Иствикские жены - [10]

К ресторану я шла той же дорогой, что и вчера. Пройдя мимо фонтанов и клумб, я увидела все того же дружелюбного шимпанзе, который приветствовал меня, как старую знакомую. Я протянула заранее припасенный банан и потрепала милую животинку за щечку. Сожравши банан, шимпанзе вытянул губы трубочкой, обильно пустил слюну, громко пукнул и полез ко мне целоваться. Я смахнула ностальгическую слезу, отчего-то вспомнив своих мамбо-кавалеров и строго помахала пальцем перед носом нахального примата. Тот понял, что «дама не такая», вздохнул, но не стал настаивать. Потом я решила пообщаться со слоном, но придя на лужок, его не обнаружила. Там сидел только маленький таец и с каменным выражением на сморщенном лице наблюдал такой спектакль: Оля и Люда, оттопыривая уши и делая руками пассы, изображающие удлиненный нос пытались, как и я, выяснить судьбу слона. Зрелище было ужасно комичным, я подумала, что на месте тайца уже давно ржала бы в голос, но тот лишь что-то тихо им отвечал и время от времени приветливо улыбался беззубыми деснами. Я подошла поближе и увидела, что подружки явно чем-то расстроены.

- Представляешь, — наперебой стали жаловаться они. — Вот бездушный народ! Мы хотели со слоном сфоткаться, а этот нам: «элефант тумора!» И лыбится, видишь ли, как сытый тушканчик! Слон умер, а ему пофиг! Или у них тут столько слонов, что смерть одного — так, досадное недоразумение?

- Я не очень сильна в английском, — пожала я плечами, — но кажется «tomorrow» по-английски «завтра».

- Вот ты дура, Оля! — смачно сказала Люда. — «Слон умер, слон умер»! Нафига у тебя словарь в руке?

- Американские психологи считают, что нельзя употреблять в адрес человека слова, оскорбляющими его интеллектуальные способности! — важно заявил Оля.

- Извини, — согласилась ее подруга. — Ты не «дура», Оля, ты — «альтернативно одаренная»!

Оставив подружек пререкаться на зеленой лужайке, щедро удобренной слоновьим навозом, я отправилась прямиком в ресторан. Официанты радостно закивали мне головами, как только я переступила порог заведения, и стало ясно — здесь я звезда навек! Легенда о большой русской женщине, которая шутя сожрала пять килограмм морских гадов, видимо, будет передаваться этими людьми из уст в уста, обрастая все более невероятными подробностями. Я важно кивнула халдеям с видом Аллы Пугачевой, приехавшей на корпоратив в Сызрань и уселась за столик; моего знакомого, ради которого я перлась сюда в такую рань в зале не наблюдалось! Памятуя вчерашний фуршет, я осторожно выбрала в меню кофе и чиз-кейк, чем изрядно разочаровала официанта, который пытался принести мне двадцать королевских креветок за счет заведения.

«Мамбо-мужчины», видимо, везде одинаковы, даже за пределами интернета», — разочарованно думала я, вяло ковыряясь в чиз-кейке, но тут дверь открылась, и вошел мой кавалер. Я и сама не поняла, почему так обрадовалась этой встрече — еще вчера мне хотелось сказать какую-нибудь злую гадость этому наглецу и послать его подальше, а сегодня я была счастлива увидеть эти смеющиеся серые глаза и саркастичную улыбку.

- Я смотрю, ты сегодня сама скромность, — кивнул он на мой заказ. — Что, все деньги вчера проела?

- Нет, просто боюсь, что если поем так еще раз, придется до конца отпуска ходить в футболке с неприличной надписью, потому что в свои шмотки рискую не влезть.

- Меня это очень радует, — ухмыльнулся мой визави, — я боялся, что мне, как мужчине, придется выкладывать каждый вечер по сотне евро за твой ужин, а это непредвиденные расходы.

- А что, мы уже планирует совместные ужины? — удивленно подняла я брови, но мое сердце поему-то радостно колотилось в груди и мне так захотелось услышать положительный ответ!

- Да кто его знает, — с напускной серьезностью ответил мой новый друг. — Кстати, меня зовут Андрей!

- Оксана, — важно кивнула я. Так состоялось знакомство, о значимости которого я тогда совсем не подозревала.

День прошел феерично! Оказалось, что Андрей ездит сюда в рабочие командировки уже несколько лет, хорошо знает город и окрестности, поэтому вызвался быть моим гидом. Мы гуляли по шумному городу, на спор пробовали жареных тараканов и кузнечиков, по вкусу напоминавших чипсы с беконом — отменное блюдо под пиво, если бы еще крылышки так нещадно не застревали в зубах; пили кокосовое молоко из трубочек, вставленных прямо в сердцевину ореха; ели личи, размером с шарики для пин-понга, под серой кожурой которых открывалась бело-прозрачная травянистая мякоть и драконовый плод, похожий на красный бутон розы с белой мякотью внутри— оба вкуса были не похожи ни на что, известное мне ранее.

Я призналась, что не имею отношения к инциденту в аэропорту и стала лишь случайным свидетелем, в противном случае выпорола бы наглого пацаненка, на что Андрей, рассмеявшись, ответил: «Тебе повезло, что не пришлось пороть его в Таиланде! Здесь не приняты телесные наказания, у местных очень трепетное отношение к детям!» «Да это фигня! — эмоционально возразила я. — Если бы они поближе узнали, скажем, сына моей подруги Лильки, то живо поменяли бы это отношение! Возможно, ввели бы даже публичные порки!» Еще Андрей рассказал, что тайцев нельзя трогать за голову — это у них священная часть тела, так сказать — для связи с космосом. Я приняла это к сведению: если вдруг мне неудержимо захочется похлопать кого-нибудь по башке, буду искать туриста. Интересно было узнать, что полицейские здесь не берут взяток, так как относятся к особой касте, и отступить от буквы закона — опозорить свой род. В связи с этим уровень преступности в Таиланде очень низок, гораздо больше эти страннные люди озабочены проблемой определения пола. Тайцы считают, что ребенок сам должен выбрать, мальчиком или девочкой он хочет быть, и даже туалеты в местных школах являют собой пример ортодоксальной толерантности: кроме мужских и женских уборных имеются также сортиры для «неопределившихся». Странные все же люди эти тайцы, все у них было не так, как в России, одно слово — антиподы!