Гусарский клуб - [11]

вылил." Все немедленно обернулись. На полу перед молчавшим в углу

поручиком Ржевским стоял огромный пивной бокал. Сквозь нечистые

стенки его тяжелым янтарным блеском светило пиво. Золотые зайчики

играли на поручиковых рейтузах. Казалось нет в мире силы,

способной остановить сейчас господ офицеров. Казалось, встань

между ними и бокалом сам святой Георгий-победоносец - меч и щит

его превратятся в мелкие щепки, сметенные нечеловеческой жаждой

пива. "Пива! Пива!" стонали гусарские души. "Пива!" - вторили им

воспаленные глотки, потрескавшиеся губы и пересохшие языки.

"Пива!" Но поручик молниеносным движением оттянул резинку рейтуз

и, вывалив внужительных размеров член, хорошо известный всем

полковым лекарям от Петропавловска до Вильно, быстро и без

всплеска опустил его в бокал. Кружевные хлопья пены оседали на

его волосатых яйцах. "Человек! Пиво запишите за мной" буркнул

Поручик и, не вынимая члена из бокала, прикурил у корнета

Оболенского.

ТУР 3 - "...сказал облеваный Поручик, вылезая из оркестровой ямы."

I (#20 - бен Моше)

Полковая маркитантка Яма Оркестрова рожала очередного ребенка.

Собравшиеся вокруг нее старые гусары спорили - чей же это

ребенок.

- Чей бы он ни был, он уже гусарский поручик! - сказал

растроганный полковник.

- Если заорет, когда родится, значит мой, - сказал известный

своей скандальностью Дубровский.

- Если обделается сразу же, значит мой, - сказал трусоватый

Оболенский.

- Если начнет бить ручками и ножками, значит мой, - гордо

произнес забияка Мерзавцев.

- Ну, а моего вы и так узнаете - сказал Ржевский.

И вот долгожданный момент наступил. Голова ребенка показалась на

свет. "Абы-бабу-бы",- сказал облеванный поручик, вылезая из

Оркестровой Ямы.

II (#27 - Блевако)

Полковник не любил разгильдяйства. Репетиции гусарского оркестра

проходили на редкость организованно и плодотворно. Взмах палочки

и ...

"Та, тра ля ля ля бум бы лю" - запели скрипки.

"Трам па па пам дык ду" - вторили виолончели.

"Агык- рвя- бля- смык" - запела валторна.

"Стоп, стоп" - морщась застучал дирижерской палочкой полковник

валторна фальшивит".

"Это не валторна, это я вчера пиво с водкой мешал" - сказал

облеваный поручик, вылезая из оркестровой ямы.

ТУР 4 - "...сказал Поручик Ржевский, доставая очки из унитаза."

I (#4 - бен Аавром)

"Все никак не соберусь контактные линзы сделать. В них блевать

куда как сподручнее, главное - глаза не закатывать", - сказал

Поручик Ржевский, доставая очки из унитаза.

II (#5 - Букин)

В полковом сортире царило оживление, какого здесь не бывало с тех

славных дней, когда на стенах третьей кабинки писАли знаменитую

переделку "Евгения Онегина". Но сегодня было совсем другое.

Сегодня Ржевский показывал фокусы.

- Водку! - рявкнул Мордобоев, и Ржевский, улыбаясь, вынул из

унитаза бутылку "Столичной" и вручил ротмистру.

- Часы, - скромно попросил Одоевский, и поручик, не меняя улыбки,

извлек из унитаза требуемое. Более того: часы были как две капли

воды похожи на те, что пропали у Одоевского третьего дня.

- Карты! Сникерс! Презерватив! Саблю! - Заявки сыпались со всех

сторон. Ржевский едва успевал удовлетворять желающих.

Вдруг общий хор прорезал голос молчащего ранее Дубровского:

- Пьера Безухова!

В сортире сразу стало тише. Лицо Ржевского вытянулось.

- Но позвольте, это невозможно! В унитазе, пардон-с, труба узкая,

он не пролезет...

- Пье-ра! Пье-ра! - скандировали гусары.

- Ну что ж... Раз вам так угодно... Только уж не обессудьте, по

частям-с, - сказал Ржевский, доставая из унитаза очки.

III (#13 - бен Аавром)

"Доктор, я же Вам обьяснял: это - бисеринки с бюстгалтера,

который я третьего дня на спор съел, не снимая, с mademoiselle

Лопухиной. А Вы заладили, - "яйца глистов, яйца глистов!". Зря

окуляры свои только намочили..." - сказал Поручик Ржевский,

доставая очки из унитаза.

ТУР 6 - "...и, призадумавшись, поручик добавил: "Ах, мадам Тюссо, мадам Тюссо... золотых рук мастер..."

I (#13 - Шанидзе)

"Досточтимый господин поручик!

Слава о небывалых размерах полового органа удовлетворения

плотских желаний Вашего благородия дошла до берегов метрополии

Великой Британской Империи. Ввиду чрезвычайной необычности и

потенциальной ценности сего феномена для воспитания грядущих

поколений, указом Их Императорского Величества короля Георга IV,

Вам назначается гонорар в 50,000 фунтов стерлингов за

предоставление макета вышеозначенного органа в распоряжение Мадам

Тюссо для создания восковой отливки оного..."

Строки эти из письма, полученного давеча, то и дело всплывали в

голове Ржевского, хлопотавшего над ванночкой с гипсовым

раствором.

"Пятдесят тысяч... Это очень кстати... Можно будет нанять

художника, чтоб замазал неприличное слово на портрете Матушки

Императрицы кисти Брюллова, что висит в собрании", - думал

поручик, обматывая свой член бинтом - точно по инструкции,

приложенной к письму.

"Или нет", - задумался поручик, - "пожалуй портрет пусть так и

висит, лучше расплатиться с Голицыным за вчерашний бильярд,

или...", - мысли поручика неслись вихрем, - "ПЯТДЕСЯТ ТЫСЯЧ!!!!!"

В это время, господа Оболенский и Голицын наблюдали за поручиком