В конце жизни, вы склонны итожить все, что было вами сделано. Так вы приходите к сожалению о всех тех годах, которые вы провели в иллюзии. Вы уже совсем избавились от нее, но слишком поздно, чтобы вдруг превратить свою неправильно потраченную жизнь в полезную. Эта жизнь уже записана не только в вашей памяти, но и в книге отчетов слуги Ямараджи, Читрагупты.
Солнце сидит на горизонте моей жизни, и эта картина не их приятных. Хотя я могу ее видеть, я не могу ничего сделать, чтобы изменить ее. Я пою эту грустную песню и прошу Господа выслушать ее. Ему уже известна моя история, но он внимает свежим чувствам горюющей “старой” дживы. Горе очищает.
Мы должны быть столь удачливы, чтобы прийти к этому горю до наступления смерти. Мы упорно думаем, что мы не являемся грешниками, растратившими наши жизни, поэтому мы не можем петь эти горестно-чеканные песни. Наша собственная песня, мы думаем, должна звучать по-другому. Мы бы спели ее в величавой манере, лишь с легкой примесью грусти. (“Маленький дождь прольется над каждой судьбой”). Мы бы заботливо избежали описания многих наших проступков и уголовно-наказуемых преступлений, или же всей никудышности нашего состояния. Мы не поем нашу истинную песню, потому что даже не знаем, что это. Мы можем, по крайней мере, допустить, как-нибудь, что песня, выражающая раскаяние, лучше очищает и приятнее Богу, чем песня, которая не выражает его.
Что это за жизнь, которая въезжает в старость с неглубоким чувством духовного обложения? Почему мы меряем успехи и неудачи мирскими мерками? “Мне пятьдесят три года. Может быть, я буду жить до семидесяти. Я неплохо сохраняю активность и годность. Нужно попытаться исправить здоровье, изменить диету, и делать регулярные упражнения. Я мог бы выучить какой-нибудь язык. Есть время для того, чтобы скопить компьютерное мастерство. Может быть, я захочу пойти снова в колледж, и заработать дополнительную степень? Или выучусь играть на фисгармонии? Еще не слишком поздно…” - Так мы вычисляем.
Даинйа также родственна с болезнью и болью. Когда вы не можете и дальше наслаждаться своим телом, вы перестаете важничать. Какая радость для вас быть избавленным от боли. Вы обнаруживаете себя самого, взявшимся за диету и развивающим доверительные отношения с докторами, которые обещают помощь, хотя ваша болезнь неизлечима. Вы обнаруживаете себя старающимся мыслить позитивно, что бы это не значило. Вы стараетесь вновь и вновь выжать чуть больше наслаждения из этого тела.
Бхактивинода Тхакур говорит о старости и болезни. Эти две реалии объединились против мира удовольствий, в котором вы пытались жить, будучи юношей. “Став мужать, я… попал в сети материальных наслаждений. Количество детей и друзей быстро увеличивалось”.
Часто мы даже не замечаем собственного здоровья, мы считаем его чем-то само собой разумеющимся. Оно всегда будет с нами, и молодость тоже, и жена, и друзья, все молодое, и хорошо-выглядящее, и жизненное. Но это не правда.
Я только молодой старый человек, пятьдесят три года. Люди говорят, что у меня юношеское лицо. Но еще кое-кто говорит мне, что я выгляжу ужасно. И я не могу долго гулять, не могу присоединиться к падаятре или парикраме, не могу петь в долгих экстатических киртанах в Навадвипе. Не могу жевать грубую пищу. Не могу работать долгие часы, или даже несколько часов с напряжением. Не могу посещать собрания комитета, потому что они приносят мне головную боль. Это все правда. Я живу с этим, пока я могу читать и писать, и сидеть в своем кресле без боли. Но боль приходит. Тогда все прекращается - ни книг, ни сочинений… Я даже не хочу видеть никого в это время. Я лежу в постели в темной комнате, зная, что боль обычно проходит за двадцать четыре часа, и потом я буду в порядке снова - до следующего раза. Я смотрю на свое тело как любящий друг. Возможно, я обращался с ним неправильно, не ел лучшую пищу для его здоровья, нарушал сон, вставая в середине ночи, чтобы писать, не прислушивался к тем, кто советовал мне не путешествовать так много… Я путешествую очень много, пока еще не слишком поздно. Я встаю рано и пишу, пока еще не слишком поздно. Неважно, насколько мягко я обращаюсь со своим телом, время убегает.
“В скором времени, старость пришла, а все счастье ушло”. Разрушение тела - это послание к тебе самому. Сигналы увеличиваются с приближением старости. Они становятся как непрерывный свет фонарика. Боль - это тревожный звонок.
Молодым не следует думать, что к ним это не имеет никакого отношения. Каждая старческая история станет их историей, в свое время. Им нужно использовать свою физическую крепость в сознании Кришны, до того, как они станут полностью стесненными со стороны своих истощающихся тел. Боль - это наш учитель.
Далее Бхактивинода Тхакур говорит, что у него не было необходимого понимания правильного и неправильного. Оно у него не развилось. Так происходит, когда вы видите в удовлетворении собственных чувств смысл своей жизни. Кроме этого, кто у вас есть, чтобы научить вас предельной нравственности? Для этого вам нужна Бхагавад-Гита и знающий гуру.
Четвертая строфа этой песни удивительная. “У меня нет даже крупицы преданности Тебе, я не просветлен знанием, - что же может мне теперь помочь? Только Ты, о, Господь, друг всех падших душ. Я, безусловно, падший, самый низший из людей. Поэтому пожалуйста, возвысь меня до уровня Твоих лотосных стоп”.
