Искусство воспитания послушного ребенка - [16]

Позитивное или негативное подкрепление увеличивает или уменьшает частоту тех или иных поступков. Именно за счет него ребенок учится, как себя вести в той или иной ситуации.

Неожиданные подкрепления

Один малыш может вести себя любезно и услужливо просто потому, что последствия подобного поведения ему нравятся. Другой же может по той же самой причине быть просто невыносим.

Почему?

Можно предположить, что родители первого ребенка хвалят его и поощряют то, что он старается хорошо себя вести, в то время как родители второго, скорее всего, обращают на него внимание только тогда, когда он ведет себя непослушно, перечит им.

Как?

Маленький ребенок произносит услышанное в детском саду ругательство. Весь из себя гордый, он бросает его в лицо папе. От реакции последнего полностью зависит дальнейшее развитие событий. Если папа отреагирует слишком бурно, рассмеявшись или рассердившись, то ребенок поймет, что сказанное им слово является довольно могущественным: он будет его использовать и в дальнейшем для привлечения внимания к себе. Если же папа вообще никак не отреагирует или его реакция будет минимальной, то ребенок придет к выводу, что слово не представляет никакого интереса, и забудет про него.

Основной принцип

• Чтобы какой-то поступок повторялся раз за разом, необходимо сделать так, чтобы его последствия понравились ребенку («поощрение»).

• Чтобы ребенок перестал что-то делать, нужно, чтобы он не находил в этом действии никакой выгоды для себя или получал неблагоприятные последствия («наказание»).

• При появлении какого-то нового поведения от его последствий будет полностью зависеть, повторится оно снова или нет.

25. Правильно реагируйте на игру в «нет»

«Моя дочка двух с половиной лет на все отвечает отказом, даже на то, что ей раньше нравилось. Не хочет идти в ванную, однако потом точно так же не хочет из нее выходить… Это так выматывает!»

Папа

Ребенок самоутверждается за счет отказа. Не важно, полтора ему годика или все пятнадцать. Уже в очень раннем возрасте малыш осознает всю мощь магического слова «нет». Если это слово произносит кто-то из родителей, то ему удается остановить любую детскую затею. Так что воспользоваться этим приемом самому – значит тоже стать взрослым, в свою очередь. Вот и приходится родителям испытывать на прочность свое терпение.

Деловой подход

О чем речь?

Этот отказ – самое что ни на есть заявление о своей независимости. Негативизм тут никакого отношения к делу не имеет – ребенок попросту пытается таким способом подтвердить свою личность. Ведь единственный способ создать свою личность – это противопоставить ее другой, родительской. Это один из способов заявить: «Я не тот, кем вы хотели бы, чтобы я был». Чтобы никто не пытался игнорировать его собственные желания, он будет громко о них заявлять, противопоставляя их желаниям родителя.

Почему?

С точки зрения ребенка, у слова «нет» есть другое удивительное свойство: оно позволяет помериться силами. Родители, равно как и ребенок, каждый со своими собственными средствами и аргументами, будут пытаться довести друг друга до слез. То есть одержать победу. Ребенок, который во что бы то ни стало хочет стать главным, считает себя победителем в случае:

• если он получил то, что хотел;

• если ему удалось привлечь к себе внимание родителей на достаточное время – то есть на как можно более долгое время, в течение которого ему можно будет не спать, не делать уроки, а родители не смогут заниматься своими делами и другими детьми.

Как себя вести?

Терпение и гибкость, как минимум на первое время. Если двухлетний ребенок «трудный», то это потому, что ему всего лишь два года и он пытается самоутвердиться, а не потому, что он непослушный. Если он и провоцирует вас своими отказами, то делает это, чтобы понять, как именно устроены взрослые и как их заставить реагировать тем или иным способом. У него формируется понимание человеческой психологии.

Как быть?

Гибкость не противоречит умению заставить себя слушаться. После некоторого приемлемого времени, потраченного на терпение и разглагольствования, будет вполне разумно отказать ребенку в дальнейшем разговоре и поставить в нем точку. Решение должны принимать вы, последнее слово должно быть за вами, даже когда ребенок закатывает истерику, если речь идет о чем-то важном или о том, что не подлежит обсуждению. Нужно как можно чаще использовать подвернувшуюся возможность, чтобы дать ребенку понять, кто тут на самом деле главный. Однако для его самооценки было бы неплохо, чтобы иногда вы все-таки шли ему на уступки. Если вы решили это сделать, то стоит сдаться до того, как ваше «нет» переросло во вспышку ярости!

Этот механизм систематического отказа, используемый ребенком для самоутверждения, с годами постепенно сбавляет обороты, чтобы затем заявить о себе с новой силой во время следующего кризиса – подросткового, конечно же.

26. Будьте постоянны и последовательны

«Ребенок постоянно проверяет вас на прочность, с этим ничего не поделать. Если ему достаточно часто удается превратить «нет» в «да» с помощью криков, плача и ворчания, то он никогда не усвоит, где именно находятся границы дозволенного».