Испытание болезнью: как пережить рак груди - [11]

Словом, детям можно сообщить правду, сколь бы тревожной она ни была, но важно при этом их не испугать. Например, так, как это сделала Матильда: не драматизируя ситуацию, а четко объясняя хронологию предстоящих событий, показывая, что есть понимание проблемы и существуют эффективные решения. Ребенку нужно знать, что его родители способны противостоять жизненным трудностям. Он рассчитывает, что в ситуации нарастающего хаоса они сумеют сохранить контроль над ситуацией. Не имея доказательств этой способности, как может он, такой маленький и беззащитный, сохранять веру в собственное благополучие?

“Сначала мне стало очень страшно, — признается Натали, дочь Леа. — Я чувствовала, что мама тоже в ужасе. Я видела, что она подавлена, но не понимала, почему никто не говорит мне, что происходит. Я обсудила это с ребятами в школе, с моими подругами. Одна из них сказала, что если маме делают “химию”, значит, у нее рак, и значит, она скоро умрет. После этого я замкнулась в себе, почти перестала есть, начала получать плохие отметки… Отец страшно разволновался и повел меня к психотерапевту. Эта женщина помогла мне сформулировать мои страхи, а потом пригласила для беседы родителей. После этого мама стала со мной разговаривать о своей болезни. Ее слова меня успокоили, потому что я увидела: ситуация под контролем. Это как в компьютерных играх: надо всегда видеть врага в лицо, так меньше опасности. Если бы мама доверилась мне раньше, может быть, обошлось бы и без психотерапевта. Как бы то ни было, сегодня она чувствует себя хорошо и, по-моему, вышла из депрессии. Жизнь у нас дома опять изменилась — на этот раз к лучшему”.

Показывать ребенку, что ты контролируешь ситуацию, ни в коем случае не означает скрывать от него свои подлинные эмоции. Напротив, поделившись с ним своими чувствами, вы докажете ему свое доверие и покажете, что можно жить с сомнениями и неуверенностью, но не быть ими раздавленным. Однако при этом надо следить за тем, чтобы не начать взваливать на ребенка собственные проблемы. Ведь решения, которые избавили бы нас от наших тревог, выходят за пределы его компетенции. Ребенок никогда не должен становиться отцом или матерью для своих родителей. “Это одна из тех ловушек, в которые важно не попасться, — комментирует Матильда. — Действительно, ребенок озабочен сохранением равновесия в семье, которое служит гарантией его благополучия. Поэтому он будет стараться защищать своих родителей. Если же он почувствует их слабость и уязвимость, он постарается в меру своего понимания им помочь — например, начнет умалчивать о своих тревогах и скрывать собственные страхи”. Также необходимо помнить, что ребенок, столкнувшись с несчастьем, часто склонен считать себя его виновником. Так что он может связать появление рака у матери с какой-нибудь собственной провинностью. “Когда я поняла этот механизм самообвинения, я сразу же постаралась внушить сыновьям, что они ни в чем не виноваты — то, что со мной происходит, никак не связано с их шалостями и непослушанием”, — рассказывает Матильда.

Сказать ребенку о его невиновности — несомненно правильный подход, так как то, что взрослому кажется очевидным, совершенно не обязательно очевидно для ребенка. “А дальше надо быть последовательной, — считает Нелли. — Поскольку ребенок может чувствовать себя виноватым в твоей болезни, важно никогда не использовать свое плохое самочувствие как средство давления. А это происходит чаще, чем может показаться. И недаром: болезнь, а в особенности побочные эффекты лечения, повышает нашу чувствительность. Нам нужен покой и отдых. Из-за этого определенное поведение с большей легкостью вызывает у нас раздражение. Я, например, поймала себя на том, что прошу детей прекратить галдеж, употребляя фразы вроде “Ведите себя хорошо, а то мама не сможет выздороветь”, а то и “Перестаньте шуметь, я из-за вас себя плохо чувствую”. Когда я это заметила, я дала себе слово никогда больше так не делать. Гораздо правильнее просто признаться, что тебе нужна тишина, и попросить детей тихонько поиграть в своей комнате, не заставляя их при этом чувствовать себя виноватыми”.

Многие женщины, заболевшие раком груди, винят себя в том, что больше не могут уделять детям столько же внимания и проявлять в общении с ними столько же терпения, как раньше. Это несомненная ошибка. В самом деле, мы же болеем не для собственного удовольствия и имеем право создать себе комфортные условия для выздоровления. “Я плохая мать”, — сказала мне Сандрина после третьего курса химиотерапии. Я позволил себе напомнить ей, что ребенок ценит не столько количество, сколько качество отношений с родителями. Так что даже если Сандрина “меньше присутствует” в жизни своих детей, важно, чтобы она могла делить с ними какие-то хорошие моменты. “Я знал, что мама отдает мне максимум того, на что она сейчас способна, — рассказывает Лионель, один из сыновей Элизабет. — А учитывая, как ей было плохо, это и так было безумно много. Раньше ей казалось, что она должна заниматься абсолютно всем. Но болезнь научила ее поручать другим какие-то дела, доверять им и принимать тот факт, что не все покоится на ее плечах!” “Мамина болезнь стала для меня большим жизненным уроком, — признается Жереми, старший сын Матильды. — Я почувствовал, что, раз она ничего от меня не скрывает, значит, она меня уважает. И я со своей стороны тоже научился ее уважать — ведь она не побоялась показать мне, что может быть такой же слабой и беззащитной, как другие. Ее болезнь открыла мне, что она вовсе не такая неуязвимая и совершенная, как я привык считать. И я научился любить ее такой, как есть. Я думаю, именно тогда я и стал взрослым”.