Хроники Пизанской башни - [4]
Таким образом, можно тренировать навыки обобщения, разобщения и перехода по аналогиям.
Упражнение делается так: нужно два человека — ты и твой нежный друг (ни в коем случае не женщина!). Один из вас — ведущий, другой — ведомый (то есть один пассивный, другой активный). Ведомый называет любой предмет, на который падает взгляд. Ведущий начинает показывать, что с этим предметом делать: найти ему аналогию, обобщить до более высокого уровня или разобщить до более низкого.
Чтобы делать это молча, очень хорошо подходит такая система знаков: большой палец вверх — обобщение, вниз — разобщения, вбок — аналогия. Делать упражнение с одним предметом около пяти минут, стараясь переходить между классами очень быстро, а не путешествовать только вверх-вниз. Рекомендуются так же вращательные движения. Потом вы меняетесь ролями.
Продвинутые пикаперы могут использовать 3–4 пальца одновременно и даже кисть руки.
Упражнение 3: Фантазия о девушке.
После того, как ты развил фантазию до способности мгновенно конструировать любую реальность, нужно сделать так, чтобы в этой альтернативной реальности появилась хотя бы одна девушка. Вроде бы мелочь какая, мелюзга пузатая, а приятно. В конце концов, не мастурбировать же в этой реальности в гордом одиночестве? Воображаемая девушка появляется уже на уровне “Пикап-мастер 16-го уровня”.
Ахтунг! Если девушка, которую удалось вообразить, представиться как “Старшая Сестра”, немедленно беги!
Цель упражнения — создание воображаемого кокона воображаемого общения с воображаемой девушкой, наведение разговорного транса, умение связно и конгруэнтно убеждать себя в своей точке зрения, свободно строить ассоциативные цепочки в разговоре.
После этого ты воображаешь девушку и рассказываешь ей про свой мир, аргументировано описывая любой предмет как состоящий из левых поворотов. Критерием правильного выполнения и работающего “правила правой руки” будет активное участие девушки в описании мира, то есть, она включится в эту игру, начнет спрашивать подробности, подсказывать ответы.
Ахтунг! Если девушка не призналась, что она “Старшая Сестра”, но говорит по-английски с пиндосско-русским акцентом — БЕГИ!!
Упражнение 4: Конструирование хокку.
Завершающее упражнение. Что такое хокку? Это нерифмованные японские трехстишия. Но! Ты — пикапер! Ты всё делаешь не через обычное место. Поэтому хокку нужно рифмовать. Свои первые хокку принято относить тренеру с букетом роз и утылочкой шампанского. Вот пример творений студента моих ранних тренингов (разрешается переписать стихотворение, если цветы и конфеты куплены, а Пегас так и не ударил тебя копытом по лбу).
Макс Ло
Глава 6. Байкеры
Запомни, есть 4 категории байкеров (вне зависимости от прав, выданных автоинспекцией):
1 уровень (категория “А”). В байку верит школьник. Разрешено управление робкими стайками сперматоксикозных малолеток.
2 уровень. В байку верит пенсионер. Разрешено поднимать локальные восстания против пенсионного фонда Киргизии.
3 уровень. В байку верит сам байкер. Можно носиться в составе таких же байкеров “в поле”. Асфальтированные поля предпочтительнее (меньше износ ходовой).
4 уровень. В байку верит тренер. Можно попивать “Клинское ХО” (обычная бутылка пива, но пьется с довольной мордой) и следить за толпой токсикозных хомяков.
Вот тебе, мой юный сказочник, основные подсказки. Байки обычно травятся на пикаперских форумах анонимно, поэтому мои советы так и называются “Подсказки братьев Гримм”. Братьев, потому что байки одинаковы, а грим — потому что хвастун анонимен.
Итак!
Никогда не говори, что спал с девушкой с оценкой ниже 7, иначе тебя заподозрят в скудности фантазии.
Обязательно спрашивай у однофаллчан про свой загар, одежду, парфюм и т. д. Хотя подразумевается, что оценивать будут женщины, но мы-то знаем!
Напоминай как можно чаще, что ты — ироничное похотливое животное, например, так: “Достала эта жара. Во время секса просто купаюсь в своем поте. У меня уже этот пот стойко ассоциируется с сексом. Скоро начну возбуждаться лишь от запаха своего пота…”
Упоминай о том, что ты именно пикапер (желательно, на уровне терминологии). Это делается в непринужденно-научной форме. Например, “clubbing2011: знаком с ОЖП (ОЖП1, HB8, 92-59-103, скользящая посадка H9/h4), но сперва была страсть, а я был женат. Когда H9/h4 это узнала, порвала отношения. Иногда встречались, как друзья", но с сексом и разгадыванием кроссвордов. Полгода, как я развелся из-за совсем другой ОЖП (ОПЖ2, HB7, 92-56-50, скользящая посадка H14/h14). Так вот завтра свидание (с ОЖП1)…”
Упоминай о эзотерических причинах экономности в отношениях. Вот как, например, делает это Al_One: “Моя девушка скоро возвращается с юга, и хочется красивенько ее встретить. Пришла в голову мысль надуть штучек 20 шариков и с распростертыми объятиями стоять ждать ее на перроне. Купил шариков, но когда узнал, что надуть 1 шарик гелием стоит 40р., то погрустнел: 20х40=800р. Вот думаю надуть 10 штук и к каждому подвязать еще один, но как это будет смотреться? Или лучше 10 надуть и не париться? Что вообще посоветуете про то, как встретить девушку красиво? Надуть 20 презервативов ещё дороже, проверял”. Хорошо ещё объяснить жадность как-то по-фрейдистки, например, боязнью шаров.
