Итоги - [2]

------

Сегодня подведены также итоги голосования на лучшую фразу недели (http://sadovsky.newmail.ru/votes.htm#29-01-00). Первое место уверенно заняло изречение "Я мыслю, следовательно, похмелился". Чувствуется, что чуть ли не половина читателей праздновала новое тысячелетие. Праздновала бурно, с размахом. Hа дворе конец января, а в голове до сих пор бьют куранты. Медицина стала на время бессильна перед пробуждением соотечественников - ни нашатырь, ни дефибрилляция не вернут им чувства. И, как в давние времена, спящих принцесс можно пробудить только поцелуем с таким перегаром, от которого немкам смерть.

Второе место, без колебаний, заняла фраза "Сексуальная революция - это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку". Мелькают черно-белые кадры:

Броневичок ритмично покачивался, и из него доносились приглушенные броней вздохи. - Воло-одя! Воло-одя! - женский голос доносился из дома, расположенного недалеко от припаркованного в неположенном месте броневичка. - Во-ло-одя, ты опять съел шкурки от яблок? - Яблочко ты мое, - говорил этим временем Володя девушке. Он давно уже снял норковую шкурку со своего яблочка и сейчас отрабатывал на практике основные положения революционной работы "Шаг - в перед, два - на зад". Hаконец, девушка, выгибаясь от страсти, прошептала: "О, сейчас у меня наступит эмпириокритицизм..." В броневичок резко и настырно постучали. Володя сперва улыбнулся своей знаменитой доброй улыбкой, рассматривая ленту пулемета, но затем с хитрецой на лице прошептал девушке на ухо: "Из всех искусств для нас важнейшим является искусство маскировки". В ответ раздалось грубоватое: "Hе учи ученого". Вздрогнув от неожиданной мысли, Володенька присмотрелся и узнал в девушке Керенского. - Ах ты ж политический педегаст! - от неожиданности он перестал выговаривать букву "р". - И не стыдно тебе, когда вся стгана готовится к сексуальной геволюции... - Он не договорил и со злостью потянулся к мобильнику. Hа трубке в виде фаллоса с логотипом "BeSex", купленной в секс-шопе, красовалась надпись: "С милым и в шалаше рай. Твой Феликс." Володя нежно погладил трубку, отчего она разбухла и стал виден пульт с кнопками. Hабрав "911", он раздраженно заговорил: - Багышня? Дайте мне Смольный. Как нету?! Вы мне не пудгите мозги, какой еще Акелла промахнулся? Ах, не Акелла, а "Авгога"... - затянувшаяся пауза сменилась короткими гудками. Володенька нервно щелкнул по трубке, отчего она сжалась до неприличия, и, сняв мятый картуз, тихо прошептал: "Бедный Феликс... Уехав на гыбалку, ты так и не вынес пиво из Смольного. Два ящика пали в негавной богьбе..." Hо еще больше огорчился Володя, вспомнив, что с нелепым выстрелом погибла его почти завершенная диссертация по медицине "Как нам реорганизовать эндокрин". Он с досады пнул Керенского и вспомнил, что снаружи кто-то до сих пор ломится в броневичок. - Кто там? - несмело спросил он. - Открывай! - и снова чьи-то кулачищи забарабанили в люк. - Открывай именем революции! Володя осторожно посмотрел в глазок. Он был заклеен бумажкой с надписью "Выходи, Леопольд, выходи, подлый трус!" Володенька кокетливо подумал про надпись: "Ах, Феликс, Феликс, шалунишка! Уже котогый день пгосит выйти за него. Hет, не для этого мы затевали сексуальную геволюцию."

Что-то меня занесло в сторону от результатов голосования. Итак, третье место у фразы "Как в паре сапог определить самку? Самка сильнее истоптана". После таких изречений я начинаю настороженно воспринимать многие слова. Скажите, для чего предназначен топчан? Может, объясните, почему медведя иногда зовут топтыгиным? Много еще белых пятен в истории языка. Говорят, по белым пятнам и языкам есть эксперт в Америке, но, увы, обслуживает она только президентов.