Хрен-на-тень, или, Ох, лучше б я сама помыла уши - [2]

Занятая воспоминаниями я не заметила, как опорожнила бокал, и жизнерадостная

тётка тут же налила по новой.

Да, чё уж там... Второй последовал за первым.

Ага, вот оно! Кое-как оторвавшись от разрыдавшейся на моей груди новой подруги, я рванула к мусорному бачку. Нога вдруг запнулась, и я полетела в темноту. Ба-бах! Да уж. Бесплатных обедов не бывает. А за пару фужеров выпитого нахаляву шампусика я расплатилась разбитым носом и подвёрнутой ногой.

Хорош разлёживаться, нас ждут великие дела. Кое как ковыляя, я медленно приближалась к цели. Только бы успеть! Разгорячённое тело усилило испарение, и вокруг меня заклубился аромат.

Жаль, после работы от него ничего не останется, тот, другой явно будет

сильнее.

Кстати, доковыляла. С приключеньицем добралась, будь оно не ладно. Ох, боюсь, опять удачи не будет. Бачки пусты наполовину - замечательно. Забыть о боли, грязи, смраде - и вперёд.

Фу-у, какая гадость! Зенки сами собой зажмурились, а рука зажала нос.

Брезгливо отвернувшись, я стала шарить другой в мусорке и вскоре нащупала дно. Оба-на! Даже не одна штучка, а три!

Первая справа, вторая почти рядом, но ниже, третья аккурат у самого дна.

Послышались голоса и, боясь осложнений, я нырнула в бак с головой. Ноги задрались к верху и, схватив добычу, не придумала ничего лучше, как сунуть её в рот. Б-р-р. Мерзрсть какая. Но, представив тест при устройстве на новое место я напрочь позабыла о чистоплюйстве. Могу ведь и в районе проживания место проведения назначить. И вообще под окнами дома...

Пытаясь вылезти, я неловко дёрнулась и проглотила добычу. Ну, да чёрт с ним. Обоняние не подвело, это главное. А уж блевануть после работы - святое дело! Потом, самогончиком проденфицируем! А как же! Профилактика профзаболеваний у работодателя на первом месте! Просила, пра, конячёк оплатить, но фигушки. В этом вопросе прижимистыми, гады, оказались. Сказали, что по МБП (малоценные, быстро расходуемые предметы) пяти звёздочный не проходит. А трёх звёздочным клоповником пущай сами давятся!

Вывалившись из мусорки я столкнулась с каким-то мужиком. Интеллигент, наверное. Впечатлительный шибко. Мне твоя впечатлительность, с-сука - во где.

Облевал всю, козёл хлипкий! Я ж не Чичолина, чтоб от этого кайф получать.

Хотя, какой с тебя, хлюпика кайф.

- Вы! Вы на себя посмотрите! Вы же женщина! На вас же столько всего налипло!

Вы, вы позорите звание!..

Ага, позорю я видите-ли. Урод. Как свою блевотину - так он не заметил, а пара фантиков и липильсиновых шкурок ему, сердешному в глаз ударила!

Базарить было лень и, собрав с одёжки его винегрет, я брызнула ему на очки.

Попала.

- Помогите, убивают, - неожиданно пискляво заорал он.

- Мусик, где ты? - На свет выплыла толстенная тётка.

- Г-гав! - Звонкий лай принадлежал псине неизвестной породы.

Ясненько! С охраной припёрлась мужа контролировать. Ну, бабы, а! Ну, скажите мне, кому такое дерьмо нужно? По мне, так с доплатой бы не взяла. Эта же - Вы гляньте - ревнует!

- Осторожно! - вскричал молодец. - Она сумасшедшая.

- Ничего, со мной Шарик, он на людей натаскан. Кого хошь порвет, если я

захочу.

Испугала, мля. На колбасу он у тебя натаскан. Да на дворовых сучек. Ответить хотелось ужасно, но связываться было не охота. Ещё и впрямь шавка цапнет. Ходи потом в джинсах в такую жару.

- Мусик, не лги мне! - В голосе бочонка с мясом зазвучали визгливые нотки. -

Что ты здесь делаешь с этой?

- Аа-вв, - подтвердил пес, который, в общем-то, тварь божья и не виновата она

ни в чём. К тому же колбасы то хоцца.

- Да ты что, лапочка. - Стал оправдываться молодец. - Чтобы я - с этой!

- От предположения дурной бабы я захохотала и чуть не упустила четвёртую.

Не может быть! У собаки в желудке! Четвёртая! Во фартит, так фартит! Так. Между собакой и мной метра четыре, Да ещё этот Дездемон со своей Отеллой. Прыгнуть, схватить шавку, и на пяту. Менжеваться некогда, да и перспектива манила, обещая золотые горы. Глубоко вздохнув, я слегка присела и... Все же, таранный метод, столь рьяно рекламируемый в своё время Тухачевским, себя оправдал. Суть его проста и, как оказалось, действенна. Собрать все силы в один кулак и - по больному месту. Хотя, подобная тактика под названием "косая атака" была впервые применена в Семилетнюю войну королем Фридрихом Прусским (который, в свою очередь, попросту позаимствовал её у полководца Древней Спарты Эпаминонда...) Так что, в разобраться в приоритетах затруднительно.

Решение принято. Глоток воздуха, не забыть присесть... Молодец полетел на

асфальт, тетка, разинув рот от удивления, всё же забыла завизжать, а собака, кажется ошалевшая от такой наглости сама далась мне в руки. Не готовы они были, что я с места три метра беру. Эффектно получилось, безо всяких сомнений.

Я делала ноги", мысленно перебирая варианты. В отель нельзя, там с этим

строго. Но и слоняться в темноте, ожидая, пока она просрётся - тоже не выход. За мной не кто не гнался - И слава Богу. Трусоват Дездемон оказался. А, может, Отелла не пустила? Ну да, хер с ними! Собака, попытавшись укусить, получила шелобан и жалобно заскулила. Вот так-то. Недаром говорять, что псина завсегда копирует хозяина. Том сдрейфил - и эта туда же.