Исцеление памяти - [18]

Другое слово — «nepios» — относится к болезненной и ненормальной незрелости, к такой «детскости», когда человек задерживается на стадии затянувшейся инфантильности, ребячества, несмотря на то что ему бы уже пора перерасти эту стадию. Насколько очарователен ребенок, который ведет себя как дитя, настолько же отвратителен взрослый, поступающий как ребенок. Такое поведение явно вредно, порой просто разрушительно. Сегодня мы бы назвали такого человека инфантильным[3]. Если его поведение инфантильно в крайней степени, мы говорим о нем, что он совсем «как младенец», то есть употребляем слово, относящееся к еще более ранней стадии развития. Слово «nepios» использует апостол Павел в Посланиях к Римлянам (2:20), к Галатам (4:1) и Первом Послании к Коринфянам (3:1), когда описывает духовно незрелых людей. В своем великом гимне любви он пишет: «Когда я был младенцем, то по–младенчески говорил, по–младенчески мыслил, по–младенчески рассуждал; а как стал мужем, то оставил младенческое» (1 Коринфянам 13:11). Павел говорит здесь о сочетании эмоциональной и духовной незрелости. Не кажется ли этот стих неуместным в середине главы о великой любви? Отнюдь нет, ведь чтобы проявлять личностные качества и поведение, соответствующие высшей форме любви, той любви, которая обозначается греческим словом «агапе», необходима определенная эмоциональная и духовная зрелость. И мы не достигнем такой степени зрелости, пока не избавимся от инфантильности.

Для передачи понятия «избавиться» Павел использует греческое слово «katargeo», что значит «приводить в состояние бездействия, инертности или бессилия»; «устранять смысл и значение»; «освобождать от того, что связывало или ограничивало свободу действий». Зрелость не наступает просто потому, что мы становимся старше. Мы можем одновременно быть взрослыми по годам и младенцами по своей психологии. Чтобы покончить с инфантильностью, нам нужно поступать по–взрослому, как зрелая личность.

Библейские принципы образуют нужную основу для необходимого людям процесса исцеления памяти. Некоторые проблемы, препятствующие взрослению, мы называем «отложенными проблемами», или «зависаниями» («hangups»). Мы говорим, что такие «зависания» связывают людей, держат их взаперти. Это удивительно точные слова. Если человек никогда не противостоял своим болезненным воспоминаниям и не пытался от них освободиться, они как бы запирают его в определенном возрасте и стадии развития. Да, телом такой человек — взрослый, и его рассудок — это рассудок взрослого. Но его чувства так и не превысили какого–то уровня. Они застыли, зависли на этом уровне; поэтому мы и называем их эмоциональными, или личностными зависаниями. Многие из этих зависаний — результат воспоминаний, которые связывают нас и держат в своем порочном круге. Эти болезненные воспоминания — как камень на шее у пловца. Они увлекают человека вниз, под воду, и ему едва удается держаться на поверхности; эти воспоминания потребляют так много эмоциональной и духовной энергии, что человек совсем перестает развиваться.

Фил со своей женой Джанет обратились ко мне за помощью после того, как в течение нескольких месяцев ходили к семейному консультанту. Они очень любили друг друга и всеми силами стремились сохранить свой брак. Они выразили готовность серьезно работать для этого, и Фил трудился изо всех сил. Основной проблемой в их отношениях было то, что свою глубокую любовь к Джанет Фил не мог выразить ни словами, ни поступками. Конечно, от этого их отношения во многом страдали. Жене просто не хватало нормального проявления чувств, и она становилась раздражительной и нетерпимой. Фил пытался решить свои проблемы, помогая жене по дому. На деле же оказывалось, что он взваливал на себя слишком много домашней работы, часто беря на себя обязанности Джанет. А она считала, что муж вмешивается в ее дела и принижает ее роль в домашнем хозяйстве. Она говорила: «Я благодарна ему за желание помочь, но это заставляет меня ощущать, что он недоволен тем, как я все делаю». И, таким образом, порочный круг все нараставших негативных эмоций замкнулся.

У их семейного консультанта был, как видно, один–единственный подход: проанализировать ситуацию и обозначить проблемы, а затем с помощью молитвы и волевых усилий пытаться изменить те поступки, которые вызывали нехорошие чувства. Разумеется, это вполне здравый способ, и во многих случаях я видел, как он прекрасно действует. Однако такой подход — отнюдь не единственный, потому что многие люди не способны изменить свои установки и поступки, прежде чем не разберутся с «зависаниями», которые мешают переменам. Часто именно с внутренними, лежащими в глубинах психики причинами нарушения межличностных отношений приходится работать в первую очередь.

Мать Фила умерла, когда ему было десять лет, и после этого он долго жил вдвоем с отцом. Тот после смерти матери начал сильно пить и иногда бил Фила, порой даже сопровождая это сексуальными домогательствами. В доме было грязно, и Фил уже не мог приводить туда своих друзей. В течение нескольких лет в доме одна за другой сменялись женщины, приходившие провести ночь с отцом Фила. Уже с раннего детства Фил испытывал одиночество. На одной из наших встреч, рассказывая свою историю, он позволил себе погрузиться в свои переживания. Со слезами на глазах дрожащим голосом он сказал: