Испытание кризисом. Одиссея преодоления - [31]

Разводы, создание папой или мамой новой семьи – страшная катастрофа для ребенка, которому теперь совершенно негде спрятаться от накопившихся проблем, неоткуда получить поддержку. У него не хватает сил справиться с ролью школьника, взвалить на себя ворох новых обязанностей. А тут еще и домашний тыл, оказывается, совсем ненадежный.

Как ни старайся, а все равно от тебя ничего не зависит. Не выходит что-то волшебно изменить, чтобы сохранить рядом и папу, и маму, чтобы они, как прежде, улыбались своему сыну, своей дочке. Мама постоянно плачет, и это очень страшно, а папа обещает перезвонить и не звонит и не приходит. У ребенка появляется угнетенность, иногда сильная злость на родителей и всех окружающих за то, что разрушили его жизненный мир, вышвырнули из теплого и уютного пространства значимых отношений.

Слишком много непосильных стрессов, изматывающих маленького школьника. Он уже не доверяет взрослым, но еще не обрел друзей среди одноклассников. Получить поддержку практически не от кого.

Подобная жизненная ситуация усложняет протекание кризиса, приводит к многочисленным негативным последствиям. Поэтому если вы все же решили разводиться и другого выхода нет, возможно, стоит сделать это не в разгар кризиса, в котором находится ваш ребенок. Развод неизбежно станет кризисом всей семьи, и такая дополнительная эмоциональная нагрузка очень осложнит жизнь ребенка.

Нелегко даются ребенку и переезды родителей, смена одной школы, к которой он еще не привык, на другую. Болезненно переживается расставание со старыми приятелями, соседями по двору, ведь отношения с ними в этом возрасте практически невозможно поддерживать, живя в новом районе или городе. Трудно адаптироваться и тем детям, кому приходится подолгу лежать в больнице. В окружении незнакомых людей, непривычных обстоятельств, новых требований нужно откуда-то черпать дополнительные силы.

Взрослые, у которых на новом месте всегда полно проблем, забывают, что их возможности привыкнуть, обжиться, устроиться несопоставимо выше, чем внутренние ресурсы их детей. Детям нужно больше внимания и поддержки.

Им нужно, чтобы вы съездили с ними в воскресенье в старый двор, помогли встретиться с друзьями, пригласили бывших одноклассников в гости, сходили большой компанией в зоопарк. Это поможет вырванному из привычного окружения ребенку успокоиться, собраться, найти в себе силы для знакомства с новыми одноклассниками.

Немалую роль в обострении кризисных переживаний семи-восьмилетнего ребенка играет появление в это время новорожденного братика или сестрички. Переключаясь на потребности малыша, старшего отодвигают на второй план, и он остается один на один со своими переживаниями обиды, усталости, отторжения.

Так появляются невеселые мысли о том, что родителям он совершенно не интересен. Так возникают стойкие, иногда многолетние фантазии о том, что, возможно, он вообще не родной, а усыновленный. Как правило, родители о подобных вымышленных историях ничего не знают, но ребенок в них все больше верит.

Правильно поступают в тех семьях, где заранее готовят первоклассника к новой, очень важной роли старшего брата или старшей сестрички. «Представляешь, – говорят с ним родители, – ты пойдешь однажды утром в школу просто Мишаней, а вернешься уже старшим братом маленького мальчика. Ты будешь о нем заботиться, а когда он подрастет, будешь его учить ходить и говорить. Вот увидишь, как это интересно».

И ребенок вместе со всеми с нетерпением ждет появления нового члена семьи. Он понимает, что его новая роль очень ценится родителями, поэтому и сам начинает ее ценить. Так что необязательно переживать «комплекс опального принца», страдая от ненужности.

Глубинной причиной обострения кризиса иногда становится страх смерти. Дети к семилетнему возрасту, как правило, уже сталкивались со смертью, наблюдая полетевшего на свет лампы мотылька или переживая, что бабушка купила живую рыбу, которая почему-то «уснула». Но страх, что смерть может коснуться самого ребенка или членов его семьи, – это что-то новое и очень болезненное. Смерть теперь не воспринимается как что-то маловероятное, дети допускают мысль, что такое может произойти с ними лично.

Особенно жутко думать о том, что могут умереть мама и папа. Некоторым кажется, что смерть придет скоро, через несколько лет, а некоторые от нестерпимого страха говорят, что нескоро, лет через триста. Важно откликаться на вопросы ребенка, касающиеся смерти, исчезновения. Он должен чувствовать, что на такие темы говорить со старшими безопасно. Рассказы о страшных снах, фантазиях, возникших после просмотра фильма, облегчают состояние ребенка.

Не стоит своего маленького философа сразу же отвлекать и переключать на что-то веселое. Он ведь все равно вернется к своим мыслям, только не будет больше откровенничать с вами. Его тайна станет еще более глубокой и страшной.

Поговорите с ребенком о бабушках, дедушках, прабабушках и прадедушках, которые намного старше и его, и вас, и все еще живы. Попробуйте показать, что в природе смерть так же естественна, как и рождение. Что-то отмирает, а что-то вырастает и живет на его месте. После осени и зимы всегда приходит весна.