Хакеры сновидений: Архив 7-9 - [177]

Интересно, что девчонка в последствии все рассказала нашей классной и двум своим подругам. Через несколько дней я превратился из парии в героя. Плюс многие пацаны завидовали, что я не носил галстук. Короче, еще через несколько дней три пацана зассали полкласса, решив таким образом выйти из пионерской дружины. В дело вмешался директор, накидал им плюх, а меня заставил снова носить галстук. Но кличка в школе у меня была "зассанец" почти до 8 класса, пока очередной дурацкий поступок не изменил мою школьную жизнь.

Ср ноя 17, 2010 11:29 am Tyrson

Тогда мы с товарищем искали лучшей жизни в западной Европе..

За кордоном оказались впервые, переплыв средь бела дня Одер из Польши в Германию. По пути соотечественники расказали, как ездить в скорых цивилизованных поездах без денег: при приближении кондуктора уходишь в туалет и не проворачиваешь ручку на "Занято".

В скором "Париж-Мец" мы так и сделали.

Дернул меня какой-то внутренний судьбоносный импульс для верности таки провернуть ручку двери туалета на "занято", и мы затаились...

В дверь деликатно постучали... Молчим.

Еще стук. Мы затихли..

Провернулся ключ и дверь начала открываться вовнутрь туалета.

Тут должен заметить, что еще в Германии у меня сломался зиппер на джинсах, и я ходил в незаправленной рубашке. И, когда открывалась дверь, я рубаху приподнял, приспустив штаны, чтоб показать: ссу, мол, куда прешь..

Кондуктор взглянул мельком на мою позицию, а моего товарища у окна он не мог видеть, и вежливо-понимающе прикрыл дверь.

Прятаться не было смысла и мы таки вышли в тамбур. Надо было видеть глаза проверяющего, когда за мной из туалета начал выходить мой коллега!!

Стыдищи было...

Очень смущало, что нас зайцами поймали. А пока сидели запертыми в купе до высадки на какой-то станции, мрачно шутили друг с другом, что теперь в этой стране мы известны как вагоно-туалетные пидоры.

Парой к истории с кондутором была одна, зо много лет до описанной:

тогда школьником ехал в троллейбусе без билета. На наезд женщины-кондуктора не смог придумать ничего иного, как молчать в глубоком смущении, выпучив на нее глаза. Женщина распаляла сама себя взвинчиваясь визгливыми обвинениями..

Я тупо молчал.. В конце концов она сказала: немой, что ли?

Я с облегчением глубоко вздохнул и рванул на ближайшей остановке наружу.

Ср ноя 17, 2010 11:34 am ioneks

Я топал на школьный пикник в нетерпеливом предвкушении. Будет общий стол! Можно будет есть без разбора все вкусности, которые принесли ученики! А там наверняка найдётся чем поживиться! Нет, кормили меня и дома хорошо, но странное желание овладело мной с ног до головы. Я буквально пережидал «культурную программу», когда все играли в какие-то игры, бегали наперегонки, и что-то в этом духе.

Потом мы начали кушать. Но вот досада, все расселись маленькими кучками на покрывалах, и ели только то, что было с собой и у непосредственных соседей. И на нашем «столе», как на зло, были только какие-то стрёмные бутеры. А на других покрывалах, о! Там было просто изобилие, они просто ломились от яств. Но никто не ходил к другим столам, не ел, а сам подойти я стеснялся.

Я уж думал, что всё пропало. Однако удача мне улыбнулась.

Через некоторое время началась вторая часть культурной программы, и большая часть народу куда-то ушла. У меня внутри аж заныло все от предвкушения. Я ходил между покрывалами со скучающим видом, а сам во все глаза высматривал куски повкуснее. Но то и дело кто-то на меня смотрел, и я не мог незаметно что-нибудь съесть. И вот, момент настал. Я увидел прекрасные бутерброды, из под колбасы практически не было видно хлеба! Я улучил момент и стащил этот бутерброд. У меня потекли слюнки — наконец-то пробил мой час! Я жадно въелся в бутерброд... и чуть не выплюнул его тут же. Такой омерзительной колбасы я в жизни не ел! От обиды, что мне досталась такая «свинья» я чуть не взвыл!

Брезгливо, и даже с остервенением швырнул бутерброд в ближайшие кусты. И в этот момент за этими самыми кустами я увидел наблюдавшую за мной однокласницу. Она всё видела! И осуждающе покачала головой, как будто все её давние подозрения про меня не только подтвердились, но и были существенно превзойдены. В результате я стыдливо не находил себе места. Ведь она могла всем рассказать обо мне! После этого я отказался от идеи поживиться чужими бутербродами, и просто дожидался окончания школьного пикника.

Ср ноя 17, 2010 12:50 pm Lobo

Пик максимального смущения у меня случился в венерическом диспансере. После сельхозпрактики и быстрого знакомства с двумя симпатичными селянками у меня по каким-то причинам раздуло головку члена. Я, естественно, решил, что это не меньше как сифилис, и пошел в диспансер на обследование. Врач предложила мне раздеться до трусов, приступила к осмотру, и тут в кабинет ввели около двадцати молодых девчонок из медучилища. На практические занятия. И учебным экспонатом стал я. Мне велели снять трусы. Раз в несколько минут я оголял головку, поворачивался задом, показывал локти и колени. Затем докторица объявила, что это нихера ни сифилис и даже не триппер, а обычное воспаление с каким-то диковиным названием. Толпа девок дружно ушла в другой кабинет, а я, красный как рак, униженно ушел за ширмочку, оделся и пошел в регистратуру, выпрашивать назад свой паспорт. Тяжелее всего было осознавать, что девчонок совершенно не впечатлил мой половой прибамбас. Они осматривали его с таким холодным интересом будущих специалистов-медиков, что я даже описать вам не могу. Как жука, наколотого на булавку. Как запуганного кролика в клетке.