Искусство быть Женой и Музой - [19]

2.-Придумайте еще несколько аналогий на тему «бессмысленно ждать исполнения своего желания, не прилагая к этому усилий» (например, ребенку — мечтать о конкретном подарке, не сообщив родителям или «Деду Морозу», чего он на самом деле хочет; или зайцу — желать остаться целым, не прилагая при этом усилий убежать от волка, и т. д.) Осознайте необоснованность вопроса «почему я?»

Глава 7

Может ли женщина спасти семью в одиночку

А дальше встает вопрос: могу ли я изменить отношения сама? Если я буду меняться, выполнять свои обязанности, принимать мужа — к чему это приведет? Каковы мои гарантии на успех?

Разочарую вас: при таком подходе гарантий нет. Мы с вами уже говорили о трех гунах материальной природы, о трех видах счастья. Так вот: когда мы начинаем меняться только ради того, чтобы поскорее получить результат, обычно нас ждет разочарование. Потому что мы находимся под явным влиянием гуны страсти. Снова и снова я вижу письма, которые написаны в подобном настроении, полны упреков и разочарования:

«Я уже ношу дома красивое платье, готовлю ужин, а он до сих пор так ко мне относится!» «Я выполняю свои обязанности уже два месяца, но он так и не прибил полочку!» «Я даже сказала ему, как он мне дорог, а он в ответ только буркнул!»

Так устроена душа, что любая корысть вызывает в ней отторжение. Когда мы видим, что кому-то что-то от нас надо, мы закрываемся. Отдавать ничего не хочется. Развивать отношения — тоже. При этом не обязательно говорить о своей неприязни вслух: наши мысли чаще всего не шепчут, а кричат. Их очень хорошо слышно. Поэтому, прежде чем начинать, нужно честно ответить себе на вопрос: если все-таки я хочу меняться, то ради чего? Чтобы этот товарищ понял, какая королева живет рядом с ним, и начал выполнять мои желания? Чтобы он перестал пить, курить и лежать на диване? В чем основной мотив моих изменений? Что является моей целью? Потому что именно цель определяет, куда я приду, что получу и каков будет общий итог.

Если я надеваю платье, чтобы он зарабатывал больше денег, шансы на успех малы. Но если привожу себя в порядок, чтобы ему было приятно на меня смотреть, — итог уже другой. Если я готовлю ему с любовью, чтобы он получил удовольствие и отдохнул, то его сердце будет таять, а значит, отношения тоже будут теплеть. Но если я готовлю, а потом устраиваю допрос: «Вкусно? Где “спасибо”? Я молодец, молодец, правда?!», то муж предпочтет есть в столовой, где повар, по крайней мере, не стоит над душой. Если говорю ему комплименты, а сама думаю, что это все вранье, он почувствует фальшь, доверия станет еще меньше. А вот если попробую улучшить свои мысли о нем, он обязательно заметит, даже если словами я об этом сообщать не буду.

Когда в семье конфликт, это похоже на перетягивание каната: каждый тянет в свою сторону и добивается для себя преимуществ. В итоге обе стороны истощены и измучены. Даже если ты вдруг выиграешь соревнование, потраченных сил не вернешь. Поэтому и говорят, что в семейном конфликте всегда проигрывают двое. Но что мы делаем, когда меняемся по-женски? Мы отказываемся от этого соревнования. Просто выпускаем из рук конец каната, тем самым высвобождая силы — свои и своего партнера. Руки срочно занимаем другими, более полезными вещами: выпечкой, рукоделием или глажкой. Мужа обычно очень вдохновляет, что с женой больше не нужно бороться. Радует, что «противник» позволил выиграть. Такой отказ от борьбы рождает в его душе уважение.

Вспоминая фильм «Огнеупорный», я снова хочу сказать, что можно изменить отношения, даже если партнер не готов к такому же шагу. Тот, кто сделает первый ход, выиграет. Выиграет возможность наладить отношения. Выиграет, потому что появится еще один повод для самоуважения. Выиграет, потому что, меняясь и становясь лучше, неизбежно станет счастливее. Поэтому я предлагаю вам прекратить игру в «тяни-толкай», в «ты — мне, я — тебе», «кто прав», «кто круче»… В наших семьях прижились такие бесполезные и даже вредные игры. А ведь можно играть по-другому: «давай, я сделаю тебя счастливее», «кто больше принесет добра миру», «кто сильнее любит» и так далее. Можно вообще обойтись без игр и соревнований, но поскольку вначале очень сложно убрать из жизни привычные механизмы, попробуйте временно изменить цель таких забав и игрищ.

Постепенно приходит понимание, что настоящая душевная близость стоит гораздо дороже, чем собственная правота или гордыня. И эта близость слишком хрупка, относиться к ней нужно бережно, как к фарфоровой вазе. От нее легко отколоть кусочек или даже разбить. Очень сложно потом склеить и восстановить. Сложно, но возможно. Правда, это будет уже не совсем склеивание. Вам придется заново вылепить вазу и заново обжечь. Начать с нуля или даже с «минуса». Конечно, лепить и восстанавливать в четыре руки удобнее и быстрее. Когда оба партнера начинают делать шаги навстречу, семья крепнет гораздо быстрее. Но если это не ваш случай, стоит ли печалиться? Да, вам потребуется больше времени и мудрости. Да, вам нужно будет растопить сердце партнера и потом увлечь его процессом роста. Да, вам нужно будет меняться сильнее и быстрее. Но кто от этого выиграет в первую очередь, если не вы сами?