Искусительница, или Капкан на ялтинского жениха - [10]

Вадик – это мое детство, моя первая любовь и мой первый мужчина. Это первые, еще робкие поцелуи, первые объятия, первые слова о любви и первые совместные планы на будущее. Вадик хороший парень, и, возможно, какая-то другая девушка сможет стать с ним счастливой. Какая-то другая, но только не я. Вадик слишком многого от меня хотел: он хотел того, что я не могла ему дать. Он требовал преданной любви, идеального терпения и даже безропотного подчинения. Он подавлял меня как личность. Вадик чувствовал мою вечную неудовлетворенность и постоянно попрекал меня тем, что я отдаюсь ему не полностью, что слишком много своей внутренней энергии оставляю себе и что я постоянно нахожусь в поисках лучшего варианта. Он требовал доказательств искренности моих чувств, а я не знала, что и зачем я должна ему доказывать. Я считала, что то, что мы вместе, – и есть главное доказательство моей любви. А его постоянная ревность? Говорят, что ревность – это проявление любви, но я с этим не согласна. Я воспринимаю ревность как проявление чувства чрезмерного эгоизма, и не более того. Я не вещь, и я не могу принадлежать кому-либо, потому что это моя жизнь и она должна принадлежать только мне. Ревность хороша в меру, но когда она переходит все границы, то разрушает любовь. Чрезмерная и неконтролируемая ревность Вадика притупляла мои к нему чувства. В результате наши взаимные обиды и претензии накапливались с каждым днем и наваливались на меня как снежный ком. Я устала от постоянных скандалов, устраиваемых мне Вадиком, потому что они сильно травмировали мою психику, и тогда я стала все больше и больше приходить к мысли, что наши отношения исчерпали себя. А однажды… Однажды он сказал, что я надела слишком короткую юбку и на вечеринке вовсю кокетничала с его другом. Когда мы приехали к Вадику на дачу после вечеринки, он схватил меня за плечи и ни с того ни с сего назвал меня шлюхой. Естественно, я принялась возмущаться и попыталась объяснить ему, что я не сделала ничего предосудительного, за что меня можно было бы назвать подобным словом. Просто любая девушка подсознательно хочет нравиться всем без исключения мужчинам, а ведь без этого мы, женщины, не можем, потому что это и есть наше женское начало. Если я не буду нравиться другим мужчинам, то мой любимый перестанет бояться меня потерять и начнет ко мне относиться более прохладно. В тот вечер Вадик ударил меня кулаком по лицу с такой силой, что я отлетела к стене, ударилась головой об нее и завыла от боли. Это была последняя причина нашего расставания, про которую я, увы, не могла рассказать своей матери, хотя бы потому, что мне было стыдно, что такой идеальный на первый взгляд молодой человек смог поднять на меня руку. Мне было больно и стыдно оттого, что мои родители никогда в жизни не ударили меня, что они всегда меня любили и лелеяли, называли маленькой принцессой, покупали красивые платья и мечтали видеть меня довольной собственной жизнью и счастливой. И вот… тот, кто, казалось бы, меня очень сильно любил и постоянно говорил мне о том, что готов отдать за меня жизнь, обозвал меня шлюхой и ударил кулаком по лицу так сильно, что у меня потемнело в глазах и я на минуту потеряла сознание. Когда я очнулась, Вадик стоял передо мной на коленях, бил меня по щекам, пытаясь привести в чувство. Чуть позже он вымаливал у меня прощение, говорил, что от ревности потерял над собой контроль, ссылался на то, что он был слегка пьян и в тот момент не понимал, что творит. Вадик ползал передо мной на коленях, а я смотрела на него каким-то отрешенным взглядом и думала, как же это страшно жить с человеком, который во время очередного приступа ревности может не сдержаться и потерять над собой контроль. Вадим пытался меня переубедить, и мне, возможно, хотелось бы ему верить, но я знала, что настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, хотя бы потому, что он МУЖЧИНА, а тот, кто хоть единожды ее поднял, – обязательно сделает это еще раз. Рукоприкладство моего любимого наглядно показало мне, что если я выйду замуж за Вадика, то мне слишком многое нужно будет терпеть и прощать. Мне придется отодвинуть свое «я» на второй план, думать в первую очередь о своем муже, а в последнюю – о себе. Конечно, где-то существует женщина, которая сможет приспособиться к Вадику. Она постарается не замечать его ревнивости, будет терпеть его крутой нрав и деспотизм. Такая женщина, без сомнения, есть, но это не я. Я никогда не смогу простить рукоприкладство мужчине, не буду держать в себе обиду и мириться с тем, что об меня вытирают ноги. Я простила Вадима, облегчила собственную душу и сказала ему, что нам нужно расстаться. Можно сказать, что я резала по живому. В моей душе еще теплились нежные чувства к Вадику, но я выжигала их каленым железом. Я смотрела в еще любимые глаза близкого мне человека, слушала его мольбы, его слова о любви и все-таки смогла сказать ему, что дальше нам не по пути, потому что наши отношения себя исчерпали. Я верила, что я еще смогу встретить мужчину, который подарит мне настоящее счастье. Пусть это всего лишь мои иллюзии, но я очень надеялась, что пройдет время и моя мечта обязательно осуществится. Поставив в наших с Вадиком отношениях последнюю точку, не обращая внимания на слезы своей матери, я сложила вещи в дорожную сумку и отправилась на море. Я собрала волю в кулак, наступила на горло собственным чувствам и поехала за новыми впечатлениями. Мне требовалось время, чтобы лучше себя понять, переосмыслить свое прошлое и извлечь хороший урок из своего жизненного опыта. Мужчина, избивающий женщину, – не для меня. Я не хочу расплачиваться за чужой эгоизм и слушать клятвенные заверения по поводу того, что подобное больше не повторится. Если мужчина поднял на женщину руку, то это говорит только о том, что у него напрочь отсутствует к ней уважение. Тот, кто работает кулаками, меньше всего думает головой. Человек, способный ударить того, кто слабее его, не может быть тонким и чувствительным.