Хрен-на-тень, или, Ох, лучше б я сама помыла уши - [2]
Занятая воспоминаниями я не заметила, как опорожнила бокал, и жизнерадостная
тётка тут же налила по новой.
Да, чё уж там... Второй последовал за первым.
Ага, вот оно! Кое-как оторвавшись от разрыдавшейся на моей груди новой подруги, я рванула к мусорному бачку. Нога вдруг запнулась, и я полетела в темноту. Ба-бах! Да уж. Бесплатных обедов не бывает. А за пару фужеров выпитого нахаляву шампусика я расплатилась разбитым носом и подвёрнутой ногой.
Хорош разлёживаться, нас ждут великие дела. Кое как ковыляя, я медленно приближалась к цели. Только бы успеть! Разгорячённое тело усилило испарение, и вокруг меня заклубился аромат.
Жаль, после работы от него ничего не останется, тот, другой явно будет
сильнее.
Кстати, доковыляла. С приключеньицем добралась, будь оно не ладно. Ох, боюсь, опять удачи не будет. Бачки пусты наполовину - замечательно. Забыть о боли, грязи, смраде - и вперёд.
Фу-у, какая гадость! Зенки сами собой зажмурились, а рука зажала нос.
Брезгливо отвернувшись, я стала шарить другой в мусорке и вскоре нащупала дно. Оба-на! Даже не одна штучка, а три!
Первая справа, вторая почти рядом, но ниже, третья аккурат у самого дна.
Послышались голоса и, боясь осложнений, я нырнула в бак с головой. Ноги задрались к верху и, схватив добычу, не придумала ничего лучше, как сунуть её в рот. Б-р-р. Мерзрсть какая. Но, представив тест при устройстве на новое место я напрочь позабыла о чистоплюйстве. Могу ведь и в районе проживания место проведения назначить. И вообще под окнами дома...
Пытаясь вылезти, я неловко дёрнулась и проглотила добычу. Ну, да чёрт с ним. Обоняние не подвело, это главное. А уж блевануть после работы - святое дело! Потом, самогончиком проденфицируем! А как же! Профилактика профзаболеваний у работодателя на первом месте! Просила, пра, конячёк оплатить, но фигушки. В этом вопросе прижимистыми, гады, оказались. Сказали, что по МБП (малоценные, быстро расходуемые предметы) пяти звёздочный не проходит. А трёх звёздочным клоповником пущай сами давятся!
Вывалившись из мусорки я столкнулась с каким-то мужиком. Интеллигент, наверное. Впечатлительный шибко. Мне твоя впечатлительность, с-сука - во где.
Облевал всю, козёл хлипкий! Я ж не Чичолина, чтоб от этого кайф получать.
Хотя, какой с тебя, хлюпика кайф.
- Вы! Вы на себя посмотрите! Вы же женщина! На вас же столько всего налипло!
Вы, вы позорите звание!..
Ага, позорю я видите-ли. Урод. Как свою блевотину - так он не заметил, а пара фантиков и липильсиновых шкурок ему, сердешному в глаз ударила!
Базарить было лень и, собрав с одёжки его винегрет, я брызнула ему на очки.
Попала.
- Помогите, убивают, - неожиданно пискляво заорал он.
- Мусик, где ты? - На свет выплыла толстенная тётка.
- Г-гав! - Звонкий лай принадлежал псине неизвестной породы.
Ясненько! С охраной припёрлась мужа контролировать. Ну, бабы, а! Ну, скажите мне, кому такое дерьмо нужно? По мне, так с доплатой бы не взяла. Эта же - Вы гляньте - ревнует!
- Осторожно! - вскричал молодец. - Она сумасшедшая.
- Ничего, со мной Шарик, он на людей натаскан. Кого хошь порвет, если я
захочу.
Испугала, мля. На колбасу он у тебя натаскан. Да на дворовых сучек. Ответить хотелось ужасно, но связываться было не охота. Ещё и впрямь шавка цапнет. Ходи потом в джинсах в такую жару.
- Мусик, не лги мне! - В голосе бочонка с мясом зазвучали визгливые нотки. -
Что ты здесь делаешь с этой?
- Аа-вв, - подтвердил пес, который, в общем-то, тварь божья и не виновата она
ни в чём. К тому же колбасы то хоцца.
- Да ты что, лапочка. - Стал оправдываться молодец. - Чтобы я - с этой!
- От предположения дурной бабы я захохотала и чуть не упустила четвёртую.
Не может быть! У собаки в желудке! Четвёртая! Во фартит, так фартит! Так. Между собакой и мной метра четыре, Да ещё этот Дездемон со своей Отеллой. Прыгнуть, схватить шавку, и на пяту. Менжеваться некогда, да и перспектива манила, обещая золотые горы. Глубоко вздохнув, я слегка присела и... Все же, таранный метод, столь рьяно рекламируемый в своё время Тухачевским, себя оправдал. Суть его проста и, как оказалось, действенна. Собрать все силы в один кулак и - по больному месту. Хотя, подобная тактика под названием "косая атака" была впервые применена в Семилетнюю войну королем Фридрихом Прусским (который, в свою очередь, попросту позаимствовал её у полководца Древней Спарты Эпаминонда...) Так что, в разобраться в приоритетах затруднительно.
Решение принято. Глоток воздуха, не забыть присесть... Молодец полетел на
асфальт, тетка, разинув рот от удивления, всё же забыла завизжать, а собака, кажется ошалевшая от такой наглости сама далась мне в руки. Не готовы они были, что я с места три метра беру. Эффектно получилось, безо всяких сомнений.
Я делала ноги", мысленно перебирая варианты. В отель нельзя, там с этим
строго. Но и слоняться в темноте, ожидая, пока она просрётся - тоже не выход. За мной не кто не гнался - И слава Богу. Трусоват Дездемон оказался. А, может, Отелла не пустила? Ну да, хер с ними! Собака, попытавшись укусить, получила шелобан и жалобно заскулила. Вот так-то. Недаром говорять, что псина завсегда копирует хозяина. Том сдрейфил - и эта туда же.
Их реакция — молниеносна. Их физическая сила — фантастична. Их потенциал — огромен. Для них не существует ни времени, ни пространства, они не знают препятствий, они могут всё: опуститься на дно Мирового океана и взлететь к звездам. Они вершат правосудие, когда Закон бессилен. Их закон — Справедливость. Они — Химеры, сотрудники самой секретной из организаций, когда-либо существовавших в мире. До Отдела Химер далеко разным НАСА, ФБР и ФСБ. И даже таинственное и страшное ГРУ не идет ни в какое сравнение с обыкновенным с виду Санаторием, возглавляемым таинственным Магистром…
Фантастика. Попаданцы в будущее, в 22-й век. Приключения «на земле, на воде и в космосе»…Текст сырой. Возможны ляпы и нестыковки. В общем, бета версия.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Вот, написал первый самостоятельный рассказ. Предполагается, что "городская фэнтези".
«Сентиментальное путешествие в Россию» — это ироничный приключенческий роман с элементами детектива в двух частях.Молодая американка, не сказать чтобы красавица, но точно — умница, только что окончившая колледж (изучала русскую культуру), получает приглашение от русского знакомого приехать погостить в Москву.Может она бы и не поехала, но тут ей попалось объявление о вакансии. Торговому представительству требуется сотрудник для работы в России. И девушка соглашается…
«Коридор».Межмирье, открывающее путь во множество миров — высокотехнологических и средневековых, магических и почти «земных»…В него можно не только войти, но и пронести с собой груз — или провести людей.Идеальный способ нажить состояние для Юрия, «парня без комплексов», в совершенстве владеющего боевыми искусствами и невысоко ценящего и свою, и чужую жизнь!Однако один из миров, в которой попадает Юрий, действительно опасен.Потому что уничтожившая его обитателей и подготовившая его к колонизации раса агрессоров-пришельцев тоже умеет пользоваться «Коридором», и следующий в ее списке — НАШ мир!Необходимо действовать — и как можно быстрее!
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Стала я богиней… А почему? Богиней чего, да и собственно КОГО? И что будет дальше, ведь нужно столько всего сделать… Но Наолин Фаер не сдается, ее подруги ей помогут и поддержат, и когда надо волшебного пенделя дадут, и горы вместе они свернут, и в Академии порядок наведут….и не сомневайтесь по поводу гор, в прямом смысле они тоже могут это сделать! И пусть все подождет. Пока что делаю наброски. Мне очень приятны ваши отзывы и критика, ведь вы помогаете мне двигаться дальше и развиваться!
Байки из медотсека. Небольшие нехронологические зарисовки, юмористические и не очень, которые пока никуда не вошли, но, может быть, пригодятся. Или же просто окажутся интересными сами по себе.
Не ждите чуда, чудите сами! Если в один не самый счастливый день вас сначала смешивает с грязью мама женихза, а потом бросает и сам жених; если у себя дома вы застаёте странного мужчину, который уверяет, что является ректором волшебной Академии и приглашает вас стать преподавательницей факультета домовых, не спешите отказываться и звать врачей. Соглашайтесь. В комплекте к лекциям вас будет ждать изощрённое проклятие, семейные тайны, а ещё очень соблазнительный зеленоглазый напарник. Только вот за своё персональное "долго и счастливо" придётся побороться. Но Потомственную домовую это не пугает!
Герой рассказа купил компьютер. Как оказалось, самообучающийся и склонный выходить за пределы практических задач. Конечно, жизнь владельца такого чудесного устройства не могла остаться прежней…
Считаете поиски клада опасным занятием? Козни конкурентов, коварные ловушки, долгий и трудный путь полный всевозможных опасностей и приключений. Увы, но чаще всего бывает всё наоборот. И собравшись на поиски сокровищ рассчитывай на то что дело окажется невероятно скучным. С другой стороны что мешает самому найти развлечение, хотя бы в дискуссии со своим компаньоном. Так что если хотите узнать чем закончились для Шечеруна Ужасного поиски старинного клада, то читайте данный текст. Но знайте, чародею было довольно скучно.