Искусство быть Женой и Музой - [14]

Практическое задание

Превращаем претензии в цели

1.-Каждая из нас прекрасно знает, что ей не нравится в своем муже. Какие качества со временем стали раздражать, что нас обижает в его поведении, в какую сторону мы бы хотели его изменить. Кратко сформулируйте и запишите свои претензии к мужу. Пронумеруйте пункты.

2.-А теперь представьте, что по каждому пункту он внезапно изменился. Стал таким, каким вы хотите его видеть. Осознайте, что вам также придется меняться вместе с ним: развиваться, идти вперед, становиться лучше. Подумайте, в чем вы можете совершенствоваться в ногу с мужем, и запишите пути своих изменений. Пунктов должно быть столько же, сколько в первом списке было претензий к мужу, и они должны быть равновесны по значимости.

3.-Обратите внимание, нет ли среди пунктов второго списка просьб или претензий, которые обычно озвучивает муж в ваш адрес. Подумайте, не проще ли выбрать один из пунктов и начать совершенствоваться первой. Если готовы — начните это делать.

Глава 5

Два подхода к браку: потребительство или служение

Когда я спрашиваю большинство девушек, для чего они выходят замуж и чего ожидают от семейной жизни, то список получается очень радужным. Все хотят радости, любви, положительных эмоций, близости, теплоты, доброты, прочных отношений. Никто не хочет ссориться или выяснять отношения, не желает переживать стрессы и кризисы. Но самое важное, что никто не готов меняться ради партнера и вообще удивляется, что для сохранения отношений, возможно, придется это делать. «Полюби меня такой, какая я есть!» — вот девиз современных семей. При этом очень часто девушка сразу видит недостатки своего молодого человека. Но не акцентируется на них, надеясь, что он изменится: перестанет пить, флиртовать с другими, бросит курить, начнет работать, заведет новых друзей, перестанет во всем слушаться маму… Список ожиданий от мужчины можно продолжать бесконечно.

Выходя замуж, я надеялась, что супруг, ощутив тяжесть кольца на пальце, сразу станет очень ответственным, будет много работать, хорошо зарабатывать, начнет меня слушать. То есть в самом начале отношений УЖЕ хотела его изменить в нужную мне сторону. Я не спрашивала, а хочет ли этого он. Не вдавалась в детали и обсуждения. Знала, что есть вещи, которые мне не нравятся, и надеялась постепенно это исправить в совместной жизни, ведь недаром же говорят, что мужчину делает женщина. И мужчина меняется, живя с разными женщинами. С одной — богатеет, с другой — разоряется. Иногда бывает, что оболтус, разваливший семью, во втором браке становится примерным семьянином. Зная все это, я решила после замужества дать любимому понять, что «ради нас» он должен работать над собой.

Но меня ждало разочарование. Муж меняться не собирался. Я, соответственно, тоже стояла на своем. Требовала от него денег, обязательности, пунктуальности, серьезности. Дальше можно не продолжать, потому что вы уже знаете, к какому кризису нас это привело. Самый главный вывод, который я вынесла из этого опыта, — семья не создана для наслаждения друг другом. Это кажется странным и парадоксальным, но позвольте, я вам объясню.

Две позиции в семейной жизни

Все браки делятся на два вида, которые хорошо описаны в классической психологии. Эрих Фромм, немецкий философ, назвал эти два вида «я позволяю тебе себя любить» и «я тебя люблю». Брак первого вида, как он метко выразился, это всегда «уравнение с одним обездоленным» (а на самом деле — с двумя, а то и больше, если в семье есть дети). Разница подходов к партнеру очевидна.

Я хочу, чтобы ты сделал меня счастливой

То есть я хочу наслаждаться тобой и тем, что ты для меня делаешь.

Я хочу служить тебе

И получать невероятное удовольствие от того, что делаю тебя счастливым.

Правда же, огромная разница, если вдуматься? Принципиальная. Критическая. Весь подвох в том, что каждый из нас — человек хороший (вспомните, вы ведь видели только хорошее в своем любимом, когда выходили за него), поэтому, так или иначе, мы заботимся друг о друге, и брак может казаться полностью выстроенным на второй платформе. Но если при всей видимой успешности вы ясно чувствуете, что отношения холодеют и становятся формальными, попробуйте ответить себе честно: не служите ли вы другому человеку, чтобы обязать его служить вам? Не хотите ли вы получить свою долю наслаждения партнером здесь и сейчас?

Как понять, что я хочу наслаждаться человеком?

Я точно знаю, что он должен для меня сделать

Я хочу, чтобы он изменился в нужную мне сторону

Я требую исполнения моих желаний и обижаюсь, если этого не происходит

Я качаю права и предъявляю претензии, выставляю счета

Я хочу, чтобы он кем-то стал (например, начальником)

Я хочу проводить с ним много времени, не думая, а хочет ли он этого

Мне кажется, я в курсе, что ему нужно, не спрашивая у него самого

Я уверена, что знаю его как облупленного

Я хочу, чтобы он сделал меня счастливой

Чем же отличается позиция служения?

Я точно знаю, что должна для него сделать, и делаю это

Я спрашиваю человека, чего он хочет, пытаюсь понять — и только потом даю

Я хочу измениться и стать лучше, чтобы ему со мной было приятнее