Хочу съесть твою поджелудочную - [56]

(Тем, кто мне дорог, надо всё же написать лично. Обращение к семье я переделаю.)

Кёко.

Позволь сперва сказать вот что: я тебя обожаю.

Я обожаю тебя, Кёко. Я знаю это абсолютно точно. И поэтому мне правда жаль.

Я сожалею, что сообщила тебе в самый последний момент (это тоже надо тщательно обдумать).

Я не могу попросить прощения.

Но поверь хотя бы в одно. Я тебя обожала.

И потому не смогла ничего сказать.

Я обожала быть с тобой рядом. Обожала смеяться, сердиться, дурачиться и плакать.

Прости, не так выразилась.

Я и сейчас тебя обожаю!

И всегда буду. В настоящем длительном времени. Окажись я на небесах, родись я вновь — я всегда буду тебя обожать.

Я обожала проводить время с тобой, моя обожаемая Кёко, и мне не хватило смелости разрушить эту часть моего мира.

Не в обиду остальным моим друзьям, но ты моя лучшая подруга навеки. Я, можно сказать, в тебя влюбилась. Что ж, когда мы переродимся, стань парнем! (ха-ха)

Будь счастлива, Кёко.

Что бы ни случилось, ты справишься. Тебя ничто не берёт, моя обожаемая Кёко.

Ты найдёшь замечательного мужа и родишь чудесных детишек. Создашь самую счастливую семью на свете.

Честно признаться, я хотела это увидеть. Увидеть твою с… (не плакать, когда буду переписывать начисто).

Я всегда буду присматривать за тобой с небес.

У меня к тебе единственная просьба. Считай, что последняя, и я надеюсь, ты к ней прислушаешься.

Просьба такая: подружись с ним.

Да, с ним. С тем, на кого ты всегда так злобно смотрела (ха-ха).

Он хороший. Правда. Хотя иногда надо мной издевается (ха-ха).

И всё-таки он…

(Лучше объясню попозже, ха-ха.)

(Для Кёко надо сформулировать поточнее.)

Наконец, обращаюсь к тебе.

Имя писать не стану! (ха-ха)

Сам же просил. Так что ты будешь “ты”.

Привет. Как дела? (ха-ха)

Столько всего хочется сказать, особенно в последнее время (лето одиннадцатого класса).

Но сперва уладим формальности.

Распоряжайся “Книгой жизни с болезнью” по собственному усмотрению.

Родных я уже предупредила. Попросила отдать книгу, когда ты за ней придёшь.

“По собственному усмотрению” — значит, забирай и делай что хочешь.

Хочешь — уничтожь, хочешь — спрячь, хочешь — отдай кому-нибудь.

Там, конечно, записаны мои послания для множества разных людей, но показывать ли им — решать тебе.

С того самого момента, как ты её прочитал, “Книга жизни с болезнью” стала твоей. Не нравится — можешь выбросить (грр).

Это моя запоздалая благодарность за всё, что ты для меня сделал.

Кстати, сладкий был арбуз (ха-ха). (Вкусовщина какая-то пошла. Надо переделать.)

Ну, а теперь о том, что я хочу до тебя донести. По-моему, я пишу вполне искренне. Если мои чувства изменятся, текст я поменяю. Но если я тебя возненавижу — ничего писать не стану (ха-ха). Пусть лучше Кёко тебя убьёт (ха-ха).

С того дня, как мы встретились в больнице, прошло каких-то четыре месяца. Так странно. Мне кажется, я общаюсь с тобой гораздо, гораздо дольше. Наверняка это потому, что ты многому меня учишь. Такая содержательная жизнь!

Как я уже писала в дневнике, на самом деле ты уже давно меня заинтересовал. Знаешь почему? Ну же, ты сам часто об этом говорил!

Правильный ответ: потому что я считала так же.

Мы с тобой — полные противоположности.

Я с тобой согласна.

Но интерес интересом, а случая познакомиться поближе мне не выпадало. И вот тогда, в больнице, я решила: “Какое совпадение! Остаётся только подружиться” И в результате мы подружились, чем я очень довольна.

Хотя в последнее время я иногда слышу голос, и он мне говорит: “А не слишком ли вы сблизились?” (ха-ха)

“Любовники понарошку”? Название — произвол с моей стороны, но такое волнующее! Ладно, мы пока только обнимаемся. Но как подумаю, что перейдём к поцелуям, сердечко так и колотится (ха-ха).

Впрочем, и пусть. Скажи, как бомбу взорвала? Но это правда так. Что угодно, только бы не становиться любовниками по-настоящему.

Я не сразу решилась на откровенность, но, когда ты это прочтёшь, я буду мертва (ха-ха). Терять нечего.

Честно говоря, я много раз, ну просто очень много раз считала, что люблю тебя. Например, когда ты рассказал о своей первой любви. У меня всё сжалось в груди. Или в номере гостиницы, когда мы пили вместе. И когда я впервые тебя обняла. Но я не хотела, чтобы мы становились любовниками, и впредь не захочу. Так мне кажется. Вроде бы (ха-ха).

Возможно, из нас бы получилась отличная пара. Но проверять нам некогда, правда?

К тому же мне противно называть наши отношения такими заурядными словами.

Любовь, дружба… У нас ни то и ни другое. Немножко любопытно, что бы было, если бы ты любил меня. Но спрашивать я не могу и не хочу.

Да, и в связи с этим я расскажу, какой хотела задать вопрос, когда в больнице предложила сыграть в “Правду или действие”. Мне не узнать ответа, поэтому правила я не нарушу.

Я хотела спросить вот что.

“Почему ты не называешь меня по имени?”

Я же помню. Когда я заснула в синкансэне, ты разбудил меня щелчком резинки. Нет бы просто позвать. С тех пор это не давало мне покоя. И ведь ты правда ни разу не произнёс моё имя. Всегда “ты”. Ты, ты, ты.

Я не решалась об этом спрашивать: вдруг ты не произносишь моё имя, потому что меня ненавидишь? Я правда так подумала. И не могла отмахнуться — а, ерунда. Я очень неуверенный в себе человек. В отличие от тебя, я не могу создать своё “я”, не полагаясь на окружающих.