Искусство быть Женой и Музой - [12]

принадлежность — ребенку важно иметь оба «корня»: маму и папу. Тогда его жизнь может быть устойчивой и гармоничной. А мы, разрушая семью, не только пережимаем питание, идущее по одному из корней, но часто вообще отрезаем половину кровеносной системы маленького деревца, лишая его общения с отцом (реже — с матерью) или рассказывая про одного из родителей гадости;

безопасность — ребенок должен быть уверен, что у него всегда есть место, где он может расслабиться, побыть самим собой, и ему за это ничего не будет.

Безусловно, с разумным подходом и с отцовской, и с материнской стороны можно обеспечить эти потребности детей, даже если брак уже распался. Просто в семье сделать это гораздо легче. И в процессе стремления к общей цели — счастью своему и своих детей — мужчина и женщина получают высшее благословение. Хорошо об этом сказал Радханатх Свами, гуру сотен тысяч людей и автор бестселлера «Путешествие домой»:

«…Когда мне было восемь лет, мои родители решили развестись. Я вспоминаю, как моя мать наносила тушь, стоя перед зеркалом, а я наблюдал за ней, сидя на кровати. Я думал, что то, как женщины наносят тушь, выглядит странно, так что я просто продолжал наблюдать. И моя мать сказала мне серьезным тоном: “Всем нравится твой отец и всем нравлюсь я, но мы больше не любим друг друга. Поэтому мы решили развестись”. Я заплакал. Даже простая мысль об этом причиняла мне невыносимую боль. Через несколько часов мой отец вернулся с работы, и я знал, что моя мама собирается обсудить с ним происшедшее. Они закрылись в спальне. Я был настолько обеспокоен, что тайком стал подслушивать их разговор.

Моя мать рассказала отцу, как сильно я плакал. И я услышал, что они оба решили до конца своих дней оставаться вместе потому, что это лучшее решение для их детей. Они никогда не были врозь. Шли годы, и я честно могу сказать, что никогда и нигде не видел двух людей, которые так горячо любили друг друга. Любили очень глубоко. Не просто романтичной любовью, которая приходит и уходит. И не потому, что имели общие взгляды на жизнь. Но это была связь одного сердца с другим, чуткая взаимная ответственность ради высших принципов. И так как они решили пройти вместе все трудности ради высшего принципа любви к своим детям, я чувствую, что Бог одарил их глубокой привязанностью и любовью друг к другу».

А если родители разводятся?

Когда родители разводятся, помогает ли это реализации потребностей ребенка? Становится ли его мир безопаснее? Появляется ли в нем больше любви и заботы? Может ли ребенок, прошедший через развод родителей, получить знание о том, как жить в этом мире? Проще ли ему стремиться к самореализации? Остается ли для него возможность — в большинстве ситуаций — сохранить оба корня?..

В моменты кризиса супружеских отношений мы почему-то забываем о том, в чем состоит одна из основных целей семьи. Мы думаем только о себе, о страданиях, которые испытываем рядом с близким когда-то человеком. И, давайте признаемся себе, нисколько в этот момент не считаемся с интересами детей. Говоря: «Я не хочу, чтобы мой ребенок видел/чувствовал это», мы пытаемся натянуть благую маску на свое нежелание разбираться с запущенной ситуацией. Но спросите у ребенка, и вы поймете: если он до этого рос в полной семье, то никогда не скажет: «Хочу, чтобы мама и папа жили отдельно, чтобы появился еще один «почти-папа» и еще одна «почти-мама». Чтобы там родились дети, и мне бы пришлось всем объяснять, что это за брат такой, у которого мама другая, а папа тот же. Хочу, чтобы папа приходил к нам с мамой только как гость, время от времени, и по разным причинам постоянно ссорился с мамой. Чтобы они оба рассказывали мне гадости друг о друге». Нет. Ни один ребенок этого не захочет. Конечно, он сможет объяснить себе поступок родителей в сознательном возрасте — мол, в итоге так было лучше для всех. Но после такой травмы он понесет в своем сердце страшное наследство: по статистике, дети разведенных родителей в своей взрослой жизни идут на развод в 80% случаев.

Когда женщина разводится с присказкой «мои дети не должны расти в таких условиях», она всегда говорит не о детях, а о себе. Она не спрашивала их, могут они или нет. Мнимая забота об их психике не учитывает почему-то огромного стрессового влияния развода. Реально ли сыну лучше «не видеть отца-тряпку, чтобы он сам таким не стал»? И поверит ли ребенок, когда ему начнут объяснять, что мама и папа развелись, чтобы ему жилось лучше? Конечно, когда совместная жизнь угрожает здоровью ребенка, это критическая ситуация, требующая немедленных действий. Но среди этих действий развод — последнее по списку. Сначала надо попробовать пожить отдельно. Да и, что греха таить, настолько серьезная причина — максимум у 10% бракоразводных дел. Остальные пары расходятся, потому что ушла любовь (при этом имеется в виду влюбленность, то есть пресловутая «химия») или на горизонте замаячил кто-то получше (читай: с кем я смогу больше наслаждаться, потому что в данных отношениях я наслаждаться не могу совсем), не хочется меняться ради другого человека, вместе стало скучно и так далее. Никто при этом не хочет признать, что все можно изменить. Потому что хотя бы одному в паре нужно для этого сильно-сильно постараться.