Гусарский клуб - [6]

I (#20 - Букин)

С ветки за окном тихо упал mailing-list. Эмигрант Безштанкин

сидел на грязной кухне и лениво отгонял когнетов и мошек. На полу

валялись банки Карлсберг-Туборгского, на столе стояла бутыль

грушевской наливки. Безштанкин выругался BOEHKOMATOM и затянул

нестройным хором:

"XPEH ты мой опавший, XPEH-Оп**деневший..."

Эмигрант Безштанкин был пьян как зузинский. Дошел до -ручки. Не

сдерживая порывы блевако, он вспоминал свою закордонскую жизнь.

Вот вчера например - дорогу перебежал черный кац, так он едва

успел нажать на фон TOPMO3. А в среду ему лечили ущемление

грыжевского. Ветеринар подошел к делу просто : фон-дер-Зик! - и

готово. В результате он остался без левого Илуха. И соседка,

мексиканка Делорес, не дает. И санузел неисправных...

"Да, - думал Безштанкин, вконец тер-перепивших, - лучше бы я стал

узником сиона. Так нет же - Зелененьких захотелось! И город етот

паршивый - Киев-Бостонский, бен твою моше!"

И он вспоминал Родину, тихий край Припять-Чернобыльский, пил чай

с леманом и сухаревым, и напевал забытую мелодию вальса...

II (#33 - Кац)

Оказывается, известные музыкальные деятели Стравинский и

Мравинский были оба евреями, и более того братями. Дело в том,

что их папа был раввином, поэтому соседи их называли

"Раввинские". А чтоб не путать, один был Старший Раввинский, а

другой - Младший Раввинский. Братья к етому так привыкли, что

стали подписываться "Ст. Раввинский" и "М. Раввинский" А потом

пришла революция, и для благозвучия они взяли себе эти подписи

как настоящии фамилии, убрав второе "в" и точку.

III (#12 - Волобуев)

Как известно, пР учился в Симбирской школе юнкеров. Уже в то

время он был известен своими похождениями. Тем более, что как раз

напротив его заведения находился институт благородных девиц.

Желая уберечь своих воспитаниц, руководство института проверяла

всю переписку послушниц. Однако поручик (тогда еще юнкер) изобрел

вид тайнописи. Возбудясь любовью к девицам, он писал спермой на

бумаге, а затем девицы, получив якобы чистый лист, нагревали его

на огне, на листе проступали буквы, и таким образом можно было

договориться о свидании с пылким юношей. Обеспокоенные числом

забеременевших воспитаниц, руководство было вынуждено обратиться

к инспектору учебных заведении Илье Ульянову. Тот быстро

сообразил, что дело связано со странными белыми листами,

приходившими к девицам. Разгадав тайнопись, Илья как-то поделился

с домашними этим интересным изобретением.

Впоследствии, его сын Вова использовал это ухищрение, когда сидел

в тюрьме за революционную деятельность. Однако судьба сыграла с

Володей злую шутку. Однажды, в холодной и сырой камере, Вова

застудил свои "карандаш" и заболел сифилисом.

За это, прийдя к власти в результате Октябрьского переворота,

Володя приказал сделать фильм про пР, где выставил удалого гусара

полным идиотом.

IV (#28 - бен Аавром)

Как известно, великий русский поэт Михаил Юрьевич Лермонтов

большую часть своей короткой жизни прожил с бабушкой.

- Вы, Мишенька, - говорила, бывало бабушка, - "все же меньше по

блядям бы бегали. В Ваши-то годы!"

- Ах, grandmere, - отвечал Михаил Юрьевич, - "сколько там тех

годов?! Прийдет какой-нибудь Мартынов - хлоп! - И прощай моя

молодая жизнь..."

И, главное, - как в воду глядел.

V (#19 - Зузинский)

Как известно, испанскими конкистадорскими походами в Южной

Америке командовал бежавший от опричнины бывший купец Калашников.

Однако был он скромен, и опасался, что сторожевые псы Малюты

Скуратова настигнут его и за морем. Поэтому на бумаге главою

експедиции числился ленивый и трусливый алкоголик Франциско

Писсаро.

Как-то раз, оставив главного завоевателя на каравелле в компании

нескольких бочонков портвейна, отряд во главе с Калашниковым во

время блужданий по дебрям Амазонки набрел на стоянку доселе

неизвестного племени. Разумеется, туземцы тут же принесли в

жертву своему божеству тщедушных кривоногих испанцев. Могучий же

русобородый командир приглянулся женщинам племени.

Целый месяц Калашников провел в почетном шатре, круглые сутки

ублажая туземок. Когда же любимец совсем обессилел, счастливые

индианки одарили его драгоценными украшениями и, положив в лодку,

отпустили вниз по реке - к своим. В дороге герой подхватил

лихорадку, и когда испанские часовые принесли умирающего к

Писсаро, Калашников, умиротворенно улыбаясь, произнес только

"ЕЛДА - РАДА!"

Недалекие и алчные испанцы, найдя в лодке покоиного несколько

золотых побрякушек, позже прославились своей жестокостью в

поисках золотоносной страны "Эльдорадо". Но мы-то с Вами знаем,

что ее никогда не существовало.

I (#26 - Невструев)

Двойная Спираль

Известные биохимики Francis Cric и James Watson были закадычными

друзьями. Пришли они отнажды в лабораторию. Работа не клеилась, и

Ватсон, как водится, извлек из-под клетки с кроликами бутылку

портвейна, Крик ловко вскрыл бутылку штопором и... понеслось.

Когда пятая пустая бутылка исчезла в вытяжном шкафу, Крик

взглянул на штопор, двоящийся у него в глазах, и заплетающимся

языком изрек:

- Это же элементарно, Ватсон!

В 1962 году друзья получили Нобелевскую премию за открытие