Изменения, которые исцеляют - [105]
Когда Сара пришла ко мне, она была переполнена тревогой. Подавляемая своими сверстниками, полная страха перед неодобрением, сексуально неудовлетворенная, она провела всю свою жизнь, пытаясь как можно лучше удовлетворить других. Вместо того чтобы наслаждаться равными взаимоотношениями с супругом и ровесниками, она все время пыталась занять позицию подчинения.
Причины проблем Сары стали ясными, когда мы заговорили о ее детстве и семье. «Мои родители были слишком строгими, — сказала она, — они всегда хотели, чтобы я была самой лучшей. Моя мама обладала очень сильным характером. Она говорила мне что делать и как поступать. Но когда я делала все в точности, как она мне сказала, она все равно находила повод для критики. Я никогда ничего не могла сделать, чтобы полностью угодить ей».
Мать Сары никогда не позволяла ей найти и понять то, что нравится лично ей, и испытать наделе найденные в себе таланты и способности. Также ее мать не расценивала неудачу как нормальный путь для получения знаний о внешнем мире. Когда Сара стала подростком и попыталась расширить свои интересы, ее мать стала еще хуже. Дело дошло до того, что она выбирала для дочки клубы и вечеринки, куда ей нужно было пойти.
Со временем отец Сары стал отдаляться и сохранять дистанцию. Он не мог противостать поведению своей жены, но и сам не очень часто выражал свое одобрение Саре. Фактически, он также начал осуждать дочь, когда понял, что она живет не в соответствии со своим потенциалом, а под руководством матери.
Сара стала христианкой в колледже. Там она присоединилась к очень консервативной группе, которая руководствовалась в основном правилами и инструкциями. Полностью освоив науку подчинения, Сара могла выполнить почти все, что требовал их духовный лидер. Она никогда не высказывала собственных мыслей или желаний, особенно когда чувствовала, что другим это не понравится.
Когда Сара вышла замуж, она продолжала подчиняться. Она делала все возможное, чтобы угодить своему мужу, который страдал страстью к совершенству. В результате, она все дальше отдалялась от осознания своих собственных чувств и желаний.
Она осталась ребенком, потому что не пыталась использовать собственный потенциал и иметь собственное мнение, потому что никогда не пыталась высказать матери свое несогласие. Сара не умела установить взаимоотношений равенства с другими взрослыми, потому что не достигла внутренней зрелости.
Когда она начала понимать свои проблемы, то стала работать над собой. Она регулярно встречалась с друзьями, у которых были такие же проблемы. Они не пытались управлять друг другом, вместо этого открыто высказывали свое мнение и поддерживали друг друга.
Также Сара начала работу над отношениями со своими родителями. Они жили недалеко, и у нее была возможность изменить свой подход к ним. Вместо того чтобы угождать своей матери, Сара сказала следующее: «Я понимаю, что ты хотела бы сделать это так, но я сделаю это по-другому». В течение нескольких месяцев мать не могла принять этого «непослушания» своей сорокалетней дочери, но со временем поняла, что Сара больше не будет стараться угодить ей.
Сара начала высказывать свои мнения и свои мысли и в других местах. В группе изучения Библии она иногда не соглашалась с лидером. Она начала выбирать одежду, которая не совпадала со вкусом ее «духовного лидера». Когда женщины, страдающие страстью к совершенству, пытались сказать ей, что нужно делать, она просто игнорировала их и делала то, что сама считала лучшим в данный момент. И в конечном итоге их власть над ней стала уменьшаться. Она увидела, что люди несовершенны так же, как и она. Даже если кто-то приказывал ей делать что-либо, она понимала, что не обязана подчиняться и может построить свою жизнь так, как хочет этого сама.
Она пыталась победить свои внутренние голоса и голоса реальных людей. Она научилась отвечать своему внутреннему «родителю», который требовал от нее совершенства. Также она научилась переживать страх «непослушания». Со временем родительские голоса в ее голове стали утихать, и ее тревожность стала уменьшаться.
Она начала развивать собственные таланты и научилась рисковать, развивая их. Когда она боялась неудачи, она напоминала себе, что ее родители также не были совершенными, и у них не было права управлять ее жизнью. Вскоре ей стало легче принимать собственные провалы как необходимую часть творческого процесса.
Ей пришлось признать свой гнев по отношению к родителям, который она подавляла годами. Когда она перестала воспринимать их критику, она увидела за критичными замечаниями скрытую гордость. В результате она перестала поклоняться их авторитету, и ее гнев исчез.
В конце концов ее положение равенства с другими взрослыми изменило ее сексуальные отношения с мужем. Она стала более открытой и говорила о том, что ей нравится, а что нет. Она позволила себе неподчинение и перестала беспокоиться по поводу его недовольства. Своей новой силой она заставила его быть менее требовательным и стала получать больше удовольствия от секса.
Процесс взросления занял у нее достаточно много времени, молитв и работы над собой, но в конце Сара вышла победителем. С Божьей помощью сорокалетняя женщина смогла стать зрелой взрослой женщиной.
Книга помогает определить границы личного пространства в браке, учит улаживать и не создавать впредь конфликтные ситуации. Она показывает, как следует строить семейные отношения, чтобы они смогли пройти проверку временем.
В христианской среде бытует ряд убеждений, которые иначе как псевдоверованиями назвать нельзя. Эти «верования» наносят непоправимый вред духовному и душевному здоровью христиан. Авторы — профессиональные психологи — не побоялись поднять эту тему и, основываясь на Священном Писании, разоблачают вредоносные суеверия.Др. Генри Клауд и др. Джон Таунсенд — известные психологи, имеющие частную практику в Калифорнии, авторы многочисленных книг, среди которых «Брак: где проходит граница?», «Свидания: нужны ли границы?», «Дети: границы, границы…», «Фактор матери», «Надежные люди», «Как воспитать замечательного ребенка», «Не прячьтесь от любви».Полное или частичное воспроизведение настоящего издания каким–либо способом, включая электронные или механические носители, в том числе фотокопирование и запись на магнитный носитель, допускается только с письменного разрешения издательства «Триада».
«Дети: границы, границы...» — очередная книга двух известных психологов, основанная на теории «границ». Она поможет вам вырастить детей ответственными и разумными людьми, подскажет, когда нужно говорить им «да», когда — «нет» и не испытывать при этом чувства вины.Эта книга о том, как плодотворно и радостно жить вместе со своими детьми, сколько бы лет им ни было. Здоровые границы личности, которые важны в любой области человеческих отношений, не только можно, но просто необходимо выстраивать, для нормального каждодневного общения с детьми.
К этой книге очень подходит слово «впервые». Впервые истоки семейных дисфункций прослежены в поколениях. Впервые описаны закономерности их наследования и воспроизведения.Мы живем в несовершенном мире, и нет на свете семьи, которая не была бы в той или иной мере дисфункциональной. Самый распространенный сценарий: в семье случается неблагополучие, которое все члены замалчивают и скрывают не только от окружающих, но и от самих себя. Отсутствие близости, нездоровые пристрастия, различные виды насилия (психологического, физического, сексуального), созависимость — эти и другие проблемы передаются из поколения в поколение, множа количество дисфункциональных, неблагополучных семей.Книга окажет вам мощную поддержку как в «диагностике», так и в преодолении дисфункций.
Каждый ребенок индивидуален. Но самое главное, что могут сделать родители для ребенка, — это воспитать в нем характер. Характер — сумма способностей вашего ребенка, которые позволяют ему справляться с жизнью. Родители больше всех других влияют на формирование характера ребенка. С самого рождения вы помогаете ему развить шесть важнейших качеств:Умение общаться с людьмиЧувство ответственностиЧувство реальности, которое помогает жить в несовершенном мире.Наличие твердых моральных принципов, отличающих любого совестливого человекаРазвить таланты и способности, без чего из ребенка не вырастет мастер своего дела.Заложить основы духовной жизни, привести его к личному общению с Богом.Авторы дают советы родителям детей разных возрастов, потому что те ж самые истины совершенно иначе следует доносить до дошкольника, чем до подростка.
Сколько раз вам доводилось произносить слова «Я не виноват!»? А слышать их? Порой вы действительно не виноваты. Но постоянное отрицание своей вины может превратиться в опасную ловушку, помешать вам жить такой жизнью, какой вы хотите жить. Книга поможет перенести внимание с неконтролируемых процессов на контролируемые. Тогда–то у вас и начнется настоящая жизнь!Сколько раз в день вам доводится слышать эту фразу? А произносить ее? Самое обычное оправдание. Порой так оно и есть — вы не виноваты. Но авторы показывают, что эта фраза может заманить вас в ловушку, помешать жить такой жизнью, какой вы хотите жить.
В некотором смысле эта книга предназначена всем людям, состоящим в браке. Зная суть падшей человеческой природы, мы понимаем, что неверность представляет опасность абсолютно для каждого из нас. Но в первую очередь книга написана для тех, кого неверность уже коснулась, над чьим браком подобная угроза нависает в данный момент, а также для тех, чей брак уже распался. Тем, кто развелся или ушел из семьи, книга поможет понять, что случилось в их браке. Она также будет полезна тем, кто в качестве профессионального душепопечителя или просто близкого друга пытается помочь пострадавшим от этой беды.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
В искренней и откровенной манере популярный автор и пастор Боб Яндиан рассказывает о волнующем Божьем замысле относительно секса, любви и близости.Практическая мудрость Яндиана, история его собственного брака, сначала неблагополучного, а потом исцеленного, глубокое понимание вопроса о сексе и Библии будут побуждать мужа и жену стать одной плотью, близкими друзьями и страстными любовниками.
Современный человек постоянно находится во взаимодействии со многими людьми. Как сделать это общение наиболее эффективным, выявить сильные или слабые стороны собеседника или клиента? Как протестировать своего потенциального работника?На все эти вопросы вы найдете ответ в данном пособии, описывающем современные методики психодиагностики личности. Пособие предназначено для преподавателей и студентов вузов, колледжей бизнеса и менеджмента, а также для предпринимателей и всех интересующихся вопросами психологии.
В своей публикации мне хочется обратиться к открытиям исследователей российской истории, создателей «Новой хронологии» А.Т.Фоменко и Г.В. Носовскому (в сокращении: ФН), уже не один год будоражащим российское общество, которое, тем не менее, вовсе не проникается к ним заметной благодарностью.Скорее наоборот: смелые и даровитые приверженцы истины получают болезненные упрёки от обывателей и записных академиков то в фальсификациях и подделках, то в дилетантизме и жажде денежной поживы.
Хотя эта книга читается как увлекательный роман, его содержание — необычный личный опыт Джеймса Тваймана, сопровождавший его знакомство с Детьми Оз — детьми с необычайными психическими возможностями. Объединяет столь непохожих между собой детей вопрос, который они хотят задать каждому из нас. Приключение, которое разворачивается перед нами, оказывается не просто увлекательным — вдохновляющим. И вопрос этот способен круто повернуть жизнь каждого человека на этой планете.О чем же спрашивают нас эти дети?«Как бы выглядел наш мир, если бы мы все немедленно, прямо сейчас осознали, что все мы — Эмиссары Любви?»Такую книгу вы захотите подарить вашим друзьям — не только взрослым, но и детям тоже.