Игры в заботу - [28]

Мне пришлось затаиться за одним из светофоров перед дверью в аэропорт, а дальше ждать. Ждал я кого–то с приоткрытой сумкой, что оказалось редкостью, так как найти такого человека, а еще и незаметно влезть в эту самую сумку до того, как он войдет в дверь, заняло приличное количество времени.

Но я этого добился.

Моим выбором стала дама бальзаковского возраста, одетая в пурпурное платье. Женщина, видимо, спешила так, что даже не обратила внимание на странное движение в ее сумочке.

Внутри были небольшие флакончики с духами, которые ей, наверное, придется выложить на таможне, новенький ноутбук со всеми прилагающими к нему проводами, а также несколько носовых платков на пару с телефоном.

Да, я — хитрый, наглый и безобразный змей. Я использовал телефон незнакомой женщины в корыстных целях! Но зато я, возможно, помирил ее с мужем, а также достойно отбился от какого–то пьяного мужика, что писал ей не самые цензурные выражения.

«Ты долбанная проститутка!» — писал ей какой–то мужлан, что был подписан в ее телефоне как Идиот. Ну, я‑то знаю, как от них отбиваться.

«Завидуй молча» — печатал я, хихикая.

«Иди на@уй!» — ответил он только спустя минуту.

«Дойду с оргазмом!» — на этом наша переписка закончилась, так как мужик больше ничего не писал.

Услышав, как чей–то голос просит моего «арендатора» выложить всю технику из сумочки, я запаниковал. Благо, женщина начала спрашивать про возможность пронести духи, так что у меня было время подумать над тем, как незаметно свалить.

Я почувствовал толчок. Кто–то поставил сумку на плитку. Закрывая все вкладки и удаляя историю о не самых приличных сайтах, что я посещал, используя телефон, я посмотрел наружу сквозь приоткрытый замок. Слава Сатане, что меня поставили рядом со со сломанной вентиляционной решеткой. Так что я немедленно пробрался туда.

Следующие пару часов я провел, прячась в вентиляционной трубе, ожидая ровно три часа дня. После этого я вновь залез в ту же сумку той же дамы, которая, оказывается, тоже ехала в Москву. Но на этот раз выйти сухим из воды мне удалось не очень хорошо.

— Мама! Мама! Там змея! — радостно кричала какая–то малышка, дергая свою мать.

— Глупышка, тебе показалось, — ответила довольно молодая девушка. Ее дочь недовольно опустила глаза, а я вздохнул с облегчением.

Следующий час я пережил с трудом. Меня положили на верхнюю полку самолета, как, собственно, и все остальные вещи. Там уж не обошлось без приключений. Как думаете, хорошо живется между двумя внушительными рюкзаками во время турбулентности? А если эти рюкзаки еще и набиты чем–то тяжелым? А если сверху тебя придавил ноутбук, а справа разлился какой–то соус, который не пойми зачем сюда положили?

Живется хреново.

Зато Москвой я потом еще долго восхищался. Сползал на Кремль, побывал в Третьяковской галерее… Ну, из последней меня, конечно, быстро выкинули. Но первую пару картин я все же разглядел.

Только вот счастья надолго не хватило. Питаться каким–то мусором мне не нравилось, а чистых мышей и крыс тут не встретишь. Спасибо хоть, что тогда приезжал в Москву цирк, куда я пополз, намереваясь стать одним из участников.

В моем представлении, меня должны были подобрать со словами «Как же удачно нам подвернулась эта змея», а потом взять в цирк. Тогда бы я колесил с ними по свету, показывая волшебные фокусы и участвуя в крутых представлениях, но вышло немного иначе.

Нет, конечно, были слова «Как же удачно нам подвернулась эта змея», но вот вместо того, что бы взять меня в цирк, они продали меня в зоопарк, где меня потом перепродали в другой зоопарк, и еще, и еще…

Столько дурацких имен я успел переносить за свою жизнь! Япошка, Иван, Дерек, Киргиз, Сырок, Мышонок, Чешуйка, Ромео, Горыныч… Последнее, мне, конечно, нравилось, но хозяин–идиот испортил все…

Ну вот я и подумал, что в моей жизни было столько имен, а нет одного… нет настоящего. Так что я размышлял над этим неделями, пока моя голова не смогла придумать что–то путное. Зелел.

Право, к тому времени, как я до этого додумался, мне уже было ровно три месяца и я находился неизвестно где. Исходя из языка, я понял что это Англия, так что я перестал бояться неизвестного. Это ведь такая интеллигентная страна.

Ага, ну–ну.

В остальных зоопарках, где я был, меня хотя бы в отдельном террариуме держали. А тут что? А тут коробка с кучей других змей. Какой–то мальчик дает за меня, крыс и рыбу кругленькую сумму. Так, очки, шрам, волосы темные. Да ну! Неужели Гарри Поттер?

Меня запихивают в коробочку поменьше. Благо, хоть тут я один. А насчет Гарри Поттера… Думаю, мне показалось.

Ага, щас.

***

Лучше бы показалось. Этот идиот себе руку поджег! Ох, а ведь все так хорошо начиналось…

КОНЕЦ POV ZELEL

Часть 21

POV HARRY

Моя рука загорелась.

Так, ладно, давайте подумаем. Что обычно делают люди, когда их рука загорается? Ох, вспоминаются мне уроки ОБЖ… Там ведь все так просто! Ложишься на землю и катаешься взад–вперед, предварительно кинув туда горящую одежду.

Вот только подо мной деревянный пол. Де–ре–вян-ный. Ну, что бы любой нормальный человек делал на моем месте? Орал, бегал по кругу и нецензурно выражался? Ну, тогда ко мне претензий нет. Я точно самый нормальный человек…