Говорящий член - [9]

Вынужденный тысячами прочитывать довольно объёмистые анкеты — причём каждый день прибывали всё новые и новые, — я довольно скоро пришёл к выводу, что полученного материала уже более чем достаточно для одночасового сценического шоу. Особенно с учётом того, что Интернет-обзору в моем проекте отводилась лишь второстепенная роль. Во время предварительных показов, которые я устраивал в крошечных комнатках на вторых этажах лондонских пивных, я с каждым разом всё больше убеждался в том, что материала хватает уже на многие часы, а я пока лишь едва коснулся поверхности пениса. Мне даже пришлось отказываться от одних тем, чтобы как следует охватить другие. И это меня жутко огорчало.

В то же время интерес к проекту со стороны СМИ рос буквально на глазах. Я стал получать электронную почту практически со всего мира: люди спрашивали, можно ли перевести сценарий моего шоу на их национальный язык и исполнить силами местных актёров. И это, несмотря на то, что на тот момент сценарий ещё не был закончен даже по-английски. Я начал подозревать, что поймал за хвост птицу удачи. (На сегодняшний день достигнуты соглашения с театральными группами из Германии. Португалии, Норвегии. Дании. Финляндии. Италии. Израиля, Индии, Исландии. Швейцарии и США.) Мне стало очевидно, что данная тема значительно объёмнее, чем просто шоу. Я понял, что смогу воздать должное жезлу страсти, только если напишу о нем книгу. Читайте дальше, и вы узнаете, удалось ли мне найти для неё издателя.

И хотя основной целью проекта было заставить людей смеяться, мне также хотелось сделать его как можно более познавательным, основанным на фактическом материале. С самого начала я решил приобрести максимум книг по данной теме. Зайдя на сайт Интернет-магазина www.amazon.сот, я напечатал в строке поиска слово «пенис» и немедленно получил пару рекомендаций.

ЕСЛИ БЫ ВАШ ПЕНИС НОСИЛ ОДЕЖДУ, КАКУЮ БЫ ОН ВЫБРАЛ?

• Берет и рубашку в полоску.

• Ту, что стройнит, а то он довольно толстый.

• Прелестное платьице в цветочек.

• Сомбреро с дыркой на макушке,

• Усердный ротик.

• Шляпу пуританина.

• Джинсы и футболку.

Кстати, около 50 % мужчин остановили свой выбор на чем-то повседневном.

• Ему наверняка захотелось бы вырядиться во что-нибудь сутенёрское, вроде Снупа Догга в роли Медвежонка Хагги из фильма «Старски и Хатч», но я бы ни за что не позволил ему выходить из дома в таком виде.

• В его нынешнем состоянии — монашескую рясу.

• Только шмотки от «Прада».

• Никакую. Он не пижон, и его не интересуют тряпки. Ему просто хочется секса с девчонками.

• Он был бы эстетом в бархате.

• Отпадные джинсы, стрёмную толстовку и растаманский хайр.

• Костюм Наполеона.

• Меховые наушники.

• Кимоно кунгфуиста.

• Презерватив.

• Клубничный джем.

• Футболку клуба «Селтик».

Очень многие выбрали форму своей местной футбольной команды.

• Зачем прятать красоту под одеждой?

Самый красноречивый из ответов 33 % мужчин, написавших «никакую».

• Одежду Дарта Вейдера (Персонаж эпопеи «Звёздные войны». — Примеч. перев.).

• Костюм для дайвинга.

• Ярко-красный «ирокез» и футболку с острым политическим слоганом.

• Купидонову стрелу сквозь головку.

• Замаскировался бы под мороженое.

• Плащ Дракулы и шляпу Индианы Джонса.

• Вожжи.

• Землистые тона. Он же «красноголовик».

• Что-нибудь типа той херни, что каждый день напяливает телеведущий Джонатон Росс.

• Одежду банды из «Заводного апельсина» в комплекте с тростью и накладными ресницами.

• Смокинг, цилиндр, монокль. По возможности, сигару.

• Только не терновый венец.

• Кожаную «косуху».

• Солдатское обмундирование.

• Шлем пожарного.

• Какие-нибудь лохмотья, в которых он будет похож на бродягу и оборванца.

• Кэтрин Зету-Джонс.

Однако мой самый любимый ответ, обобщающий мнение примерно 5 % участников, таков:

• Неужели другие всерьёз ответили на этот вопрос? Лично мне он кажется полным абсурдом.

Однако едва я поместил одну из рекомендованных книг в «корзину», на экране тут же всплыла страничка, предлагавшая купить ещё ряд изданий о пенисе. Признаюсь, мне это очень помогло, и помню, я тогда ещё подумал: а есть ли люди, которые действительно пытались скупить всю литературу, когда-либо написанную о члене? Я приобрёл что-то около 15 позиций, исключительно для исследовательских целей, — и неважно, что подумал тот, кто запаковывал посылку перед отправкой на мой адрес. Подозреваю, с тех пор фамилия Херринг навечно осела в «чёрном» списке какого-нибудь правительственного компьютера.

Некоторые из томов, прибывших в течение следующих недель, оказались чрезвычайно полезными (для тех, кто хотел бы всесторонне изучить вопрос, я специально поместил в конце книги библиографический указатель). Зато все остальные либо были чересчур «юморными», либо не содержали ничего, кроме религиозных нравоучений. Я понял, что придётся копать глубже, а потому записался в авторитетную Британскую библиотеку.

Где сразу стал причиной безудержного веселья, получая у библиотекаря интересующие меня книги. Но особенно забавным мне показалось сидеть в этих священных палатах, читая о членах, когда сосед по столу с головой погружен в исследования англо-папских отношений в XII веке. С одной стороны, в этом было что-то неправильное, но с другой — что-то на удивление правильное.