Хумор - [8]

Тут я обязательно должен рассказать про этот самый шлагбаум, который добрейший директор базы ради сохранности нашего транспортного средства опускал и запирал на висячий замок самого внушительного вида. Шлагбаум представлял из себя железную трубу диаметром эдак сантиметров восемь, которая к поворотному механизму крепилась железным стержнем, вставленным внутрь. Даже, подозреваю, не вставленным, а загнанным, забитым, уж очень прочно он там сидел. Диаметр стержня сантиметров примерно шесть. Так вот, от удара грузовика эта железная болванка переломилось, ее практически перерезало. Если б я не видел этого собственными глазами, никогда бы не поверил. Просто ни в жисть! Хрусть – и пополам.

Праздничные гулянья, затянувшись, превратились в тоскливую обязанность и – хуже того – в безнадегу.

Положение более чем двусмысленное. По всему выходит, что мы причинили базе имущественный ущерб. И – спасли сотрудника, который, кстати, так и не организовал нам бани. Но у нас с собой, как уже говорилось выше, было.

Похмелились, поделились ночными воспоминаниями (Как выяснилось, за вечер и ночь дядя Вася в общей сложности приходил раз пять и каждый раз получал полный стакан. Так что по самым скромным подсчетам он выкушал литр, и это все без закуси. Как он только выжил-то. Его ослабленный нарзаном и прочими излишествами организм должен был умереть, но, видно, у него перед Всевышним были свои заслуги и тот по крайней мере втащил его в тепло моими руками.) и аккуратно пригласили к столу директора базы. Свадьба ж и все такое прочее.

Помогло!

Выяснилось, что «кукушка» хоть и не имеет здесь, так сказать, законной остановки, но останавливается по требованию и по знакомству, так что завтра утречком милости просим. Или вечером, как угодно. И вообще все нормально, а за дядю Васю простите, ну, что поделаешь, пьянь, но зато золотые руки.

Ох, сколько раз мне потом приходилось слышать такие слова. Пьянь, но зато…

Весь день мы прождали Володю и его «Урал». Волновались, конечно. И потихоньку выпивали. Вяло ждали баню, но так и не дождались, что, однако, не ожесточило наши сердца до того, чтобы отказать дяде Васе, когда он с виноватым видом пришел и попросил опохмелить его. Рашн традишн, мля. Опять бильярд, закуска, а под нее то, что у нас все еще было.

Следующее утро принесло нам новый сюрприз. Пропал мой товарищ, тот, с которым мы приехали. Он вообще отличался и отличается очень общительным и, как бы это сказать, импульсивным характером. В результате экспресс-опроса выяснилось, что он вместе с дядей Васей уехал на той самой «кукушке» к нему домой, это в противоположную от города сторону, якобы за моченой брусникой. «Урала» все нет.

День прошел в дурацком ожидании. Понедельник, между прочим! Пить уже не хотелось. Мы теряем одного товарища за другим, до питья ли здесь! Просто проклятое какое-то место. Бермудский треугольник.

Время прибытия, точнее, проезда «кукушки» было приблизительно известно, к нему мы собрали манатки и вышли на рельсы, всей компанией готовые лечь на них, только бы остановить паровозик.

Прочь, прочь из этого гиблого места, где пропадают не только люди, оставляя свои вещи, но и военная техника, способная почти без разгона своим передком ломать толстенные железяки.

«Кукушку» мы остановили. Точнее, она встала сама, потому что команды в ней отдавала одна из наших пропащих душ, возвращающаяся навеселе, с моченой брусникой и лосиным рогом лопатой. Дяди Васи при нем не было, но, видно, местная традиция жила и без него, потому что в качестве платы за проезд с нас взяли – угадайте что? Правильно, стакан. У нас с собой все еще немножко было, что мы после расчета и допили по дороге.

Думаете, это конец истории?

В сущности, да, если не считать самого главного. «Урал» нашелся! Нет, я его больше не видел, как и водителя Володю, но один из наших местных корреспондентов, занимающийся в городе нашими делами, на другой день увидел его на прежнем месте – на стоянке у проходной. И, кстати, вернул ему куртку вместе с документами.

Перед вами реконструкция событий.

Итак, Володя пошел спать в кабину. Но сон алкоголика, как известно, крепок, но недолог. Хотя я больше склонен к другой версии. Вова перепил, и у него приключилось что-то вроде белой горячки. А может, и она самая, я не знаю. Стаканами же, стаканами! Словом, ему что-то привиделось, он проснулся, ударил по газам – движок-то для тепла уже работал – и рванул в пространство. Трудно сказать, сколько он ехал. Видимо, немало. Его здорово выручили две вещи – безлюдная ночная дорога и профессионализм. Несколько лет спустя я был свидетелем, как один чудик на тракторе «Беларусь» ехал зигзагом по такой же безлюдной дороге (это хорошо было видно по следу на снегу – о, Кожаный Чулок!), несколько километров ехал, а потом заехал в кювет и завалился на бок. С Володей этого не произошло. Он проснулся в машине, стоящей на обочине. Один. Кругом лес – справа и слева. Ни людей, ни указателей, ни документов, одно только похмелье. И тоненькая рубашечка на голое тело. Ну и «Урал», конечно.

Уверен, что это были не самые веселые минуты и часы в его жизни. Не знаю, не уверен, но допускаю, что после той истории он навсегда завязал с водкой. По крайней мере стаканами. Жадность она еще никого до добра не доводила. Халява, сэр. Бесплатная водка бывает только в мышеловке, сэр.