Искажение - [38]

Я вышел из дома и без какой-либо конкретной цели отправился бродить по улицам. В планах – только если попадется какой-нибудь торговый центр – купить куртку на осень. Уже начинало холодать, в любой из дней мог зарядить нудный тонкий московский дождь. Хотелось куртку с большим глубоким капюшоном, чтобы можно было ходить без мотоциклетного шлема, который уже порядком надоел. Да, в капюшоне не распахнуть полностью «глаз» и не заглянуть в верхние миражи, но в последнее время я и так нечасто туда заглядывал. Не случалось ничего такого, чтобы знать, что там будет через десять секунд. Заглянуть же настолько далеко, чтобы увидеть день своей смерти, мне было не дано.

Всю дорогу не покидала мысль, что мне нужно как-то легализоваться. Теперь, когда я не был под защитой родителей, стал понимать, что в любой момент может случиться такое, что с моей примечательной внешностью я попаду в какую-нибудь историю. Я не боялся случайных людей, способных причинить мне вред, что тоже нельзя было исключать, я опасался тех, кто должен олицетворять собой мир и порядок. Как скоро меня остановят полицейские и попросят снять шлем, предъявить документы? Не получится отмахаться липовой справкой, дескать, у меня аллергия на солнечный свет. А какая реакция будет у них? Нет же инструкции на такой случай, отведут в отделение, начнут выяснять и прочее. «Как мне сделать так, чтобы мой «глаз» стал сам по себе документом крепче паспорта?» – думал я.

Популярность, Тело. Только популярность в наше время, даже местечковая, даже скоротечная популярность – высшая цель человека. Предел мечтаний, основополагающая идея. Раньше популярность была побочным эффектом хоть какой-то интеллектуальной деятельности или действительного таланта, теперь скорее наоборот. Сначала нужно «выстрелить», да все равно на каком поприще, а потом уже к этому общество само прикрутит и талант, и все остальное. Мне не нужно было самоутверждения после всплеска популярности, у меня даже времени на это нет, только известность сама по себе – та, что может защитить при правильном подходе, но может и уничтожить, если злоупотреблять.

Оглядываясь сейчас назад, думаю о том, что я тогда делал, мне кажется, что подсознательно я уже был готов на операцию. Иначе как объяснить мои действия? Это не было похоже на желание обреченного ярко прожить остаток дней, скорее – подсознательная надежда, что дни совсем не последние. Не знаю, Тело, не знаю. Если поглядеть на людей в целом, они ведут себя так же, как вел себя я. Мы же обречены умереть, рано или поздно, но все равно упорно накапливаем богатство, если умеем, оправдывая это заботой о своем наследии, о детях, понимая на самом деле, что, когда закопают, будет абсолютно все равно, что там с детьми и наследием. Мы живем так, будто никогда не умрем, а если когда-то давно человек жил вечно, и вот однажды явился перед ним бог и сказал: «Все, милый мой человек, теперь ты смертен, и жить тебе осталось от сегодняшнего дня лет тридцать». Да пускай сорок, и даже пятьдесят, и даже сто. Что такое сто лет по сравнению с вечностью? И вот человечество бросилось «доживать последние деньки»: любить, копить, убивать, надеяться и, конечно, стремиться к известности. Сейчас путь к ней прост, достаточно достать телефон из кармана, установить приложение и завести аккаунт. Что я и сделал.

Не было сомнений, где регистрироваться. Конечно, ТикТок. Прекрасный, идеальный для меня формат. Я просто включил камеру и, продолжая идти по улице, снял короткое видео: как я сбрасываю мотоциклетный шлем, распахиваю «глаз», закрываю «глаз», затем прищуриваюсь и, выбрав самый заезженный и трендовый трек на сегодняшний день в ТикТоке, начинаю моргать в такт. Выкладываю видео, убираю телефон в карман, будучи в полной уверенности, что этого более чем достаточно.

Представь, Тело, после этого я почувствовал небывалый ранее душевный подъем. Наверно, такое можно назвать вдохновением, будто на мгновение разум и душа вдруг обрели гармонию, не спорили друг с другом, осознали, что они есть целое в большем.

В торговом центре, который все-таки попался на пути, я нашел хорошую черную куртку – непромокаемую парку с большим глубоким капюшоном, как и хотел. В магазине поймал на себе несколько удивленных взглядов, улыбнулся под шлемом своим маленьким нелепым ртом на шее. «Скоро мне, возможно, вообще не нужно будет прятать «голову», а удивляться вы все будете куда больше, чем сейчас», – подумал я.

Как только я вышел из торгового центра, начался дождь. Мелкий, холодный, осенний. Дождь сразу смыл все краски с города, словно кто-то накрыл дома и улицы плотным полиэтиленом, все стало расплывчатым и зыбким. Я достал куртку из пакета, осмотрелся, убедился, что на меня никто не смотрит, надел куртку, снял шлем и, прикрыв «глаз», накинул капюшон. Маски у меня с собой не было, и я поспешил домой. В свой новый дом с прекрасным видом из окна и полным отсутствием атмосферы настоящего дома.

Как и в родительской квартире, из моего окна было видно церковь. Не такой монструозный храм – величественный и пугающий, а небольшая церквушка, почти полностью скрытая от глаз листвой, сейчас уже зелено-желтой. Над листвой блестел купол, и даже сегодня, когда на небе нет солнца, он будто сиял внутренним светом. Все детство я смотрел из окна на церковь, стоящую впритык с нашим домом, и не видел ее. Может, так же и с богом? Пока мы от него так близко, здесь, на земле, где все началось и все закончится, мы не видим бога, потому что он впритык, он прямо перед нами, и нет никакой возможности разглядеть его целиком. Когда-нибудь планета сорвется со своей орбиты и пустится в далекое путешествие по Вселенной, и если человечество не сгинет спустя тысячи, а может, миллионы или миллиарды лет, оно будет от бога настолько далеко, что наконец разглядит его? Мне нравилось смотреть на церковь, и захотелось сходить туда, но я боялся того, что ступлю на ее порог – и улетучится вдохновение, я буду слишком близко к ней, я буду в ней и точно не смогу разглядеть, не смогу ощутить, не смогу проникнуться. Я заглянул в миражи. Перевернутый кверху ногами мир теперь, этим серым осенним днем, куда сильнее, чем обычно, отличался своими розовыми оттенками от реальности. Легкие, едва заметные волны от ветра по листве в верхних миражах опережали волны в действительности, но совсем не нарушали гармонии, словно миражи и не были чем-то отдельными от того, что под ними, и золоченый купол церкви в верхних миражах так же сиял, как и внизу; как не мешала тому блеску серость осени, так не мешала этому золоту розовая дымка наверху. Зазвонил колокол к вечерней службе, и я очнулся от своих мыслей, погасил верхние миражи, сел на кровать и взял в руки телефон.