Изменения, которые исцеляют - [102]
Глава 16. Как стать настоящим взрослым
Научиться тому, как достигнуть зрелости, очень непросто. Возможно, процесс взросления, который мы проходим во взрослом возрасте, еще тяжелее, чем в подростковом. Но это необходимый шаг, который нужно сделать, чтобы выйти из-под власти других людей.
«Я не смогу сделать правильный выбор, — писал Томас Мертон, — до тех пор, пока не разовью в себе зрелой и прочной совести, которая сможет объяснить мои мотивы, мои намерения и мои действия. Слово, на котором здесь нужно сделать ударение, — это зрелость. Младенец руководствуется „решениями“, принимаемыми за него взрослыми. Незрелая совесть — это совесть, которая основывает свои убеждения частично или полностью на том, как люди относятся к этим убеждениям. Даже если незрелая совесть подчинена влиянию извне, все равно она является лишь отражением совести других людей. Незрелая совесть не является хозяйкой самой себе». Ниже приведены некоторые навыки, которые вам понадобятся, если вы захотите стать хозяином собственной жизни, зрелым человеком.
Пересмотрите свои убеждения
Мы должны пересмотреть то, во что мы верим. Прошло время «наследственных убеждений», пришло время взрослой веры. Мы должны ответить на вопрос, почему мы верим в то, во что верим, и почему думаем так, а не иначе. Потому что мы действительно в это верим или потому что кто-то сказал нам, что в это нужно верить? Мы должны осознать четкую разницу между убеждениями «по традиции» и настоящей убежденностью, которая дается нам Богом, Его словом или нашим личным опытом.
Не соглашайтесь с авторитетами
Будьте честны в отношении своих несогласий с другими людьми. Большинство из нас не соглашаются с людьми, наделенными властью, но боятся признаться самим себе, что они действительно не согласны. Больше всего мы боимся признаться в своих несогласиях вслух. Если вы принадлежите какой-то группе, где люди не свободны в высказывании своего мнения, будьте осторожны — ваша группа похожа на культовую организацию.
Позвольте себе свободу мысли и не считайте себя «плохими» за то, что имеете собственное мнение. Никто не может быть прав в чем-либо полностью, и у всех людей меняется образ мыслей. Высказывайте свои мнения, прислушивайтесь к критике. Высказывание может помочь вам сформировать более четкие представления, а ваши собственные мысли могут помочь другим сформировать их мнение. Не бойтесь критиковать других. Несогласие — это здоровая реакция.
Реалистично смотрите на родителей и других представителей власти
Свергните родителей и других представителей власти с пьедестала, на который вы их возвели. Рассмотрите их слабости так же, как и сильные стороны. Проверьте себя, в чем вы не согласны с ними. Так как нет двух абсолютно одинаковых мнений, исследуйте себя и проверьте, есть ли в вашей жизни люди, с кем вы согласны абсолютно во всем. Возможно, вы просто не осознали, в чем вы с ними не согласны.
Осознайте грехи своих предков, а затем простите их. Если вы идеализируете своих родителей, вы повторяете их ошибки и можете стать такими же, как они. Не повторяйте чужих ошибок, распознайте в них грех, если он есть, и станьте другими, не похожими на предыдущее поколение.
Вспомните также библейских «героев» и их провалы, что подробно описано в Послании к Евреям. Они все были такими же, как и мы, людьми.
Принимайте собственные решения
Если в вашей жизни есть люди, которые диктуют вам, что делать, или во что верить, или что покупать, начните сами принимать решения. Вы — взрослый человек; научитесь думать и действовать самостоятельно.
Любой, кто говорит вам, что «вы должны» купить это, а не покупать это, прочитать эту книгу, а эту не читать, относится к вам, как к ребенку. Давать советы людям не является чем-то неправильным, но управлять другими плохо. Избегайте людей, которые пытаются лишить вас свободы. Запомните, что Бог усыновил вас как Своих детей, и только Он хочет быть вашим родителем. Помните слова Павла:
«Но тогда, не знавши Бога, вы служили богам, которые в существе не боги; ныне же, познавши Бога, или лучше, получивши познание от Бога, для чего возвращаетесь опять к немощным и бедным вещественным началам и хотите еще снова поработить себя им?» (Гал. 4:8,9).
Люди, которые хотят управлять вашей жизнью, заставляя вас выполнять все правила закона, не являются «богами». Поэтому всегда имейте собственную точку зрения; слушайте, но не считайте себя обязанными выполнять все, что говорят другие. У вас есть только один Бог. Слушайтесь Его.
Учитесь не соглашаться
Если не соглашаться — для вас проблема, вам, вероятно, недостает родительских качеств. Это хорошая возможность применить на практике то, что вы не делали, будучи подростком: не соглашайтесь, спорьте, не делайте то, что говорят человеческие боги, которые сами себя поставили на эту позицию.
Будьте осторожны, когда вами пытаются управлять и диктовать, что делать. Вам не обязательно быть грубым при этом или вступать в открытый конфликт. Просто скажите: «Хорошо, я понял, что ты хочешь сказать, но я думаю по-другому. Я думаю…» Это нормально, даже если вам кажется такой стиль разговора грубым или неуважительным. Просто вы не пробовали этого раньше. Научитесь быть равным с теми, кто провозгласил себя богом в вашей жизни, или с теми, кого вы сами поставили на эту позицию.
Книга помогает определить границы личного пространства в браке, учит улаживать и не создавать впредь конфликтные ситуации. Она показывает, как следует строить семейные отношения, чтобы они смогли пройти проверку временем.
В христианской среде бытует ряд убеждений, которые иначе как псевдоверованиями назвать нельзя. Эти «верования» наносят непоправимый вред духовному и душевному здоровью христиан. Авторы — профессиональные психологи — не побоялись поднять эту тему и, основываясь на Священном Писании, разоблачают вредоносные суеверия.Др. Генри Клауд и др. Джон Таунсенд — известные психологи, имеющие частную практику в Калифорнии, авторы многочисленных книг, среди которых «Брак: где проходит граница?», «Свидания: нужны ли границы?», «Дети: границы, границы…», «Фактор матери», «Надежные люди», «Как воспитать замечательного ребенка», «Не прячьтесь от любви».Полное или частичное воспроизведение настоящего издания каким–либо способом, включая электронные или механические носители, в том числе фотокопирование и запись на магнитный носитель, допускается только с письменного разрешения издательства «Триада».
«Дети: границы, границы...» — очередная книга двух известных психологов, основанная на теории «границ». Она поможет вам вырастить детей ответственными и разумными людьми, подскажет, когда нужно говорить им «да», когда — «нет» и не испытывать при этом чувства вины.Эта книга о том, как плодотворно и радостно жить вместе со своими детьми, сколько бы лет им ни было. Здоровые границы личности, которые важны в любой области человеческих отношений, не только можно, но просто необходимо выстраивать, для нормального каждодневного общения с детьми.
К этой книге очень подходит слово «впервые». Впервые истоки семейных дисфункций прослежены в поколениях. Впервые описаны закономерности их наследования и воспроизведения.Мы живем в несовершенном мире, и нет на свете семьи, которая не была бы в той или иной мере дисфункциональной. Самый распространенный сценарий: в семье случается неблагополучие, которое все члены замалчивают и скрывают не только от окружающих, но и от самих себя. Отсутствие близости, нездоровые пристрастия, различные виды насилия (психологического, физического, сексуального), созависимость — эти и другие проблемы передаются из поколения в поколение, множа количество дисфункциональных, неблагополучных семей.Книга окажет вам мощную поддержку как в «диагностике», так и в преодолении дисфункций.
Каждый ребенок индивидуален. Но самое главное, что могут сделать родители для ребенка, — это воспитать в нем характер. Характер — сумма способностей вашего ребенка, которые позволяют ему справляться с жизнью. Родители больше всех других влияют на формирование характера ребенка. С самого рождения вы помогаете ему развить шесть важнейших качеств:Умение общаться с людьмиЧувство ответственностиЧувство реальности, которое помогает жить в несовершенном мире.Наличие твердых моральных принципов, отличающих любого совестливого человекаРазвить таланты и способности, без чего из ребенка не вырастет мастер своего дела.Заложить основы духовной жизни, привести его к личному общению с Богом.Авторы дают советы родителям детей разных возрастов, потому что те ж самые истины совершенно иначе следует доносить до дошкольника, чем до подростка.
Сколько раз вам доводилось произносить слова «Я не виноват!»? А слышать их? Порой вы действительно не виноваты. Но постоянное отрицание своей вины может превратиться в опасную ловушку, помешать вам жить такой жизнью, какой вы хотите жить. Книга поможет перенести внимание с неконтролируемых процессов на контролируемые. Тогда–то у вас и начнется настоящая жизнь!Сколько раз в день вам доводится слышать эту фразу? А произносить ее? Самое обычное оправдание. Порой так оно и есть — вы не виноваты. Но авторы показывают, что эта фраза может заманить вас в ловушку, помешать жить такой жизнью, какой вы хотите жить.
В некотором смысле эта книга предназначена всем людям, состоящим в браке. Зная суть падшей человеческой природы, мы понимаем, что неверность представляет опасность абсолютно для каждого из нас. Но в первую очередь книга написана для тех, кого неверность уже коснулась, над чьим браком подобная угроза нависает в данный момент, а также для тех, чей брак уже распался. Тем, кто развелся или ушел из семьи, книга поможет понять, что случилось в их браке. Она также будет полезна тем, кто в качестве профессионального душепопечителя или просто близкого друга пытается помочь пострадавшим от этой беды.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
В искренней и откровенной манере популярный автор и пастор Боб Яндиан рассказывает о волнующем Божьем замысле относительно секса, любви и близости.Практическая мудрость Яндиана, история его собственного брака, сначала неблагополучного, а потом исцеленного, глубокое понимание вопроса о сексе и Библии будут побуждать мужа и жену стать одной плотью, близкими друзьями и страстными любовниками.
Современный человек постоянно находится во взаимодействии со многими людьми. Как сделать это общение наиболее эффективным, выявить сильные или слабые стороны собеседника или клиента? Как протестировать своего потенциального работника?На все эти вопросы вы найдете ответ в данном пособии, описывающем современные методики психодиагностики личности. Пособие предназначено для преподавателей и студентов вузов, колледжей бизнеса и менеджмента, а также для предпринимателей и всех интересующихся вопросами психологии.
В своей публикации мне хочется обратиться к открытиям исследователей российской истории, создателей «Новой хронологии» А.Т.Фоменко и Г.В. Носовскому (в сокращении: ФН), уже не один год будоражащим российское общество, которое, тем не менее, вовсе не проникается к ним заметной благодарностью.Скорее наоборот: смелые и даровитые приверженцы истины получают болезненные упрёки от обывателей и записных академиков то в фальсификациях и подделках, то в дилетантизме и жажде денежной поживы.
Хотя эта книга читается как увлекательный роман, его содержание — необычный личный опыт Джеймса Тваймана, сопровождавший его знакомство с Детьми Оз — детьми с необычайными психическими возможностями. Объединяет столь непохожих между собой детей вопрос, который они хотят задать каждому из нас. Приключение, которое разворачивается перед нами, оказывается не просто увлекательным — вдохновляющим. И вопрос этот способен круто повернуть жизнь каждого человека на этой планете.О чем же спрашивают нас эти дети?«Как бы выглядел наш мир, если бы мы все немедленно, прямо сейчас осознали, что все мы — Эмиссары Любви?»Такую книгу вы захотите подарить вашим друзьям — не только взрослым, но и детям тоже.