образ Божий. Из-за того, что Адам и Ева согрешили в Эдемском саду, мы не сформировали «подобие» Божье в жизненно важных сферах своей личности, и, таким образом, не функционируем так, как было задумано при сотворении. Поэтому и страдаем.
В течение моего собственного духовного и психологического пути я установил четыре качества личности Бога, которые нужно развивать в себе, чтобы исправить свою жизнь. Бог хорошо справляется там, где бывает трудно нам. А нам трудно бывает:
1. Соединиться с другими (наладить взаимосвязь с другими людьми).
2. Отделиться от других (установить личные границы).
3. Разграничить добро и зло (хорошее и плохое).
4. Принять ответственность на себя (проявить себя зрелой личностью).
Не овладев этими главными «богоподобными» качествами, мы можем оказаться в тупике в буквальном смысле слова, и рост и изменение ускользнут от нас на недосягаемое расстояние. В этой книге я буду говорить об этих четырех задачах, о барьерах, которые препятствуют их осуществлению, и навыках, которые нужны для их выполнения.
Живя в падшем мире, мы все испытываем недостаток вышеперечисленных качеств. Преобразование результатов падения и возрастание в образ Божий — непростая задача. Но Бог обещал, что «доброе дело», которое Он начал в нас, Он «будет совершать даже до дня Иисуса Христа» (Флп. 1:6).
Но до того как мы поговорим о задачах возрастания в образ и подобие Божье, мы должны рассмотреть два качества характера Бога — качества, которые при правильном понимании помогут нам с удвоенной энергией пуститься в наше путешествие.
Часть первая: Три составляющих роста
Глава 1. Благодать и истина
Давным-давно в одной далекой галактике жили высокоразвитые люди. У них было все, чего они только могли пожелать: технологии решали любые проблемы, свободного времени у них было больше, чем у нас. Но им было скучно. Скучно до слез. Им необходимо было что-нибудь новенькое — что-нибудь возбуждающее, чтобы оживить их планету.
Для решения этого вопроса была создана комиссия. Предполагалось создать новый вид спорта или придумать новый парк развлечений. В конце концов, инопланетянин Биз предложил идею.
— А не создать ли нам бога? — предложил он. Все согласились с тем, что это чудесная идея.
— Это поможет нашим людям заняться чем-нибудь в воскресенье, — сказал один.
— И будет отличной темой для разговоров, — сказал другой.
Итак, они попытались придумать бога, но бесполезно. Виз, которого назначили ответственным за изучение и создание нового бога, созвал всех членов комиссии.
— Послушайте, ничего не получается, — сказал он. — Что хорошего в боге, которого мы придумаем сами? Мы достаточно умны, чтобы понять, что это не настоящий бог. Почему бы вместо этого не найти Бога — вроде того Бога, которому поклоняются земляне?
Комиссия согласилась, и вскоре Виз отправился в деловую поездку на планету Земля. В своем невидимом обличий он посетил сотни церквей и религиозных организаций. Он вел обширные записи и много времени работал над своим отчетом.
Когда он вернулся, комиссия с нетерпением ждала рассказа о его находках.
— Дорогие инопланетяне, — поприветствовал всех присутствующих Биз, — я вернулся не с одним богом, а с двумя.
По комнате пронесся ропот удивления.
— Имя первого бога, или лучше сказать богини, — Благодать. Это очень привлекательная богиня. Она часто говорит о любви. «Миритесь, дружите, будьте добры друг с другом, — сказала бы она, — а если вы не можете быть добрыми, я все равно прощу вас».
Биз выглядел несколько растерянно.
— Единственное, чего я не понимаю, так это что она будет им прощать. Похоже, у них нет никаких правил, которые можно было бы нарушить. Мне особенно понравилось то, что делают последователи Благодати, — продолжал Биз. — Они кормят бедных людей, посещают заключенных в тюрьмах. Однако, — он покачал головой, — сами они почему-то выглядят потерянными. Они продолжают совершать плохие поступки снова и снова, и, кажется, не понимают, куда вообще идут. Но есть у землян и другой бог, — Биз сделал глубокий вдох. — Этот бог явно мужчина, и имя ему — Истина. Истина настолько жесток, насколько Благодать добра. Он постоянно говорит людям такие вещи, от которых им становится плохо, и его последователи делают то же самое. Но у Истины есть и хорошая сторона, — заверил Биз комиссию, — он восстает против некоторых человеческих врагов, таких, как ложь, жульничество, прелюбодеяние, аборты и пьянство. Он похож на большую религиозную уборочную машину, которая сметает всех этих врагов. Единственная проблема заключается в том, что он уничтожает не только плохие поступки, но он также сметает людей, совершающих эти поступки. Что касается улыбок, которые вы видели у последователей Благодати, забудьте об этом. Последователи Истины только хмурятся и ворчат.
Надо ли говорить, что после отчета Биза комиссия была готова немедленно принять план о создании парка развлечений, потому что им не понравился ни один из богов. Но Биз внес последнее предложение.
Книга помогает определить границы личного пространства в браке, учит улаживать и не создавать впредь конфликтные ситуации. Она показывает, как следует строить семейные отношения, чтобы они смогли пройти проверку временем.
В христианской среде бытует ряд убеждений, которые иначе как псевдоверованиями назвать нельзя. Эти «верования» наносят непоправимый вред духовному и душевному здоровью христиан. Авторы — профессиональные психологи — не побоялись поднять эту тему и, основываясь на Священном Писании, разоблачают вредоносные суеверия.Др. Генри Клауд и др. Джон Таунсенд — известные психологи, имеющие частную практику в Калифорнии, авторы многочисленных книг, среди которых «Брак: где проходит граница?», «Свидания: нужны ли границы?», «Дети: границы, границы…», «Фактор матери», «Надежные люди», «Как воспитать замечательного ребенка», «Не прячьтесь от любви».Полное или частичное воспроизведение настоящего издания каким–либо способом, включая электронные или механические носители, в том числе фотокопирование и запись на магнитный носитель, допускается только с письменного разрешения издательства «Триада».
«Дети: границы, границы...» — очередная книга двух известных психологов, основанная на теории «границ». Она поможет вам вырастить детей ответственными и разумными людьми, подскажет, когда нужно говорить им «да», когда — «нет» и не испытывать при этом чувства вины.Эта книга о том, как плодотворно и радостно жить вместе со своими детьми, сколько бы лет им ни было. Здоровые границы личности, которые важны в любой области человеческих отношений, не только можно, но просто необходимо выстраивать, для нормального каждодневного общения с детьми.
К этой книге очень подходит слово «впервые». Впервые истоки семейных дисфункций прослежены в поколениях. Впервые описаны закономерности их наследования и воспроизведения.Мы живем в несовершенном мире, и нет на свете семьи, которая не была бы в той или иной мере дисфункциональной. Самый распространенный сценарий: в семье случается неблагополучие, которое все члены замалчивают и скрывают не только от окружающих, но и от самих себя. Отсутствие близости, нездоровые пристрастия, различные виды насилия (психологического, физического, сексуального), созависимость — эти и другие проблемы передаются из поколения в поколение, множа количество дисфункциональных, неблагополучных семей.Книга окажет вам мощную поддержку как в «диагностике», так и в преодолении дисфункций.
Каждый ребенок индивидуален. Но самое главное, что могут сделать родители для ребенка, — это воспитать в нем характер. Характер — сумма способностей вашего ребенка, которые позволяют ему справляться с жизнью. Родители больше всех других влияют на формирование характера ребенка. С самого рождения вы помогаете ему развить шесть важнейших качеств:Умение общаться с людьмиЧувство ответственностиЧувство реальности, которое помогает жить в несовершенном мире.Наличие твердых моральных принципов, отличающих любого совестливого человекаРазвить таланты и способности, без чего из ребенка не вырастет мастер своего дела.Заложить основы духовной жизни, привести его к личному общению с Богом.Авторы дают советы родителям детей разных возрастов, потому что те ж самые истины совершенно иначе следует доносить до дошкольника, чем до подростка.
Сколько раз вам доводилось произносить слова «Я не виноват!»? А слышать их? Порой вы действительно не виноваты. Но постоянное отрицание своей вины может превратиться в опасную ловушку, помешать вам жить такой жизнью, какой вы хотите жить. Книга поможет перенести внимание с неконтролируемых процессов на контролируемые. Тогда–то у вас и начнется настоящая жизнь!Сколько раз в день вам доводится слышать эту фразу? А произносить ее? Самое обычное оправдание. Порой так оно и есть — вы не виноваты. Но авторы показывают, что эта фраза может заманить вас в ловушку, помешать жить такой жизнью, какой вы хотите жить.
В монографии представлен аналитический обзор современной литературы, отражающий основные научные подходы к изучению родственников больных с аддиктивными расстройствами. В работе описываются особенности личностного и семейного функционирования различных категорий родственников больных, страдающих героиновой наркоманией, в сопоставлении с показателями их сверстников из нормативной выборки. Нормативная группа включала практически здоровых лиц, не имеющих выраженных нарушений социальной адаптации. Среди членов семьи нормативной группы отсутствовали лица, страдающие наркотической зависимостью, выраженными нервно-психическими или тяжелыми хроническими соматическими заболеваниями. Описан характер семейной и личностной дисфункциональности родственников наркозависимых, в частности, среди показателей семейного функционирования особое внимание уделено таким, как: нарушение семейного климата и уровня организации семьи, снижение показателей семейной социокультурной ориентации.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Тебе не позволяли хотеть самому? Ты все время жил чужой волей, и поэтому ты сейчас уже не хочешь ничего? Ты разучился хотеть? Боишься выбирать и тебе уже проще жить, как все, и тихо все это ненавидеть?.. Но есть другое предложение: начинать жить снова, потому что сегодня – это не жизнь, а жить все равно хочется, и жизнь стоит того, чтобы ее прожить полной грудью, со всей скоростью! Начинается такая жизнь непросто. Она начинается с детства, а детство – с игры в «Хочу» и «Не хочу». И протестов против того, что «Надо».Эта книга о том, как научиться видеть завтра и сделать свою жизнь радостной!
Арнольд и Эми Минделл — создатели одной из самых многообещающих на Западе школ психологии и психотерарапии — школы процессуальной работы. Это книга — подробное описание одного из практических семинаров, который они провели в институте Эсален в Калифорнии, является лучшим из имеющихся руководств по всему набору методов процессуальной работы."Жил в одном древнем американском племени дурак, наделенный дурацкой мудростью, которого прозвали «перевернутый». И все он делал не так. К примеру, конь его скакал правильно, а он сидел на нем задом наперед.
«Деньги — это энергия, которая движет миром…» Известный американский семейный терапевт Клу Маданес и ее брат — экономист Клаудио Маданес — заставляют нас задуматься о том, какую роль в семейных конфликтах могут играть деньги.Кто из нас не сталкивался с денежными проблемами? Но они — лишь верхушка айсберга, под которой скрыты иные, глубинные процессы. Эта книга о любви и зависти, о жалости и злобе, о доброте и власти.Ярко, увлекательно и открыто в ней идет разговор на тему, затрагивать которую по традиции считалось неприличным.
Соционическое знание дает конкретные рекомендации, как произвести впечатление и строить отношения с каждым из 16 типов мужчин. Соционика избавит вас от необходимости прибегать к методу ненаучного тыка в надежде, что хоть какое-нибудь из ваших достоинств случайно впечатлит и не напугает при этом вашего партнера.