Импотент, или секретный эксперимент профессора Шваца - [3]

Профессор запил компотом, закусил огурцом. Внутри желудка полыхал огонь.

– Это по первому разу всегда так, – объяснил Самойлов. – Вторая легче пойдет. Надо сначала выдохнуть, потом выпить, а затем вдохнуть! И сразу закусить.

– Ну и ну! – протянул Крюков. – Никогда раньше спирт не пил.

– Век живи, век учись. Ты кем работаешь?

– Я – профессор.

– Что, настоящий?

– А что, не похож?

– Ну, почему, похож. Был у нас один профессор. Голова у него была замечательная. Как куриное яйцо! И фамилия подходящая – Яйцев! Суворов, помнишь Яйцева?

– Я – не Суворов! – огрызнулся Багратион и полез на верхнюю полку. – Не приставай ко мне, ты, быдло!

– Ругается! – весело рассмеялся Самойлов и снова взялся за бутылку. – Ну, между первой и второй перерывчик небольшой!

– Я, наверно, больше не буду… – попытался отказаться профессор, но доктор отодвинул его руку.

– Я, как врач, прописываю! Когда одну выпьешь – это плохо, надо, как минимум, две!

– А почему вы своего приятеля Суворовым дразните? – спросил профессор.

– Я дразню? – удивился доктор. – Да вы что?

– Ну, его же фамилия Багратион…

– Товарищ Самойлов, – свесился с верхней полки Багратион. – Оградите меня, пожалуйста, от издевательств этого гражданина. То он меня Суворовым называет, то Багратионом, того и смотри Кутузовым назовет! А я не Кутузов! – он помахал пальцем перед профессорским носом. – Слышите, вы!

– Хорошо, – согласился Самойлов. – Кто ты сегодня?

– Я – король Франции Людовик XIII. Если кто меня будет оскорблять, прикажу своим мушкетерам его повесить! Понятно?

– Так точно, Ваше Величество! – отрапортовал Самойлов и подмигнул профессору. – Да ты не волнуйся, он не буйный. Давай!

И они опрокинули еще по полстакана. Действительно, вторая порция пошла легче.

– Он что, сумасшедший? – шепотом спросил Крюков.

– Ну да, – обгладывая куриную ножку, сказал Самойлов. – Полный козел! Причем, ладно бы был кем-то одним, допустим Наполеоном, так нет, он каждые полчаса меняет свое амплуа. Сейчас он Людовик XIII, а через час будет каким-нибудь Д'Артаньяном.

– И что же, вы с этим психом так и путешествуете? Его же изолировать надо?

– Так он по национальности – хохол. Как Украина от России отделилась, главврач постановил, всех хохлов – на фиг, пусть их хохлы и кормят! Вот я его и везу в Харьков.

– А почему так, в обычном поезде? Надо же, наверно, как-нибудь в спецмашине или еще как?

– Надо-то, надо, а денег-то нет! Вот и возит Вася Самойлов разных психов. Недавно киргиза вез в ихний Кыргызстан, а он себя Лениным считал. Не хочу, говорит, в Кыргызстан, хочу в Цюрих! Губа не дура, а! Я бы тоже не отказался в Цюрих съездить. Еще по одной?

Третий стакан прошел совсем легко. У профессора загудело в голове, купе подернулось легким туманом. Доктор, доедая курицу, рассуждал:

– Был у нас один психованный философ, так он вывел, что задница – это почти одна шестая часть человеческого тела. А, как известно, Советский Союз – это одна шестая часть земной поверхности. Следовательно, наша страна – задница Земли, и живем мы все в заднице! Еще по одной, профессор?

– Еще по одной, – с трудом выговаривая слова, согласился Крюков.

Они выпили еще по одной. Туман вокруг головы профессора сгустился, и Крюков уснул.

Багратион

Он очнулся от того, что над ним кто-то стоял. Это был Багратион или, вернее, Его Величество Людовик XIII. Крюков пару раз моргнул, помотал головой, полагая, что после спирта голова должна страшно болеть. Ан нет, голова была свежей, как после бани.

– Ваше Величество, – пробормотал профессор бывшему Багратиону.

Тот оглянулся назад и сообщил профессору:

– Тут никого нет. Никаких Величеств. Крюков сел.

– А вы кем сейчас будете?

– Я? – почему-то смутился Багратион. – Меня зовут Катя.

– Что вы говорите? – удивился профессор. – Вы – женщина?

– Да, – вяло согласился больной. – Я – любовница царя Петра.

– Это очень интересно, – согласился Крюков, вспомнив, что возражать психам опасно, – а сам царь Петр едет в соседнем купе!

– Правда? – недоверчиво спросил псих.

– Вот те крест!

– Он меня ждет, наверно?

– Конечно, ждет!

– И я к нему схожу?

– Конечно, сходи!

Багратион встал и подошел к двери. Постояв немного у зеркала, он обернулся и доверительно сообщил Крюкову:

– Знаешь, Алексашка, а ведь я его совсем не люблю!

И вышел. Крюков замер, ожидая скандала из соседнего купе, но все было тихо. Странно, подумал Крюков. Тут дверь растворилась и в купе властно вошел Петр I. Усевшись напротив профессора, царь строго спросил:

– Крюков, где моя Катька?

– Вышла, Ваше Величество, – заробел Крюков. – К вам, в соседнее купе.

– Видать, перепутала, – добродушно молвил царь, налив себе полный стакан. – Я слева, а она, должно быть, в правое купе зашла.

И царь опрокинул стакан в свой большой рот, занюхал рукавом, встал, наклонился и смачно поцеловал профессора в губы. От царя пахло перегаром и махоркой.

– Люблю! – сказал царь. – Заходи к нам в купе, министром будешь!

И Петр вышел.

«С ума можно сойти», – подумал профессор и проснулся.

Украинцы

В купе сидели незнакомые Крюкову люди. Толстый мужчина с длинными усами сидел за столом в синем спортивном костюме и резал на газете сало. Такая же толстая женщина деловито распихивала по всем углам многочисленные тюки. Толстый мальчик с глупым лицом сидел на верхней полке и болтал ногами в грязных носках.