Хочу и буду: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым - [12]

Но нет, внутренний голос твердит: «Я же мужик», «Я сам! Я самец!», «Как можно плакаться и рассказывать о своих проблемах чужому человеку?». Под чужим тут понимается психолог. А самое страшное даже не это.

Очень мужественно пытаясь быть объективными, мужчины становятся сами себе аналитиками и, как им кажется, проницают все причины и следствия. Самодиагностика происходит на уровне «У меня бессонница, потому что я перенервничал из-за проекта (аварии, ссоры, кредита)», «Мне так плохо, потому что я постоянно боюсь увольнения (несчастлив в браке)» и, наконец, «Я так много пью, потому что у меня работа нервная (жена стервозная, жизнь не удалась)».

И самое потрясающее: «Я не хочу жить, потому что меня девушка бросила (муж ушел)»…

Нет, дорогие мои! Заблуждаетесь! Со всем этим люди хотят жить и живут: хорошо спят после аварии, обнимаются после ссоры, берут и отдают кредиты; нормально себя чувствуют даже на фоне непонимания в семье, в конце концов, образуют новую; кому-то прекрасно удается не напиваться, работая на нервной работе (или поменять работу, или снимать напряжение здоровыми способами). И ведь подумайте – далеко не все теряют желание жить даже после расставания с любимыми.

Но во время самодеятельной, такой кухонной психологизации проблемы («У меня депрессия, потому что…») происходит подмена причины и следствия. Понимаете, вы плохо спите, пьете и депрессуете вовсе не из-за внешних причин! Причина всегда внутри, причина ВСЕГДА в нас самих. Погода плохая и поэтому у вас плохое настроение? Ерунда. Оно и в хорошую у вас плохое.

Каждый вправе жить как хочет. Если родные или друзья не принимают ваш выбор, это уже их проблема. У вас своя жизнь, у них – своя. Любовь – это когда вас любят таким, какой вы есть, не пытаясь «улучшить». Если вам важно поступать по-своему, нужно заранее договориться с собой о том, что вы знаете последствия, готовы к потерям и не боитесь их.

Однажды во время эфира на «Эхо Москвы» позвонила девушка, и у нас состоялся такой примерно диалог:

Она: Как только я начинаю намекать на расставание, мой парень говорит, что, если я его брошу, он спрыгнет с крыши. Два года продолжаются отношения, силы мои на исходе. Что делать?

Я: Как вы думаете, все ли парни, которых бросают, прыгают с крыши?

Она: Нет.

Я: Так, значит, дело не в том, что вы его бросите?

Она: А в чем?

Я: А в том, что у парня есть суицидальные мысли, он не контролирует свои эмоции и еще у него может быть куча диагнозов, вплоть до маниакально-депрессивного психоза. Он страдает и будет страдать дальше не из-за вас, а из-за проблем с психикой. Повод всегда найдется – было бы желание! Налицо попытка привязать к себе с помощью шантажа и угроз и, с точки зрения психолога, – явная психопатология.

А теперь посмотрим, какова ситуация с точки зрения самого парня той девушки? Она его бросает, он начинает искать пятый угол, всячески истерит (а возможно, и предпринимает попытки самоубийства) и при этом рассуждает следующим образом: «Я ее любил, а она меня бросила, и это – ОБЪЕКТИВНАЯ причина для того, чтобы впасть в прострацию (как вариант – пуститься во все тяжкие, уйти в запой и прочее)».

Надеюсь, все понимают, что ничего объективного тут нет? Что многие в сходном положении ведут себя совершенно иначе?

Так вот, женщина, чувствуя, что ее засасывает в пучину отчаяния, констатирует, что у нее есть проблема и ее надо решить. И что проблема эта не в неудачном романе, а в том, как она на него реагирует. Не справляясь с ситуацией, женщина обычно не стесняется попросить о помощи и принять ее. Это важнейший социальный навык и самая конструктивная реакция на любой личностный кризис. В отличие от попыток «оценить объективно», справиться самостоятельно и «разобраться как-нибудь»…

В понимании доморощенных психологов быть объективными – значит задавать риторические вопросы: «Как она могла?», «За что мне это?», «Почему на меня все это свалилось?».

Но чтобы разобраться с ситуацией по-настоящему, надо спрашивать не «почему она?», а «почему Я?»; не «как он мог?», а «как Я оказался в такой ситуации?». Вопросы всегда надо задавать не про других, а ПРО СЕБЯ! И искать на них ответы.

Женщине важно скорее вернуться из кризиса в строй, работать, общаться, двигаться вперед. И когда проблемы у детей – к психологу традиционно обращаются мамы. Женщины вообще более живучи и легче приспосабливаются к меняющимся обстоятельствам. Например, когда на дворе экономический кризис – идут получать новую специальность, пока безработный мужчина страдает у домашнего компьютера, играя в «танчики». Ну, это-то общеизвестно. И показательно.

Часто бывает, что, пытаясь решить проблему, женщина приводит в кабинет психолога (в 80 случаях из 100 именно приводит «на аркане») своего мужа. В 50 случаях из тех же 100 он сидит к психологу вполоборота и на вопрос «кто хочет начать?» никак не реагирует, даже не шевелится. Не человек, а сам себе памятник. Типа ему все это не интересно, лично у него нет проблем, это все она… Но! После первой же жалобы жены очень включается в разговор и от деланного равнодушия быстро переходит к обвинениям.