Хватит ныть! Действуй! - [3]
Одним из симптомов того, что не все благополучно в какой-то семье, является установление так называемого психологического экрана – газеты, вязания, телевизора и т. д. – одним из ее членов по отношению к другим. Те же спицы, например, дают женщине прекрасную возможность отстраниться от своих близких, то есть не включаться активно в происходящее рядом с ней (глаза опущены, руки заняты, место в самом дальнем углу и т. д.). Пусть только кто-нибудь попробует к ней приблизиться, а уж тем более обнять, сразу услышит: «Осторожно, вязание!» То же самое относится и к другим психологическим экранам. Их всех связывает одно: то, что происходит за ними, всегда чуть-чуть важнее того, что происходит здесь и сейчас… Не стоит уже и говорить о том, что с таким блоком защиты от постороннего вмешательства вообще очень удобно отфутболивать всех с их навязчивыми требованиями, например делать вид, что чего-то не видишь или не слышишь, пускать все на самотек, приговаривая: «Решение одной проблемы порождает сразу две!» Поэтому, в общем-то, понятно поведение женщины, в очередной раз кричащей на своего мужа: «Убери свою газету, когда я с тобой разговариваю!» Ей просто не нравится черта, которую он каждый вечер с завидным постоянством проводит между ними.
Есть проблема?
Многие из нас любят попрекать своих близких «вчерашними» обидами. Дело прошлое, проступок уже обговорен не раз, отношения выяснены, наказание свершилось, и все равно: стоит только вспыхнуть огоньку ссоры – и опять из искры возгорается пламя. Жуют, жуют свою обиду, как школьники жвачку в спортивном зале – и выплюнуть жалко, и проглотить нельзя! В принципе, в этом не было бы ничего страшного, если бы не одно «но»…
Представьте себе, что вы допустили на работе какую-то ошибку. Да, вы виноваты, вас наказали, и вы с этим согласны. Проходит месяц. И вдруг на очередном совещании ваш начальник опять вспоминает ваш промах, чихвостит вас почем зря и т. д. Через полгода экзекуция повторяется вновь. Интересно, на сколько вас хватит? Как долго вы сможете выдерживать подобное тупоумие своего начальника? Да, человек имеет право быть наказанным за свой выбор, но только один раз! Никто дважды не сидит в тюрьме за одно и то же преступление. Тем более что обвинительная речь вызывает у любого человека только одно желание – защищаться от нападок всеми возможными способами, вплоть до отхода на «запасные пути».
Оскорбление даже у слабейшего вызывает каплю твердости.
С. Цвейг
Но что делать, если очень, ну очень хочется попилить супруга? Указать ему на ошибки, которые он наверняка не совершил бы, если бы послушался женщину… Нужно продиссоциировать то событие. «Что-что?» – спросите вы. Даем ответ…
Подсказка
Обычно подобные эмоциональные «отрыжки» случаются, когда наше сознание в силу каких-то причин не продиссоциировало событие. Проще говоря, не оставило прошедшее в прошлом, то есть вы не отстранились от неприятных переживаний. Мы до сих пор переживаем случившееся с нами как бы в настоящем времени, даже рассказываем о нем в настоящем времени, например: «И тут он ко мне подходит, а я…» То есть использование глаголов в настоящем времени – верный признак того, что мы до сих пор переживаем прошедшее событие. Для травматического переживания подобная диссоциация обязательна! Обычно она происходит автоматически – таково свойство нашей памяти (иначе мы с вами так и буксовали бы на одном месте со своими непережитыми эмоциями). Имеет смысл провести ее самостоятельно.
Для этого придется еще раз вернуться к тому незабываемому событию. Попробуйте найти в нем самый неприятный для вас момент. Вероятнее всего, в этом стоп-кадре вы себя не увидите: все будет происходить перед вашим внутренним взором, как тогда – перед вашими глазами. Вам следует совершить усилие над собой, как бы выплыть из своего тела и взглянуть на все происходящее чуть-чуть сверху. Присмотритесь к себе внимательно, обратите внимание на свою одежду, предметы быта, которые окружали вас в тот момент, и т. д. Теперь у вас в сознании прокручивается другой, альтернативный фильм о том травмирующем событии. Представьте, что вы сидите в каком-то старом кинотеатре и смотрите этот фильм на небольшом экране. Какие вы испытываете чувства, просматривая его? Вам интересно? Тогда посмотрите его еще раз, только уже без звука, на старой, испорченной временем пленке. Не надоело? У вас что, других, более приятных фильмов для просмотра нет?
Недаром говорят: «По тому, что помнишь, – узнаешь сам себя». По большому счету, прошлыми обидами живут только неудачники. А ведь вы не из их числа?
Кто виноват?
Молодая пара обратилась к психологу за помощью. Пусть он, как третейский, беспристрастный судья, определит, кто виноват в их семейном конфликте. Инициатива исходила от супруги, она была уверена в том, что психолог поддержит ее. Суть ее обвинений состояла в следующем: после рождения ребенка муж практически не изменил своего холостяцкого поведения. Как тусил с друзьями в выходные, так и продолжает тусить! Никакой помощи по хозяйству она от него не видит, но сама тут же добавляет: «Отец он просто замечательный!» Супруг негодует не меньше. Ведь он целыми днями работает, делает ремонт в чужих квартирах. Может он хоть в выходные отдохнуть так, как ему хочется, а не заниматься ремонтом еще и своего дома? Жену он любит, но в последнее время она стала такой занудой, что дома бывать не хочется. Но ей он тоже воздает должное: «Она у меня умница, понимает, что деньги мне достаются с большим трудом. Не как другие жены – купи шубку, купи шубку!» Она плачет, он молчит, злится на нее и еще больше – на себя, как вести себя в такой ситуации, не знают оба. Они вспомнили только об одном счастливом событии за последние месяцы – совместную фотосессию с их 3-летним сыном.
Откровенные записки о том, что случилось с автором, когда он отказался от мёртвой пищи и перешёл на живую, настоящую. Это не хвалебная песнь, это искреннее повествование, хотя плюсов тут вышло намного больше, сами понимаете. Зачем нужно переходить на живую еду, как в этом помогут йога и медитация, и что может с вами случиться в пути – обо всём этом читайте записки практика. Администрация сайта ЛитРес не несет ответственности за представленную информацию. Могут иметься медицинские противопоказания, необходима консультация специалиста.
Индийские и восточные мудрецы еще тысячи лет назад поняли, что управляя своим дыханием, можно поразительным образом сохранять здоровье и отвращать от себя болезни.Согласно индийской философии, человеку в каждом его воплощении дается определенное количество вдохов и выдохов. Тот, кто дышит часто и поспешно, умирает раньше, так как человек не может совершить больше вдохов, чем ему определено. С другой стороны, тот, кто ведет спокойную жизнь и дышит редко, сберегает здоровье и живет долго.Людей на Востоке нелегко взволновать, потому что они, и это очень мудро, стремятся использовать свою земную жизнь для духовного совершенствования.
Данная книга представляет собой сборник лекций Геше Джампа Тинлея, которые он прочел в Москве зимой 1995-96 гг. Этот курс лекций был посвящен введению в тантрические практики.В них затрагивается ряд тем, представляющих интерес как для желающих поближе познакомиться с традиционным духовным учением Тибета, так и для тех, кто серьезно практикует тибетский буддизм.
Нет, пожалуй, сегодня темы более актуальной, чем дети индиго, которых мир оказался вынужденным признать. Как, впрочем, и то, что с появлением на Земле детей индиго началась смена цивилизаций.Они не такие, как мы, или мы не такие, как все? О детях индиго впервые заговорили всерьез только в последней четверти XX века, но когда они появились на нашей планете?Разобраться в этом и многом другом, в том числе, возможно, и в себе самих поможет книга самого авторитетного российского исследователя аномальных явлений доктора философии Геннадия Белимова «Дети индиго.
Если бы вы могли встретиться с Далай Ламой и поговорить с ним на любую тему, то о чем бы вы его спросили? Живые и увлекательные беседы Его Святейшества с Фабьеном Уаки, известным французским бизнесменом-буддистом, теперь стали книгой. Здесь затронут широкий круг вопросов - политических, социальных, личностных и духовных; обсуждаются проблемы средств массовой информации, образования, брака и секса; говорится о разоружении и сострадании. Глубокие и ясные мысли Его Святейшества, изложенные в этой книге, помогут читателю увидеть свое место в этом мире.
Эта книга - замечательный сплав двух точек зрения - буддистского подхода к решению внутренних проблем величайшего в мире духовного лидера Далай Ламы и очень точных и важных для западного читателя вопросов, которые задает ему психолог и психиатр Говард Катлер, а также медитаций, предлагаемых Далай Ламой для решения психологических проблем и достижения состояния счастья и мира с собой, и примеров из практики психотерапевта Катлера.Эта редкостная книга не зря стала одним из самых выдающихся бестселлеров в США и других странах.